Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.11.2001 по 02.12.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Вы - самое слабое звено", - сказал Путин Бушу, нажимая кнопку ядерного чемоданчика...
Продавец подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.
ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс «от стиральной машины до платяного шкафа».
ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с демонстрацией диапозитивов).
ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе простейших).
ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.
ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если ты уже женат на ней.
ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама собой в туалете? (доклад из цикла «Самозарождение»).
ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место (телемост с Гарвардским университетом).
ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).
ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя при этом показаться импотентом (показания свидетелей).
ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или прогрессирующая умственная отсталость?
ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.
ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак? (практические занятия в группах)
ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).
ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена припарковывает машину?
ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).
ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем пульт телевизора? (опытная демонстрация).
ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы, когда вам говорят: «Эта вещь лежит в ящике комода», вы не переспрашивали: «В каком ящике и какого комода? »
ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).
ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно доползать до мусорного ведра.
ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.
ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.
На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали пришлось вернуть на место.
Проводница стучится в туалет вогона: - Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!! - ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!
На экзамене по международным отношениям в китайском университете: Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие отношения? Студент: - Потому что у них нет общей границы. П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек? С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи под ногами..
Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная. Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту: - Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело! - Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!
В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН. 2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки. 3. Назначить меня! Амик!
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа pаздается гpомкий возглас: - Что за х#$ня?! В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая - pазобpать сложно). Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу: - Что за х#$ня?! Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно так отвечает: - Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка... Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает: - Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа) вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?! В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать, выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и вежливо так спpашивает: - Вот это вас устpоит? - Hу вот, дpугой базаp. Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и выходит.
По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и водителей категории "Е твою мать!"
Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств с характерными отличительными знаками на тему: что вы чувствуете во время поездки в спецавтомобиле. Это дало такие результаты: - глубокое удовлетворение собой - 70%; - жалость и презрение к остальным - 30%; - размышляю о судьбах России - 0% А один из наиболее разговорившихся, поделился: Приятно, промчаться под убаюкивающее завывание сирены по загруженной магистрали, распугивая, как кошка цыплят, автотранспорт простых обывателей.
Два друга сидят за кружкой пива. Один и говорит другому: - У меня для тебя есть две новости. - Наверное как обычно, одна плохая, а одна хорошая ? - Нет обе плохие, кто-то нам спит с твоей женой...
раскатисто, властным голосом: А ТЕПЕРЬ - ЩЕРБАТЫЙ! боязливо, втянув голову в плечи: Я - Горбатый... (БАМС!) раскатисто, властным голосом: Я СКАЗАЛ - ЩЕРБАТЫЙ!
- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, - я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить вам работы.
Перед кабинетом у гинеколога сидит большая очередь беременных женщин. Вдруг из-за двери доносится истошный, на предельно высокой ноте звук. Крайняя женщина испуганно спрашивает у соседки: - Что это?! Такая болезненная процедура?! - Да нет. У них аппарат УЗИ сломался. Так там сейчас Витас подрабатывает.
Судят хохла за изнасилование. "Расскажите, как все было?" "Ото йду я, стоить Марына биля тына, каже "Иды сюды". Я кажу "Чого?". Вона: "Иды, бо вдарю". Ну я й пидийшов. Вона каже "Знимай штаны". Я кажу "Чого?". Вона: "Знимай, бо вдарю". Ну я й то зняв. Вона лягла, спидныцю задрала и каже: "Встромляй та дрыгайся". Я кажу "Чого?". Вона: "Встромляй бо вдарю". Ну я и встромыв. Дрыгався, дрыгався, покы в очах не пожовкло, у сраци щось "урю-урю", я й всявся. А дытына то не моя!"
Производственное собрание палачей. Начальник: - Как с планом? - В прошлом месяце едва натянули, а в этом полный завал! - В чем дело?! - Перебои с человеческим материалом. - Что думаете делать? - Вчера заключили договор на поставку сырья с китайцами.
Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого россияна. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении по телевидению.
- ... Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт! - Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит? - В шестой, товарищ майор! - Приведи!
Гражданин Дима В. пил с друзьями целые сутки. После того, как он пришел в себя, гражданин В. не смог назвать точную дату. Из объяснений гражданина В. : "Ну посидели с ребятами немножко...". Таким образом анекдоты на анекдот.ру стали выходить с задержкой на один день...
ЖИЛИЩЕ, но не ДОМ, КРОВАТЬ, но не СОН, ЧАСЫ, но не ВРЕМЯ, КНИГИ, но не ЗНАНИЯ, ПОЗИЦИЮ, но не УВАЖЕНИЕ, ЛЕКАРСТВА, но не ЗДОРОВЬЕ, КРОВЬ, но не ЖИЗНЬ, СЕКС, но не ЛЮБОВЬ.
Значит, не все можно купить за деньги. И это часто несет за собой боль и страдания. Я говорю вам все это потому что...
Я ваш друг и готов разделить с вами и боль и страдания...
Так что высылайте мне ваши деньги... и я пострадаю за вас.
К сожалению, перед началом проекта «За стеклом» Марго не прошла медицинский осмотр. В результате голова Макса покрылась грибками. Теперь им придется провести еще месяц в больничном изоляторе, за стеклом.
За стеклом. Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей. Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом: - Как классно быть тупым!
Грузинская радиопостановка: Идет бибизян по лесу. А сольнышко свэтит, питички порхают, бабочки лэтают! Радуется бибизян. Идет, он идет. А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Нэ испугалса бибизян. Далше пошел. Идет смотрит вокруг и вэсэло ему. Ведь питички порхают, бабачки лэтают... А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Нэ испугалса бибизян. Ведь сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся... И радуется бибизян. Что сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся, питички порхают, бабачки лэтают. Харашо ему. Тепло, светло, вэсэло... А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Нэ испугалса бибизян. Но сольнышко сэло. Тэмно стало. Питички нэ порхают, бабочки нэ лэтают... Идет смотрит вокруг и нэ вэсэло ему. Совсэм нэ вэсэло. А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Испугалса бибизян. И очком Мжик-Мжик...
Армянскому радио задали вопрос: можно ли бить женшину ? Оно подумало и ответило, нэ толко можно, но и нужно. Даже Карл Маркс говорил, что битие опрэдэляет сознание...
Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7 "... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д. Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько: 1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг (схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там нет "очень сложных перевалов". 2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее. Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или наоборот). Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др. северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично представляются невероятными. 4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками, крючьями и др. горным снаряжением. Так что обе истории - байки!
... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...
У профессора есть две возможности избавиться от студента: Или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту списать!
Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет. Вдруг видит - здоровый мухомор стоит. - Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для коллекции. - Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.
На прошлой неделе мы вновь подвели итоги работы наших клиентов и выбрали самого успешного!!! Им стал независимый трейдер Дядя Коля, интервью с которым Вы можете прочитать в разделе "Успешный трейдинг".
Просыпается мужик в жутком бодуне. Голова болит, ничего не помнит и в карманах пусто. Вспоминал... , вспоминал... , но ничего не вспомнил. "Ну ладно! Буду ждать или вспышек памяти или сведеней со стороны."
Приходит визирь к султану и говорит: - Господин, там Ваши жены главным евнухом Трахтенберга требуют - Так он же их всех отимеет - Чем? На "Европе" ведь каждый день говорят, что "Роман - БЕЗ КОНЦА!!!"
Заходит мужик в ресторан. Видит в своей тарелке презерватив. Подзывает официанта и спрашивает:"Почему в моей тарелке презерватив?!" Ну а тот ему и отвечает:"Вам за такие деньги еще и член подавать??"
Приехала журналистка в глухую грузинскую деревню. Ну и ей нужен проводник. Зашла она в один из домов, а там сидит старый аксакал. Она рассказала ему зачем приехала и просит показать ей местность. Аксакал: - Я старый, ходить мне трудно... Но у меня есть 2 сына Гоги и Сулейко. Гоги парень здоровый, гарячий, а Сулейко - тихий и скромный. Журналистка, зная какие у "горячих" нравы и боясь как бы ее не трахнули в темном переулке говорит: - Я возьму в проводники Сулейко. Пошли они по горной местности и только оказались в безлюдном месте Сулейко и говорит: - А ну давай, становись раком, а то с горы сброшу!! Журналиске делать нечего, пришлось согласится. Отымел ее Сулейко, а она потом и спрашивает: - А почему же отец твой сказал, что ты очень скромный? Сулейко: - Да понимаешь... В глаза женщинам смотреть стесняюсь!!!!
За стеклом. Из интервью выбывшего из игры Макса: - А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против талибов применять будут...
А кстати, почему программу «Спокойной ночи малыши» убрали с первого канала? - Просто Константин Эрнст воодушевился спехом "За стеклом" и решил заменить "малышей" на новое шоу «Под одеялом»
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.