Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.11.2001 по 02.12.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Вы - самое слабое звено", - сказал Путин Бушу, нажимая кнопку ядерного чемоданчика...
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Продавец подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.
ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс «от стиральной машины до платяного шкафа».
ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с демонстрацией диапозитивов).
ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе простейших).
ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.
ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если ты уже женат на ней.
ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама собой в туалете? (доклад из цикла «Самозарождение»).
ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место (телемост с Гарвардским университетом).
ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).
ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя при этом показаться импотентом (показания свидетелей).
ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или прогрессирующая умственная отсталость?
ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.
ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак? (практические занятия в группах)
ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).
ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена припарковывает машину?
ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).
ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем пульт телевизора? (опытная демонстрация).
ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы, когда вам говорят: «Эта вещь лежит в ящике комода», вы не переспрашивали: «В каком ящике и какого комода? »
ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).
ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно доползать до мусорного ведра.
ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.
ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.
На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали пришлось вернуть на место.
Проводница стучится в туалет вогона: - Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!! - ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!
На экзамене по международным отношениям в китайском университете: Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие отношения? Студент: - Потому что у них нет общей границы. П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек? С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи под ногами..
Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная. Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту: - Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело! - Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!
В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН. 2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки. 3. Назначить меня! Амик!
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа pаздается гpомкий возглас: - Что за х#$ня?! В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая - pазобpать сложно). Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу: - Что за х#$ня?! Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно так отвечает: - Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка... Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает: - Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа) вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?! В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать, выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и вежливо так спpашивает: - Вот это вас устpоит? - Hу вот, дpугой базаp. Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и выходит.
По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и водителей категории "Е твою мать!"
Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств с характерными отличительными знаками на тему: что вы чувствуете во время поездки в спецавтомобиле. Это дало такие результаты: - глубокое удовлетворение собой - 70%; - жалость и презрение к остальным - 30%; - размышляю о судьбах России - 0% А один из наиболее разговорившихся, поделился: Приятно, промчаться под убаюкивающее завывание сирены по загруженной магистрали, распугивая, как кошка цыплят, автотранспорт простых обывателей.
Два друга сидят за кружкой пива. Один и говорит другому: - У меня для тебя есть две новости. - Наверное как обычно, одна плохая, а одна хорошая ? - Нет обе плохие, кто-то нам спит с твоей женой...
раскатисто, властным голосом: А ТЕПЕРЬ - ЩЕРБАТЫЙ! боязливо, втянув голову в плечи: Я - Горбатый... (БАМС!) раскатисто, властным голосом: Я СКАЗАЛ - ЩЕРБАТЫЙ!
- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, - я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить вам работы.
Перед кабинетом у гинеколога сидит большая очередь беременных женщин. Вдруг из-за двери доносится истошный, на предельно высокой ноте звук. Крайняя женщина испуганно спрашивает у соседки: - Что это?! Такая болезненная процедура?! - Да нет. У них аппарат УЗИ сломался. Так там сейчас Витас подрабатывает.
Судят хохла за изнасилование. "Расскажите, как все было?" "Ото йду я, стоить Марына биля тына, каже "Иды сюды". Я кажу "Чого?". Вона: "Иды, бо вдарю". Ну я й пидийшов. Вона каже "Знимай штаны". Я кажу "Чого?". Вона: "Знимай, бо вдарю". Ну я й то зняв. Вона лягла, спидныцю задрала и каже: "Встромляй та дрыгайся". Я кажу "Чого?". Вона: "Встромляй бо вдарю". Ну я и встромыв. Дрыгався, дрыгався, покы в очах не пожовкло, у сраци щось "урю-урю", я й всявся. А дытына то не моя!"
Производственное собрание палачей. Начальник: - Как с планом? - В прошлом месяце едва натянули, а в этом полный завал! - В чем дело?! - Перебои с человеческим материалом. - Что думаете делать? - Вчера заключили договор на поставку сырья с китайцами.
Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого россияна. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении по телевидению.
- ... Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт! - Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит? - В шестой, товарищ майор! - Приведи!
Гражданин Дима В. пил с друзьями целые сутки. После того, как он пришел в себя, гражданин В. не смог назвать точную дату. Из объяснений гражданина В. : "Ну посидели с ребятами немножко...". Таким образом анекдоты на анекдот.ру стали выходить с задержкой на один день...
Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7 "... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д. Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько: 1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг (схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там нет "очень сложных перевалов". 2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее. Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или наоборот). Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др. северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично представляются невероятными. 4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками, крючьями и др. горным снаряжением. Так что обе истории - байки!
ЖИЛИЩЕ, но не ДОМ, КРОВАТЬ, но не СОН, ЧАСЫ, но не ВРЕМЯ, КНИГИ, но не ЗНАНИЯ, ПОЗИЦИЮ, но не УВАЖЕНИЕ, ЛЕКАРСТВА, но не ЗДОРОВЬЕ, КРОВЬ, но не ЖИЗНЬ, СЕКС, но не ЛЮБОВЬ.
Значит, не все можно купить за деньги. И это часто несет за собой боль и страдания. Я говорю вам все это потому что...
Я ваш друг и готов разделить с вами и боль и страдания...
Так что высылайте мне ваши деньги... и я пострадаю за вас.
К сожалению, перед началом проекта «За стеклом» Марго не прошла медицинский осмотр. В результате голова Макса покрылась грибками. Теперь им придется провести еще месяц в больничном изоляторе, за стеклом.
За стеклом. Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей. Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом: - Как классно быть тупым!
Грузинская радиопостановка: Идет бибизян по лесу. А сольнышко свэтит, питички порхают, бабочки лэтают! Радуется бибизян. Идет, он идет. А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Нэ испугалса бибизян. Далше пошел. Идет смотрит вокруг и вэсэло ему. Ведь питички порхают, бабачки лэтают... А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Нэ испугалса бибизян. Ведь сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся... И радуется бибизян. Что сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся, питички порхают, бабачки лэтают. Харашо ему. Тепло, светло, вэсэло... А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Нэ испугалса бибизян. Но сольнышко сэло. Тэмно стало. Питички нэ порхают, бабочки нэ лэтают... Идет смотрит вокруг и нэ вэсэло ему. Совсэм нэ вэсэло. А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Испугалса бибизян. И очком Мжик-Мжик...
Армянскому радио задали вопрос: можно ли бить женшину ? Оно подумало и ответило, нэ толко можно, но и нужно. Даже Карл Маркс говорил, что битие опрэдэляет сознание...
... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...
У профессора есть две возможности избавиться от студента: Или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту списать!
Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет. Вдруг видит - здоровый мухомор стоит. - Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для коллекции. - Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.
На прошлой неделе мы вновь подвели итоги работы наших клиентов и выбрали самого успешного!!! Им стал независимый трейдер Дядя Коля, интервью с которым Вы можете прочитать в разделе "Успешный трейдинг".
Просыпается мужик в жутком бодуне. Голова болит, ничего не помнит и в карманах пусто. Вспоминал... , вспоминал... , но ничего не вспомнил. "Ну ладно! Буду ждать или вспышек памяти или сведеней со стороны."
Приходит визирь к султану и говорит: - Господин, там Ваши жены главным евнухом Трахтенберга требуют - Так он же их всех отимеет - Чем? На "Европе" ведь каждый день говорят, что "Роман - БЕЗ КОНЦА!!!"
Заходит мужик в ресторан. Видит в своей тарелке презерватив. Подзывает официанта и спрашивает:"Почему в моей тарелке презерватив?!" Ну а тот ему и отвечает:"Вам за такие деньги еще и член подавать??"
Приехала журналистка в глухую грузинскую деревню. Ну и ей нужен проводник. Зашла она в один из домов, а там сидит старый аксакал. Она рассказала ему зачем приехала и просит показать ей местность. Аксакал: - Я старый, ходить мне трудно... Но у меня есть 2 сына Гоги и Сулейко. Гоги парень здоровый, гарячий, а Сулейко - тихий и скромный. Журналистка, зная какие у "горячих" нравы и боясь как бы ее не трахнули в темном переулке говорит: - Я возьму в проводники Сулейко. Пошли они по горной местности и только оказались в безлюдном месте Сулейко и говорит: - А ну давай, становись раком, а то с горы сброшу!! Журналиске делать нечего, пришлось согласится. Отымел ее Сулейко, а она потом и спрашивает: - А почему же отец твой сказал, что ты очень скромный? Сулейко: - Да понимаешь... В глаза женщинам смотреть стесняюсь!!!!
За стеклом. Из интервью выбывшего из игры Макса: - А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против талибов применять будут...
А кстати, почему программу «Спокойной ночи малыши» убрали с первого канала? - Просто Константин Эрнст воодушевился спехом "За стеклом" и решил заменить "малышей" на новое шоу «Под одеялом»
Лариса Долина пожаловалась на массовую отмену своих концертов организаторами «из-за ботов и хейтеров». Организаторы отвергли обвинения и в ответ пожаловались на Долину, которая не может отработать концерт даже под фонограмму из-за сильной и постоянной икоты.