Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.05.2002 по 19.05.2002
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - НА! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату? - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц. - А если я буду с женой и двумя детьми? Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит: - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет: - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц. Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией. Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам: - Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$! - Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!" Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл: - Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да мудозвон! Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!". - Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!
Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог". Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье". Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя". Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".
Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды - не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли.
На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.
Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (все-таки!). 6. Граждане, такие как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Тещи. 11. Депутаты. 12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий говорит: "Отлично, попали!"
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
- Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили!
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки. - А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает. Мужик: - Нету. - Тээк, а почему? - А проебали...
Новости природы. Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок.
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком. - Так дай им за это по шее. - А они от меня по узким коридорам убегают.
Олигарх Петренко начинал с мелкого бизнеса, поэтому, когда его захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу. Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи. Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь? Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон? Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло! Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси! - Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится принять наших гостей у себя дома?
В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает "Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров.
Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п. Под конец партии молодой человек говорит священнику: - С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50$ в час, с вами мы занимались два часа. Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит: - У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями. - А это еще зачем? - Заодно их поженим!
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям: - Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города.... Недалеко пролетает стая ворон: - Черрный! Черрный! Я кар-ртавый! Разворрачивай эскар-дррилью! Начинаем учения по варианту «Перл-Харрбор». Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!
7
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
- Хей Стив, как дела. Пишет Джек Ботлдринкер из Парижа (что в Техасе). Стив, у меня проблема. Мой бойфренд сказал, что ему не нравится заниматься этим делом по-старому, и предложил мне засунуть туда хорька. Я сомневаюсь, стоит ли это делать? Мне почему-то кажется, что это не очень хорошая идея.
Привет, Джек! Твой бойфренд совершенно прав, а ты - ретроград и консерватор. Не стоит бояться нового, ведь, если бы его не было, Томас Джефферсон бы не открыл Англию, а сэр Оксфорд не основал бы Гарвардский университет. Смело суй хорька куда говорит твой бойфренд, и вперед, навстречу будущему!
- Здравствуйте, мистер Шринк. Меня зовут Сюзи. Я очень люблю готовить пасту, стоя перед телевизором. Но последнее время я стала обращать внимание, что, когда по телевизору выступает мистер Буш, у меня получается невкусная паста. От меня ушел муж и домработница. Что мне делать?
Привет, Сюзи! Хм, и правда, похоже, что у тебя непростая ситуация. Конечно, посмотрим правде в глаза - и твоего мужа с домработницей понять тоже можно. Не каждому по нраву невкусная паста. Я мог бы посоветовать тебе переключать программу, когда начинает выступать мистер Буш, но ты же понимаешь, что в такое время, как сейчас, это было бы непатриотично. Поэтому попробуй готовить пироги с ревенем, Сюзи. И помни - United We Stand.
- Привет, нигер, как твоя ничего. Меня зовут Да Кул Скрю, и я из небольшого худа в Яблоке. Я пишу тебе, потому что штаны натирают мне одно место, и я из-за этого припадаю на правую ногу, а иногда просто падаю на жопу. Скажи, что делать? Вся братва надо мной смеется, я не могу даже толком станцевать простой проход в хип-хопе.
Привет, Да Кул Скрю. Я посоветовался с ведущими дерматологами, и они сказали мне, что ты, видимо, пользуешься неправильным мылом. Помни, что у хорошего мыла кислотность pH 5.5. Если будешь пользоваться таким мылом, раздражение пройдет, и ты сможешь танцевать хип-хоп. Кстати, передавай привет Биг Джонни Фэт Эсс. Мы с ним вместе заканчивали Йель.
- Здравствуйте. Я топ-менеджер компании Ликвид Ризерч Системс, Лтд, Инк, Ко. Меня зовут Джек Дэниелс. В прошлой своей колонке вы указали, что за третий квартал 2001-го года мы продали товара на сумму пятнадцать миллионов долларов. Но это неверно. Мы продали товара на пятнадцать миллионов сто тысяч пятнадцать долларов. Вы отпугнули наших кредиторов, и наша фирма больше не выписывает вашу газету.
Привет, Джек Дэниелс. Ты козел, и фирма твоя фуфловая. Понял, хреноголовый? Меня не волнует, что вы там продавали. Успехов!
- Э, в общем, типа, меня зовут Мардж, и я как бы учусь, типа, в десятом классе, и я ну... это, в общем, хотела узнать, что такое baby boom. Мне рассказал друг, но я ему не верю. Он говорит, что это не очень больно, а мне казалось, это типа что-то из истории.
Привет, Мардж! Baby boom - интересный феномен, который заключается в том, что, когда рождается ребенок, родители заводят громкую музыку, которая делает так: Бум, Бум, Бум. Это можно наблюдать в разных городах Америки, особенно в небольших, например, в Москве, Санкт-Петербурге, Лондоне, Париже или Бычьем Яйце.
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется: - Что-то с возрастом совсем память стала плохая. - Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать. - А я, наоборот, - потом его снимать! - А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит. - А я..., а о чем это мы?
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».
Секс по телефону: ... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку... Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными руками... Ой!!! - Что такое?! - Прячься скорей!! Муж идет!!!
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.
У маленькой девочки икота. От икоты есть несколько рецептов. Рецепт первый. Глубоко подышать десять-пятнадцать раз. Рецепт второй. Завести левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить стакан воды. Рецепт третий. Испугать икающего. Мама выбирает последний как более простой, подкрадывается и кричит за спиной у дочки. Девочка икать перестала. Она стала заикаться.
Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает: - Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?
Пришла мама с сыном на кладбище. - Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился. Мальчик подумал и спрашивает: - Мама, а рядом пустое место для бабушки? - Да, сынуля. - Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.
- Буратино, сколько тебе лет? - Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.