Самые смешные анекдоты за неделю!

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

- как вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке...

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
TooMan

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько
примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.
чешка

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.

(c) В книге "Рухнама" Туркменбаши с удовлетворением замечает, что пророк
Ной был по национальности туркменом. Между тем, последние
палеонтологические раскопки показывают, что динозавры тоже происходили
от туркмен.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя
вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....

ДИАЛОГ (между соседями на даче):
- С хуя?
- А хуя?
- На хуй?
- Не хуй...
- Ни хуя...
- По хуй...

ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать....
- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за
яблоками...
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о
проволоку...
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и
яблоки мои...

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
абсолютно нехрен делать.
(С) Роби

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего
отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь
жрать наркоманов...

К Лужкову приходит помощник и говорит:
- Юрий Михайлович, "Ленинград" в Москве выступать собираются.
Лужков:
- Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХУЙ!

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент
США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости
полностью разоружить Ирак.
(С http://hateusa.narod.ru)

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в
цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала
запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного,
потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал,
держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда,
когда только учился ездить верхом.

В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь
собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих...

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.
Ivb4 "green pixel"

Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо
попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе:
"Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своей полиции! Только
вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее
покажу!"
Маша из Калифорнии

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.
К ним подползает змей-искуситель:
- Ну и как вам нравится демократия?

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал
своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то,
как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб,
кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому
хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что,
собственно говоря, случилось?

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на
другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в
подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Maestro

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал :)))

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии.
Фамилия семейства пока не разглашается.

Свежий анекдот с американского телевидения. После захвата Ирак будет
разделен на три оккупационных зоны: Unleaded, Regular and Premium.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей,
понравилось ли ему там?
- Eсли бы не я, - отвечает муж, - мне было бы ужасно скучно.

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится
очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".

- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен. Кажется Владимир Кличко.

Загадка.

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают
к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских
бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные
резервуары с нефтью.
(С http://hateusa.narod.ru)

- Армия США готова хоть сейчас начать войну против Ирака, - заявил
президент Буш.
Дело остается за малым - никто нихрена не знает, где этот Ирак
находится.

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены,
выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

Один серый, другой белый - два веселых Гендальфа.

Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на
хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке
дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево,
затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы
скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что,
как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно
улетать.

Время начала войны в Ираке.
Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты, время Х2 - должны пойти
танки и самолеты,..... тишина,.. 10 минут - тишина, полчаса тишина,
Буш звонит генералам: "Типа чего случилось?", "Погодите, господин
президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем."

Перед телевизором сидит семья снеговиков - сам Снеговик и его Снежная
Баба. Снеговик, что естесственно, сидит кемарит. И вдруг дикий крик его
Снежной Бабы:
- Ой, какой УЖАС!!! Опять по ящику одни ужастики!!!
Снеговик, не открывая глаз, спрашивает:
- И что там???
- Да опять "Белое солнце пустыни"!!!
Ivan Fuckov

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка,
а не зубная.
(Steyr AUG)

Д. Буш на вопрос корреспондента "Почему не начаты военные действия в
Ираке?" ответил:
- Народ просит подождать, пока в Ирак соберутся все желающие стать
"живыми щитами" - очень уж они всех задолбали!

Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под
глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил.

- Был я когда-то молод, красив...
- А теперь?
- А что теперь - ну, красив...

Путин - Гусинскому: Круто ты попал на TV...

Следующий концерт "Тату" в Америке будет проходить под новым лозунгом:
"Пи@#ец миру".
(C) McK

- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ
БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще,
НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

В хлебном отделе:
- Мне один мягкий и половину жесткого.

Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике.
Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
- Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как
правило, должен их ближнему своему.

У Сергея Михалкова спрашивают:
- Как вам удалось безбедно выжить при стольких правителях?
- Просто как культурный человек соблюдал поговорку: «Когда ем, глух и
нем».

Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация.
Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов,
алкоголиков, душевнобольных....
А остался КТО?
А оставшиеся все равно не пойдут...

Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию.
Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит:
- Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть.
Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит:
- Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил.
Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит:
- Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур.
Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и
кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются
и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь
дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Пральна! Тогда тока висеть будет. >:-)
Pyros...

Объявление в разделе "ищу работу": Капитан налаговой полиции перейдет на
работу в МВД.
Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.

ДВП

- Ух ты мой зайчик!
- Такой же маленький и пушистенький?!
- Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!

Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо
понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского
человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего
интересует местонахождение какой-то там кружки.

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

Старый анекдот новый лад.
Идут американские командос по разбомбленному Багдаду. Вдруг видят: по
улице какой-то человек в арабском прикиде идет. Они ему кричат:
- Hey, you! Don`t move! Your documents!
Он дает им паспорт. Главный смотрит в него, вдруг поворачивается к
другому и говорит:
- Дивись, Петро, яка смешна фамiлiя, Хуссейн.

- Что это за широкая тропа, и куда она ведет?
- Никто не знает, куда ведет эта тропа. Известно только, что проложена
она людьми посланными на х#й.

03.03.03 открылся новый сайт Скорой помощи - skoropom.ru Интересно,
кто-нибудь додумается прочитать, убрав точку в имени?

www.odinraz.net - высокий стиль юмора!

Наконец-то вспомнил, Как по китайски будет "Идущие вместе".
Хунвэйбины.

Компания Alway`s и Roventa выпустили совместную разработку -
гигиенические прокладки для бабушек.
Без мешка для сбора пыли!

© ZevS.

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.

- Оффициант, что делает эта лягушка в моем супе?
- (посмотрев в тарелку) Кушает муху, Сэр!

M.A.

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!
Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

www.odinraz.net - высокий стиль юмора!

И сколько же в праздники должен выпить президент, чабы на следующий день
утром упразднить Налоговую полицию и ФАПСИ?

За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который
совсем не принимал участия в беседе, спросили:
- А вы то думаете об императоре Октавиане?
- Как и обо всех покойниках - только хорошее...

Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой
культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт
немецкого ВИА "Ramstein"
:)

Вопрос к Татарскому Радио:
- Какая разница между полицией и поллюцией?
- Та же самая что между милицией и менструацией.

Запустил Буш ядерную ракетку на Ирак А она развернулась и на америку
упала Но несчастье Буша не было бы таким горьким без горького шоколада
"Россия"

Теперь Ираку поможет разве что оружие массового поражения...

Великобритания предложила новый проект резолюции по Ираку:

1. Хуссейн обязан отдать всю свою коллекцию гейской порнографии
Британскому парламенту.
2. Прекратить выпуск дильдовибраторов и уничтожить все длинною больше
0.5 метра.
3. Хуссейн должен выступить публично на телевидении в женской одежде и
исполнить стриптиз.
4. Хуссейн должен взять в рот у Буша.

Если Хуссейн откажется или у Буша не встанет, трахнуть в Ираке все что
шевелится.

Ариель Шарон приехал в Сектор газа и увидел там Палестинского мальчика
подошол к нему и спросил сколько тому лет Мальчик отвечает ЗАВТРА
ИСПОЛНИтСя 12 Ариель Шарон аааа Оптимист!

На уроке- учительница: - Дети, запомните, у птицы гаги синее яйцо.. На
следующий день: -Дети, у кого синее яйцо? Все молчат. Вовочка: -У
Петьки. Он его вчера дверью прищемил.

- Новые дышащие Always!
- А они не задохнутся?

(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он.
- Откуда вы узнали? - поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и
брюки...

лицо кавказской ориентации

(реклама).... А ты Американские покупай! Им то с чего дорожать.... бакс
то падает
(АЛЛО)

Как использовать прокладки? Мнение мужчины - налить на нее синей
жидкости и сжать так сильно, чтоб потекло.

Pyros...

Объявление: нашедшему кейс с 100000$ прошу вернуть за вознаграждение.

В связи с событиями в Сербии припомнился "бородатый" анекдот про то, как
преферансиста арестовали за то, что он в восторге воскликнул:

"- Семь пулек! Как в Сараево!"

Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!

Зубная паста "Новый жемчуг отблевывающая" SID