Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.07.2003 по 27.07.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает: - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих. - Ну возьмите например Камасутру. - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
5
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Девушка останавливает машину. - До Медведково! - Скоко денег? - спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно. - Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: - За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну и кто пернул?
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Cын: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
(Па)Панки поймали (Пи)Пионера: (Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "Х". (Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов! (Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "П". (Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов! (Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "У". (Пи) - Я же говорю - я не знаю... А что это за слово-то такое?
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: - Ты просто не умеешь их готовить...
Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались телефонами-автоматами.
Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце". Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны... В.Х.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера? - Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном. - А именно? - Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы…
Индеец заходит в бар с ведром говна, садится за столик и заказывает громким голосом: - Сидящий Бизон хотеть кофе! Бармен приносит ему кофе, тот выпивает всю чашку одним залпом, выплескивает в воздух содержимое принесенного с собою ведра и уходит. На следующий день этот индеец возвращается и снова заказывает кофе. Бармен начинает возмущаться: - Что ты здесь такое вчера устроил? Мы до сих пор помещение отмыть не можем! - Сидящий Бизон учится факультет менеджмента на директор. Вчера был упражнение: я приходить утром, пить кофе, поливать всех говном и уходить на целый день.
- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»! - Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен! - Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Для предвыборной кампании кандидату в президенты требуется девушка-оператор телефонной службы поддержки. Необходимые требования: умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, не поддаваться на провокации, с пониманием относится к нарушениям морали и законов общества нанимателем. Девушки со стажем работы в "Центре Американского Английского" более года проходят без конкурса.
Кароче! Изобрели машину времени. Надо испытывать... решили поехать Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему "так мол и так, А.С. у Вас завтра дуэль. Вас Дантес обманит, пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!" (Пушкин согласился) Настал день дуэли, Пушкин и говорит: "Дантес, чо мы как дети на пистолетах, давай по взрослому на кулаках бится???"......... Ну кароче когда Пушкина хоронили, гроб не открывали!!
Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке
Дорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя. Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру. Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.
Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него: - Как мне добраться до ближайшего города? - Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная». - Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
Из объявлений о знакомстве: - Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства. - Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла. - Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на паперти. - Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела моим сердцем и кошельком. - Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить: - Вошли, оплатите проезд!
Мальчик: - Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему 100 рублей. - А где же 100 рублей? - Папа пришлет их вам через 3 дня.
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Некий английский лорд обходит дозором владенья свои. Захотелось ему на жизнь простых людей посмотреть, пообщаться с крепостными своими. Вот идет он полем, и видит вдруг - машет мотыгой Простой Английский Мужык. То есть, подходящая как раз кандидатура для задушевной беседы. Лорд: - Эй ты, жалкий смерд, а ну поди сюда! Буду говорить с тобой. Смерд отирает со лба здоровый трудовой пот, смотрит на лорда и говорит: - Да пошел ты нахуй. И дальше мотыгой махать. Лорд обалдевает, начинает топать ногами, потрясать кулаками, краснеет, чернеет и, наконец, орет: - Как ты смеешь, ничтожный червь! Я - ТВОЙ ЛОРД!!! Мужык снова смотрит на лорда и говорит: - Ну тогда - да пошел ты нахуй, МИЛОРД.
- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком? - Да. Интересно, куда он так летел? - За "Газелью" гнался!
Пришел мужик в церковь, молится Богу: - Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше! На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл "Грин Кард". (С) Роби
Терминатор I Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину. Терминатор II Робот, (белый), мочит робота (белого) Терминатор III Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!) Терминатор IV Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность и мультикультуральность) Терминатор V Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба - пидоры (да здравствуют сексуальные меньшинства)
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами? - И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот. - Но кто же он теперь? - Сейчас - депутат.
Приходит женщина в программу "Окна" и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез обсуждать эту проблему.
Хроника происшествий. Сегодня на 25-м километре Можайского шоссе произошло столкновение двух маршрутных такси. Пострадали оба водителя и 50 пассажиров.
Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.
Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит: пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже мой". Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"
Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед: - Конфетка! Карамелька! Шоколадка! Девушка поворачивается и говорит: - Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов. - Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Кворум ботаников. Докладчик: - Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: - Нет тычинки! - Пестик, я сказал!! - Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: - Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шопотом обращается к соседу: - Какие у вас, однако, жестокие нравы? - А вот так теперь у нас - у ботаников!
На уроке: - Так дети! Сегодня сочиняем такой стишок, чтобы в нем была рифма к слову «чай». Вовочка: - А нельзя рифму к слову «буй»? - Можно, но только не слово «хуй»!
Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в телефонную будку и часа полтара медленно исчезал. - Гребанный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео прикладывая изогнутую ложку к распухшей брове.
Прилетел россиянин в Ереван, идет по городу, удивляется всему, особенно названиям, сопровождая свое удивление словом "ебать". Встречает кавказского мальчика лет шести-семи и спрашивате его: "Как тебя зовут, мальчик?". "Арташез" - отвечает тот. "Ебать!" - восклицает россиянин; на что мальчик с акцентом говорит: "Буду!".
Белченок с белчихой играли и резвились в лесу. Чуть чуть и игра перешла бы сами догадываетесь во что. И в этот самый момент откуда нивозмись лиса. Белчиха сразу на дерево и уже высоко сидит. А белченок стоит как вкопаный не шелохнется. Лиса ему - Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас - Да.. А ты попробуй в таком состоянии залесть на дерево
Из программы новостей (почти цитата) "Слухи о маньяке - серийном убийце, зверски убившем за последний месяц десять молодых женщин на северо-востоке Москвы, не соответствуют действительности" - успокоил москвичей министр внутренних дел Грызлов. "Все десять женщин убиты разными людми"
Как хочется услышать вот такую рекламу - ( женский стервозный голос за кадром - Ж, тихий и забитый мужской баритон - М ):- Ж:- Хочу Евроокна.. М:- Да, дорогая.. Ж:- Хочу новую квартиру в престижном районе.. М:- Да, дорогая.. Ж:- Хочу.. - слышен свист бритвы и дикие крики Радостный голос за кадром:- "Бритва Жиллет, лучше для мужчины нет! " -- Хоттабыч
Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка". Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»