Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.03.2003 по 09.03.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В детстве Дима Вернер не мог запомнить ни одного анекдота. На вечеринках выходила очень неудобно, все рассказывали анекдоты по очереди, и когда очередь доходила до него, он не мог ничего вспомнить. Это его очень злило и один раз он дал слово себе, что когда вырастит, он будет знать все-все анекдоты. Долгие годы он размышлял ка это сделать, выпрашивал у знакомых журналы с анекдотами, пытался их сам записывать. С приходом Интернет его осенило! Он создал страничку анекдотов. Люди пришлют ему все-все анекдоты! Расчет оказался верен, и через несколько лет он стал владельцем уникальной колекции анекдотов, и может с полным правом утверждать, что знает все-все анекдоты. Но произошло нечто, о чем ни Дима никто другой даже не подозревали.
Принц таки добился желаемого от Золушки!! Но в полночь, она покинула его столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в королевстве туфельку, но и просит отдать свои яйца...
Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста, пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования договора (замечу, обе компании крупные, международные):
"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать - пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина согласилась убрать - п.4.7. В остальном - ни шагу назад. А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем женском роде.
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Судья: - Сидоров! Почему Вы оказали сопротивление работнику милиции? - Это все грипп виноват! - Как это? - Перебрал препаратов для повышения сопротивляемости организма!
Очнулся Анпилов на том свете. Суетится, нервничает... Пришел на проходную: ПУСТИТЕ ОБРАТНО! Ему говорят: ААА, ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Анпилов: НЕТ ПРОСТО ЗНАМЯ ТАМ ОСТАВИЛ!
"Durex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы позапрошлого века! Contex - жуть и кошмар! Sico - это просто не презервативы!" Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!
Rогда слуги Черного Властелина обыскали Горлума, Кольца при нем найдено не было. Зато был найден набор мармышек, метал которых поблескивал настораживающе знакомо...
Дела, которые должны быть сделаны 8 марта! Чистое - Найти пылесос! Обязательное - Оторвать страничку в календаре! Обидное - Напомнить, что это 23 февраля по старому стилю! Спортивное - Уйти на весь день на каток с лыжами. Еще на сайте www.odinraz.net Психологическое, Эротическое, Обыденное, Зверское. Мужское, Необязательное, Опасное, Безотложное и многое другое.
Новый номер - 8 Марты уже на сайте www.odinraz.net!
VIT (11.09.20 1:41) Привет, давай займемся виртуальным сексом? :) GREEN (11.09.20 1:41) Чур я вожу; VIT (11.09.20 1:41) ок - давай зай.... VIT (11.09.20 1:42) ну же....... что на тебе одето? GREEN (11.09.20 1:43) Ватник и красные носки; GREEN (11.09.20 1:43) я беру наручники и пристегиваю тебя к батареи, а потом имею в зад черенком от лопаты... занозы сам потом достанешь; VIT (11.09.20 1:43) мда........ пока-пока; GREEN (11.09.20 1:44) Хм.. тебя это не удовлетворило? а мне понравилось... извини, что без вазелина... не знала, что ты придешь
Навеяно рекламой "Nuts"... Чувак заходит в комнату и видит как кто-то трахает другого чувака с глупым видом и надписью "Мозг". Вошедший чувак накидывается и избивает чувака, который трахает чувака с надписью "Мозг". Голос за кадром: Натс никому не позволит еб... ть Мозг!
Объявления в газете: - продаются призирвативы, прокладки б/у... - продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62... - кто нашел права на имя Иван Ивановича... - я нашел. - кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там их нет! - при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок! - КАПЛЯ ВОДКИ НЕ БЕСЦЕННА(киосок на Маркса) - заплати налоги и умри спокойно... - отсасываем.... нефть - накидки на шубы +10%... - ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!!! (корпарация по обкидаванию помидорами и яйцами больших шишок)... Black
В ответ на рекламную акцию Бони Гецеля (более известного как Билл Гейц)в исполнении Государственной Думы России - напоминаю: "каждому купившему пиратский диск - повестку в суд бесплатно" - выдвинуто предложение на каждый непиратский диск записывать бонус-трек с видеороликами из жизни людей, похожих на генеральных прокуроров, sorry, то есть на народных депутатов! В ходе уже упоминавшегося заседания ГД был рассмотрен законопроект о реанимации налога на бездетность в размере "от 3 до 5 % дохода". В свою очередь предлагаю увеличить размер этого налога до более привычных 25%, при условии, что государству удастся доказать сей факт и мой в этом недеянии злой умысел. В качестве компенсации снижения базы налогообложения предлагаю установить НДС на уже произведенных детей, как более доказуемых. Владимир
И так продолжается операция "Тайд или кипячение"... Ведущий: Какой парашок вы используете? Домохозяйка: Ну Пи, пи, пи и ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ.... да пошел ты ПИ ПИ...
На приеме у сексолога: - доктор, помогите я когда с женой любовью занимаюсь, каждый раз попадаю в жопу. - м-да, случай интересный, а можно на вашу жену взглянуть? - да вот она здесь... - ... добрый день г-н Моисеев, а я вас сразу и не узнал...
Приходит Абдель Азиз Хабиб в банк получить наличные по чеку. Кассир: распишитесь на обратной стороне чека. Абдель Азиз Хабиб: Нэ буду, так давай. Кассир: Такие правила. Абдель Азиз Хабиб: Какие правила, давай деньги, а не то! Кассир зовет менеджера Менеджер: Пройдемте ко мне в кабинет. Проходят. Менеджер: По закону получающий деньги обязан расписаться. Абдель Азиз Хабиб: Какой закон, давай деньги, а не то! Менеджер сильно бьет Абдель Азиз Хабиба кулаком в ухо. Абдель Азиз Хабиб перелетает через стол, с трудом поднимается на ноги, прихрамывая бежит в зал к кассе. Потирая ухо, но уже улыбаясь, Абдель Азиз Хабиб подписывает чек. Кассир отсчитывает деньги: Что же вы меня сразу не послушали? Уже давно бы мирно получили деньги и пошли бы домой. Абдель Азиз Хабиб: А ты объяснял недоходчиво. Забрав деньги Абдель Азиз Хабиб с просветленным лицом покидает банк.
Чтобы мужчина считался интелегентом, у него должно быт три образования: свое, отца и деда. Чтобы женщина считалась интеллегентом у нее должно быт два образования: одно спереди а другоe с зади.
Новая песня в репертуаре группы ТАТУ: "ЕСТЬ Я И ТЫ, А ВСі, ЧТО КРОМЕ ЛЕГКО УЛАДИТЬ С ПОМОЩЬЮ ЗОНТА!" Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
У нас тут вчера дискуссия завязалась. Козюли в носу (ну знаешь, сопли такие маленькие, что на стенках носа висят и обычно не мешают), так для организма они как считаются? Муж (тоже компутерщик) говорит, что это как юзверевские файлы, а я говорю, что это TEMP одного из модулей операционки. Муж говорит, что висят себе и висят. Хочешь-удали, хочешь-оставь. А я ему- так ведь система их регулярно требует удалять. Чем занимается система в моменты отключки мозга? Ну, скажем, или задумался человек? Естествкенно, руки сами в нос лезут. Во! Другими словами, минута простоя, и шедулер запускает очистку временных файлов. В этом плане, конечно, организм по-другому устроен, чем Винда, больше на ДОС похож: у каждого модуля свой TEMP. Зато время доступа к нему очень маленькое, так как этот TEMP расположен в непосредственной близости к модулю, т. е. органу. Прикинь, чтобы было, если бы все *.tmp выводились в общий c:\windows\temp\? И поплакать даже было бы проблемой, а при насморке... Кстати, непонятно мне, зачем главный TEMP надо было разделять на твердую часть, и не твердую (тоже мне, HARD и SOFT)... У птиц ведь все в одну директорию идет, и никаких проблем... И на проц с хардом и оперативкой наводки очень сильные. От съеденной пищи, от недавних событий, от общего состояния, от гормонов и наследственности, в конце концов. Особенно сильны помехи на головной отсек от гормональных наводок у женщин... :) Ну и, конечно, непонятна мне роль косметики. Ну, я не крашусь, потому что у меня софта наверное нужного нет, или в шедулер не прописано. Вручную запускается, а автоматом не стартует. Ладно. Но роль в целом? Разрисуй системный блок?-бред... Нахрена ж системные ресурсы на это разбазаривать? Наверное, это связано с функцией размножения. А когда функция размножения выполнена и даже анинсталлена? Для уменьшения наводок от окружающих компов? Связь беспроводная аналоговая со всеми вытекающими. Сетевых протоколов до хрена, но в целом все используют один и тот же принцип, только команды звучат по-разному. При встрече двух компов с разными сетевыми протоколами они могут обменяться информацией в нормальном объеме только через третьего (потому что скорость установки нового сетевого протокола очень низкая, процесс может занять месяцы), либо по протоколу "жестов". Последний протокол воспринимается всеми, но очень ограничен в информативном плане и к тому же очень медленный. Скорость обмена информацией поэтому даже при использовании наиболее современных протоколов ужасно низкая, и это при потрясающей скорости input девайсов. Output девайсы значительно медленнее. (Да, молчу про очистку основного TEMP`а...) Зато никаких конфликтов, когда в сети несколько компов с одинаковым именем... Кстати, хорошая идея для сетевиков- когда один или оба из одинаковых переименовуются на время связи. И даже когда нельзя переименоваться в "Вася Толстый" или "Вася Большой ###", и оба Васи абсолютно идентичны (однояйцовые близнецы), их всегда можно назвать "Вася Правая Половина Яйца" и "Вася Левая Половина Яйца". Кстати, input-устройства универсальны. Хочешь-прочитай рыбу, хочешь-пиво. И никакой разницы, это пиво трех- или пяти-дюймовое. А в случае чего, инпут-девайсами (зубами) даже обороняться можно. Прикиньте, если б комп мог загрызть дисковводом... Сюжет для Стивена Кинга- комп забил насмерть юзверя крышкой для CD-ROM`а... (Alice&Tier for Wild)
Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин: ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Анпилов: ПОБОРОТЬСЯ ЕЩЕ НАДО! Ленин: Я ПРОПУСК ТЕБЕ ДОСТАНУ. Анпилов: ЗНАЧИТ ЕСТЬ ШАНС УРВАТЬ ВЛАСТЬ!!!! Ленин: ДА НЕТ, БАТЕНЬКА, Я ТАМ СИГАРЕТЫ ЗАБЫЛ, СХОДИШЬ ЗАБЕРЕШЬ.
Реклама. Что мы делаем, когда к нам присоединяется Николай? Как всегда, весело проводим время. Николай: - А за пивом кто-нибудь пошел?. Настоящее Drink`ское только в стеклянной бутылке! Спорить с ним бесполезно, но можно попытаться. Берем пустую бутылку от пива Drink`ское и отливаем туда. А теперь дадим его Николаю... Николай (отхлебывая и смакуя): - Мое любимое...
Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с инструкцией как его запустить на сервере.
Вариант I Типа, подходит такой типичный чувачек с ТТэшкой, глушаком и прочей фичей к Вове Тишко (это тот мужик, которого с его Тайдом уже все консержки в Москве посылают) и говорит: Вы еще кипятите? (направляя ТТэшу в лоб) А мы уже замачиваем... Вариант II Качует у меня на работе: Вы еще кипятите? А мы уже рубим...
"ГАЗПРОМ дает 30% ВВП."-Соглашаюсь, но не без внутренней борьбы. "ВВП растет на 4% в год."-Испытываю сомнения, потому что при такой динамике его рост к концу первого срока президенства должен составить более двух метров. Трофим
"Стали известны детали военной операции против Ирака. По некоторым данным, Пентагон два дня будет бомбить Ирак, а затем операцию быстро-быстро завершат сухопутные войска."
Дела, которые должны быть сделаны 8 марта! Психологическое - Побриться Эротическое - Надеть трусы в цветочек Обыденное - Покататься на лифте Зверское- Напустить зверя Еще на сайте www.odinraz.net Чистое, Обязательное, Обидное, Спортивное. Мужское, Необязательное, Опасное, Безотложное и многое другое.
Новый номер - 8 Марты уже на сайте www.odinraz.net!
Все человечество делится на две примерно равные части. Одна из них- хуевая, а другая - пиздатая. Есть, конечно, охуевшие и пизданутые особи, но их не так мого и место им в клинике. Так что, с днем пиздатых особей, дорогие россияне, понимаешь!
Австралийский студент высказал предположение, что Бен Ладен спрятался на дне океана в подлодке. У него спрашиваю по аське:" Как капитан Немо в НАУТИЛУСЕ, что-ли?" А он ЖЮЛЬ ВЕРНА НЕ ЧИТАЛ!!! Сфабрикованное видео интервью с Бен Ладеном на http://www.tao.nm.ru
После заявления Буша, о том что "этот злобный и бесчеловечный диктатор не позволяет своим подданым пользоваться даже интернетом", американские военные решили заполнить пробелы. Теперь на все высокоточное оружие будут устанавливаться web-камеры, с прямой трансляцией в интернет...
Последние новости нашего любимого города(www.feo.ru) :
Жители подкармливают 252 зимующих лебедя. Но, несмотря на это, корма не хватает, и птицы гибнут. Помочь лебедям вызвались экологические организации «Мама-86 - Феодосия», «Экология и мир» и УИЦУМ «Интеллект». В частности, организация «Мама-86 - Феодосия» разработала проект «Лебединая надежда». В начале зимы ее сотрудники соорудили большие деревянные кормушки. Но те простояли недолго. «Людям печку тоже топить нужно», - грустно улыбнулась председатель общества Антонина Ковальчук. От этой идеи отказались, решили корм разбрасывать на гальку или на бетон. «Спонсоров нашли, деньги перечислить нам пообещали», - сказала А. Ковальчук. А пока сотрудники общества подкармливают птиц на свои средства. Студенты политехникума и Херсонского института восприняли этот проект с энтузиазмом. Наиболее активные из них приходят на набережную к лебяжьей стае по три раза.
Рубрика Знакомства Ищу восьмую Марту для коллекции. 7@uge.est.ru
Познакомлюсь со всеми в промежутке с настоящего до 7 марта и с 9 марта до конца. 8marta@marta8.kaknenapishi.net Новый номер - 8 Марты уже на сайте www.odinraz.net!