Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.07.2003 по 27.07.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего заброшенного гарнизона.
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал "Челси". На очереди - "Манчестер"
Новость дня. Вышел в свет новый супермегахит группв "ТАТУ" под названием:"Я сошла с ума - я хочу коня!!!" Группа занята съемками видеоклипа. Подписан контракт с кентавром из рекламы батончиков "Шок". Наташа Королева отдыхает. Логинов С. А.
Новый русский стал учителем биологии. Ему задают вопрос который часто задоют школьники: - Что такое секс? - Ну братва, это же проще простова! Секс - это русское народное творчество!
Встречаются две подруги: - Ты чего такая возбужденная? - Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк, а там под кустом мужик лежит без штанов! - Иди ты?! - Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ: «Более 10 лет Хусейн прятал свое оружие массового поражения. А сразу после падения режима это оружие и все свидетельствующие о его наличии документы были похищены мародерами и уничтожены», - заявил американский президент. Правда, он тут же отметил, что это не помешает американцам рано или поздно найти ОМУ в Ираке. (http://www.gazeta.ru/2003/06/21/ssapridumali.shtml)
В стране колобков катятся два колобка. Катятся себе, прикалываются. Вдруг глядь на повороте этакая башня из колобков. - Это что за снежная баба, - спрашивает один. - Да не обращай внимание, это у них груповуха.
Помните в фильме "Белое солнце пустыни" слова товарища Сухова: - "В старой крепости Абдуллу через трубу надо было брать" ? Так еще в 20-е годы прошлого века российский мыслитель предвосхитил появление мобильной телефонии !
Возмущенные навязчивым спамом от "Центра Американского Английского" пользователи Интернета в знак протеста решили основать "Центр Иракского Арабского" и рекламировать себя только законными средствами.
Из сообщений сегодняшних газет (e.g. http://www.gazeta.ru/2003/07/26/last93499.shtml): "Сорос потратил $185 тыс. на кампанию против Буша"
спустя несколько дней...
"Генеральная Прокуратура США возбудила восемь уголовных дел против компаний Джорджа Сороса. Одно из дел возбуждено по запросу конгрессмена от штата Ohio Джона Пупкинда. Джон прочитал в местной газете "Вечерние огайские ведомости" заметку, из которой следует, что Сорос заплатил за прошлый год всего 2 тыс. долл налога. Джон возмущен этим фактом и требует проверки. Проверка была проведена сегодня же в офисе Сороса, с участием ФБР, ЦРУ, подразделений Дельта и Морские Котики. В результате проверки изъят игровой сервер с установленной на него сетевой Quake, что позволили сразу предъявить Соросу обвинение в хранении незарегистрированного оружия. Еще одно дело касается акций Кока-Колы, которые прабабушка Сороса в 1913 году, как считается, получила незаконно. 105-летняя прабабушка извлечена из дома престарелых и взята под стражу. Все ходатайства адвокатов об изменении меры пресечения судом отклонены, т.к., по их мнению, прабабушка представляет большую социальную опасность. Генеральный прокурор США отрицает какую-либо политическую подоплеку дела. "Это всего лишь обычная проверка", заявил он.
Матч Сатурн Ren-TV - Спартак Москва от 26.07.03 20 секунд до финального свистка Коментатор: Игра достинла своего апогея! Спартак пытается спасти очко! Иииииииииииии!!!!!!! У Митрески...... У Метрески встал рядом с Рогачевым.....!!!!
После завершения операции "Оборотни в погонах" Генеральная прокуратура возбудит дела: - Вурдалаки в белых халатах - Вампиры с указками - Баньньши в ермолках. Stella
Разгар холодной войны. Неизвестный самолет подлетает к военной базе США. Доклад сержанта США: "Приближается неизвестный самолет. Послал сигал свой-чужой". Через 5 минут: "Пришел сигнал "свой" - наш радар уничтожен!" Через 20 минут: "На ракете, пущенной самолетом маркировка СССР. Ответный вылет через 20 минут".
Самолет улетел и подлетает к военной базе СССР. Доклад сержанта СССР: "К границе подлетает АМЕРИКАНСКИЙ самолет. Ракета пошла, РАЗЫГРАТЬ сигналом свой-чужой?".
Экзамен на приобретение водительских прав. Вопрос: Что обозначает знак: на круглом белом фоне с красным краем (запрещающий знак) изображена черная (сигнальная) труба. Ответ: населенный пункт без духового оркестра!
История про Деда который все время пиздел. Жил дед и он сильно любил пиздеть(врать) все время пиздел не кто ему не верил не мужики не бабы. Вот в один прекрасный день сел дед на велосипед и поехал по своей деревне кататься. А мужики тем временем сидят на лавочке да и в карты играют, проезжает дед мимо них а они у него и спрашивают: ну напизди нам што-небудь чтоб мы поверили иль посмеялись хоть. А дед им и говорит нехуй мне тут вам пиздеть, тут в соседнюю деревню пиво свежее и дещевое привезли еду покупать, мужики подорвались сели на велосипеды да и в сосенюю деревню рванули за пивом, а до деревни той аж 20км, а дед тем временем пока мужики за пивом в деревню ту ездили дома сидел да чаек попивал. Только догда мужики догнали что их дед наебал когда в ту деревню приехали а пива там небыла. Приехали они дамой на следующий день только под утро, вывод таков: нехуй щелкать!!!
Дискач. Народ клубится. Экстази, диджеи на винилах и все такое. Вдруг на сцену выходит Абдулла и, размахивая маузером над головой, кричит так протяжно: "Махмуд!!!! Зажига-а-а-й!"
Две юные мамаши стряхивают пепел своих сигарет рядом с колясками своих грудных детей. А несмышленые малышки вынуждены думать примерно так: "Поцеловаться с курящей женщиной все равно, что с пепельницей. А каково же эту пепельницу сосать!?"
Если белого человека вывернуть наизнанку - получится черный человек. Если китайца вывернуть на изнанку - станет черным. Если еврея вывернуть наизнанку - станет черным. Есди черного человека вывернуть наизнанку - человек останется черным. Если хохла вывернуть наизнанку... - останется белым!!! Почему? Гавно у всех одинаковое, независимо от расы, вероисповедания и национальности. А хохлы жрут сало.
Предвыборный ролик "Единой России". Слева - суровое лицо министра, вещающего бессмысленные "правильные" слова. Справа - в меняющейся картинке то гаишник, то штурм бизнес-офиса, то избиение футбольного болельщика. Лозунги: ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ВЫМОГАЕТ! ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ОТНИМАЕТ! ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ИЗБИВАЕТ!
По пьяни хотел я выебать редакторшу одной профашисткой газетенки. И пожелал отыметь ее не как женщину, а как классового врага. Она это сразу просекла, и хоть танцевали мы в темноте голые и пьяные, и терлись один об одного безжалостно, и дышала она, как корова - не дала. - Ну, ты и фашистка, - сказал я ей на прощание.
Квалифицированный мясник, с опытом работы, поможет избавиться от лишнего веса. Очень быстро и недорого! Ни одного отрицательного отзыва! тел. ХХХ-ХХ-ХХ - круглосуточно.
Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов - возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал! », - увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.
Штирлиц ударил страуса - Лэви Страус ответил тем же. ----------------------------------------------------------------- - Скажите, Штирлиц какой вы национальности? - А вас @бет? - Нет. - А меня тем более!
Ноходясь, в жаркий летний вечер, в толпе красивеньких девиц неожиданная мысль - Чего-то хочется, а как не знаю! А вот как знаю, так аж до боли хочется!
Призывник на медкомиссии: - Доктор, я не могу идти в армию. - А что такое?- с понимающим видом спрашивает врач. - У меня плоско... плоско... плоско... - Плоскостопие? - Да нет. Плоскоумие...
Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен. Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех мусульман. (Задача шахида)
в хозяйственном магазине китайской наружности парень пристает к девушке: - девушка, а вот вам какие ковшики нравятся? - это как понимать, ты мне предложение делаешь?
Чеченка, пояс шахида на брюхо нацепила, прикинулась беременной. Села в трамвай, ей место уступают, - садитесь, пожалуста. А она сквозь зубы шепчет- я то сяду, а вот вы сейчас ляжете...
Посетититель: "Официант! Счет, пожалуйста!" Официант подходит, дает счет и посетитель ему говорит: "У вас очень вкусная еда!" Официант: "А вам понравилась наша еда?"
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: (ну парень вздрочнул и почти кончает... это конечно рукой надо показывать...) "Папа, это хорошо?" (здесь типа парень кончает и попадает папе в глаз, он вытирая глаз говорит...) "Да, сынок неплохо!"
Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем пообтрепался… - Ты что такой обтрепанный? - Да партнера никак не могу найти… - ????? - В клуб дорого, а больше нигде…. - Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно! - ????? - Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!
- Позовите мне Штирлица. - А кто вам сказал, что он здесь? - Как кто, вы! - Я? - Конечно вы. Скажите еще что вы не Штирлиц. - Нет... - А если вы даже и догадались что я Штирлиц, то чего вы тянули? - Чтобы вы сами себя выдали...
Глядя на рекламу дезодоранта REXONA, где девушку проверяют на детекторе лжи начинаешь верить, что оказывается достаточно намазаться рексоной, и пизди себе сколько влезет - -один хуй отмажешься FANTOM
Работали два малдованина, одного звали Куку второго Лупу И вот когда пришло время получать деньги, в бухгалтерии их перепутали Лупу получил за Куку, а Куку получил за....
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!