Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.05.2002 по 02.06.2002
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Программистские приметы. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает: - Вот этот попугай говорит на многих языках. Мужик давай проверять попугая: - Do you speak English? - Yes, of course! - Sprichst du Deutsch? - Ja, jawohl! - Parles-tu français ? - Oui, bien sûr ! - ¿Hablas español? - ¡Sì, por supuesto! - Parli italiano? - Sì, certo! - Хм… может, ты еще и на иврите говоришь? - А что, по моему носу не видно?
В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагеpе? - Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета? Ответ: 1. Летом обычно меньше снега. 2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.
Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой вопpос: "Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее Величество коpолева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые pазные: - Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней спyщyсь на паpашюте. - Я покончy с собой! - Я постаpаюсь исчезнyть после посадки. - Я изменю свое имя. Пpавильный ответ был следyющим: "Я сpазy выpовняю самолет для восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате внезапного yменьшения веса самолета".
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?
Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"... sultan
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: - Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: - Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: - Долой пигмея! Депутат: - Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тут снова голос из толпы: - Долой рогатого пигмея!
Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
1
Врач - пациенту: - Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. - Доктор, а что у меня? - Обезвоживание организма.
Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Интервью Олега Романцева сразу после матча Франция-Сенегал. - Как Вы можете прокомментировать первый результат Чемпионата? - Рейтинг у Туниса выше, чем у Сенегала, так что, если что - без обид!
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости? - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
Если кто-то знает, что он не знает, - научи его. Если кто-то знает, что он знает, - послушай его. Если кто-то не знает, что он знает, - разбуди его. Если кто-то не знает, что он не знает, - беги от него.
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать?..
Звонок в дверь. - Кто там? - Связисты! Открыл. Связали…
3
В связи с присуждением титула "Мисс Вселенная" участнице из России, Канада объявила о своем намерении обжаловать данное решение в ООН, если претендентке из Канады не будет вручен второй комплект наград.
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает: - Дэвушка, а эта дарога куда ведет? Та, не отрываясь от книжки: - На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает). - Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам. Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности: - Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.
Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:
1) Любите ли Вы вечера при свечах? а - Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату б - Нет, так как свечи напоминают о похоронах в - Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна...
2) Утром Ваша первая мысль: а - Где я? б - Кто я? в - Быть или не быть, вот в чем вопрос...
3) В детстве Вы хотели быть: а - гастроэнтерологом б - эпидемиологом в - Жанной д'Арк
4) Ваш любимый фильм: а - метеорологическая сводка б - "Титаник" в - "Белый Бим, черное ухо"
5) В случае опоздания на работу Вы: а - сразу пишете заявление об увольнении б - падаете начальнику в ноги и целуете ботинки в - идете топиться
6) Самый счастливый день Вашей жизни: а - день свадьбы б - день развода в - та разве ж это жизнь?!
7) Есть ли у Вас хобби? а - нет, я здоров б - нет, я уже переболел в - все, все, что нажито непосильным трудом - все украли
8) Ваш жизненный девиз: а - Хуже уже не будет б - Будет еще хуже в - Извините, люди добрые, что я к вам обращаюся...
- Вы слышали - сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. - Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.
Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк. В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара. (с)АЕ
Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.
Создано учреждение по работе с очевидцами Лох-Несского чудовища. В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел чудовище. В буйном - те, кто видел на самом деле.
Поспорили два мужика, у кого жена экономней. Первый: - Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день из этого бульона варит еще один суп! Второй: - Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето заебательская майка!!!
Вопрос армянскому радио: С чего американское ФБР решило, что новые теракты должны организовать террористы-аквалангисты?
Ответ: Не знаем. Наверное, в американских школах для аквалангистов развелось много арабов, которые просят обучить их только тому, как надо погружаться.
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает: - И откуда ты появилась? Девушка (тихо, спокойно): - Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...
- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака? - Конечно собака! - Почему? - А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!
Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова: - Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился? - Да. - А Чужие-2? - Да, неплохо. - А Омен-2? - Тоже хорошо. - Значит насчет Петр-2 считай договорились?
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: - Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он? Муж, не отрываясь от экрана монитора: - Не знаю… поищи на Яндексе.
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй".
Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер: - А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки? Пехотинец: - Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров? Стойбатовец: - Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина: - Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете. Бармен, с трудом подавляя смех: - Я так понимаю, это ваш стыд? - Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.
Из сообщений "Дорожного патруля". В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной командировке.
Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский - это я сам. Папа Иоанн XXIII
- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег. - Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.
В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"
Один мужик спрашивает у другого: - Как ты думаешь, скольких мужчин сможет удовлетворить одна женщина одновременно? - Думаю, пятерых. - Ошибаешься, шестерых! - Ну-ка, ну-ка, расскажи, каким способом? - Ну, пять ты знаешь....
Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр: - Бог черный. Белый человек: - Нет, белый. - Нет, черный! - Нет, белый! Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит: - Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам. Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их: - Салям алейкум!
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и 600-й мерс считать неактуальными.
Водитель механику: - Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак! - Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический механик!
Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают собираться. Тут один начинает громко ворчать: - Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном? Эухения