Самые смешные анекдоты за неделю!

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только
пpиятно, но и интеpесно...

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа,
кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат
искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и
незапланированность.

Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
- Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В
прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо
зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и
занялся любовью прямо на кухонном столе.
- Ну и как?
- Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки
были несколько ошарашены!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться
за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из
Германии!
КВН "Янки" г. Гродно

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием
технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо,
оно пытается работать как можно меньше.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Парень подходит к девушке:
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что
остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Nemadeka English

- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников.
Что они у вас там постоянно жрут что ли?

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х%й встать не может .

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,
разглядывая киндер-сюрприз.
(С) Роби

По поводу отечественного телевидения:
"Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить
дом. Самое интересное впереди..."

- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
WALD

В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин",
российские кинематографисты готовят блокбастер:
"ГИБДД наносит ответный удар!"

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТіЩА!!

Научные работники одного института все время жаловались, что их
слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо.
Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники
умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".

Умом Россию не понять, а жопой, в принципе, возможно.
(С)B

Я вспомнил, ХАКАМАДА - это не мотоцикл, это синтезатор!!!

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня
метров на пять бросила!

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с
симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для
создания семьи. Все остальное при переписке.

Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru

Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все
штаны.

Вчера ночью американский спецназ в Багдаде расстрелял из ракет здание,
где по сообщению неназванного источника мог располагаться Хусейн. Здание
полностью разрушено, все находящиеся там иракцы погибли. Однако Хусейна
среди них не оказалось...
А сегодня утром прокуратура РФ отправила в Белый Дом телеграмму, где
утверждает, что Саддам Хусейн прячется в офисе НК Юкос.

- Девушка!
- Вы что-то хотели мне сказать?
- Хотел! Но не сказать!

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии
"для чайников"...
-rpf-

- Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно
поговорить про рыбалку!

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Кофе. Те из них, что высшего сорта, очень вкусны,
теплы и не дадут тебе спать всю ночь.
Nemadeka English

Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце
здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает
дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик
открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты чего, ваще?

Надпись на стене в мужской уборной:
"Я твою маму в рот ебал!"

Надпись под ней:
"Папа, ты пьян, иди домой."

В чем разница между олигофреном и олигархом?
В том, что первый не виноват, что он такой, а второй - виноват.

- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!

- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Если в передаче "Что мир думает об Америке" заменить всего 2 слова по
всему тексту, получится любая из передач:
1. Что Россия думает об Москве.
2. Что арабы думают об Израиле.
3. Что Ирландия думает об Англии.
4. Что Квебек думает о Канаде.
.....

- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелених сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет. Не поступал.

Приходит к доктору мамаша с ребенком
- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать???
- да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.
(с) MAG

- Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
- Без мазы! У меня тоже заклинило.
- Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
- Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

Ведущий производитель мобильных телефонов Nokia выпустил новые
специализированные модели телефонов:
- Для российского рынка: с функцией "распальцовка"
- Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция" и шаблоном речи и SMS
"Дарагой! {текст}, да?!"
- Для эстонского рынка: с функцией искусственного замедления
вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в режиме "эхо".
(C) Tiburon

На приеме у венеролога:
- Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную
вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться - кончите тем же!
(с)

Факир был пьян и фаллос не поднялся.
(с) Джерри Вонг

Молодежное движение ИДУЩИЕ НАХ..Й:
"Вместе веселее!"

- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!!!

Две девушки на сайте знакомств:
Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец :-)
prikol by SREZ!

Программа Гордон на канале НТВ совместно с Центральным Московским
Депозитарием объявили о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых
вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".
Итоги голосования будут объявлены 1 марта 2004 г. Победитель получит
1000000 евро чистыми. На сегодняшний день среди участников конкурса
лидируют Яхве, Аллах, Шива и Бог-отец.

Рассказано в Турции.

Разбомбили американцы Турцию атомными бомбами, выжгли все до тла
напалмом.
На них все накинулись, спрашивают: за что Турцию-то? Они что, помогали
Саддаму Хусейну?
- Нет, не помогали.
Может, они финасировали террористов?
- Да нет, мирно жили.
Может они убивали курдов?
- Да нет, все прекрасно.
За что вы их так?
(ответ истерическим голосом):
ДА ПАТАМУЧТА ОНИ УЖЕ ВСЕ ЗАЕБАЛИ!!!!!

Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто
общее.

- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

Автогигант ГАЗ готовит к выпуску новый автомобиль для города.
Название модели говорит само за себя: ГАЗ-Стрит.

В Польше проходит конурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера".
3-я премия - Иоанн Павел II читает "Гарри Поттера".
2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.
1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II.
Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.

На Ленинградском вокзале:
- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход....

Хлопнул давеча литр текилы. "Осип Курва" на наш переводится. То ли лимон
попался некачественный. То ли соль оказалась левая... С утра башку
ломило... Господь не приведи, ну его на фиг.
...
Опохмелился водкой...

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день.
подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
- Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали
государственные тайны?
- Я с твоей женой спал, Мюллер.
- Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал...
- Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

Сообщение информационного агентства:
Амстердам. Здесь растет и ширяется движение за легализацию героина.
(c) "Бесэдер?"

Объявление: "Магазин "Сладкоежка" сегодня закрыт в связи с
перепрофилизацией в магазин "Все для диабетиков""
Sergeevich

Утро 11 сентября 2001 года, Нью-Йорк...
Объявление по Всемирному торговому центру:
"Внимание! Срок действия пола под Вашими ногами истекает через
3 секунды!"

Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими
режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин".
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.

В ответ на повышение пошлин российская деловая элита ведет переговоры с
представителями ведущих мировых автоконцернов о производстве в России
подержанных автомобилей. Особо отмечен интерес главы Volksvagen о
выпуске VW Golf и Passat 1998 г. в.

Alexandr@Permonline.ru

В кабине самолета:
"Ребята, взлетаем, пока не развезло...

Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни
зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а
ворона говорит- не стреляй, я у Чубайса секретаршей работаю. Он тебе
факс прислал. Сбросила листик чукче и улетела. Чукча читает. Уважаемый
Господин чукча. Сообщаем Вам, что тундра приватизирована. Просим сдать
ружье. Сопротивление бесполезно. Заплакал чукча, идет дальше. Вдруг
смотрит факс летит, т.е. ворона. Поднял чукча лицо ждет факса. А ворона
посрала на рожу чукче и дальше полетела.

В келью настоятеля вбегает перепуганный монах.
(монах)Батюшко! А там монаха Акакия Девственности лишили!
(святой отец) КАК?! Опять??!!

В ответ на поднятие в России пошлин на ввоз подержанных иномарок Европа,
Америка и Япония были вынуждены ввести заградительные пошлины на ввоз
всех наших автомобилей. Теперь они приравнены к промышленным отходам.

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру!
Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - интеллектуальный юмор 80-х.

В семье 2 девочки: 5 и 1,5 лет.
Мама жалутся отцу, что детки оборвали все занавески.
На его вопрос кто из них виноват, она говорит:
- А кто его знает: одна врет, а другая не говорит :)

В Голливуде сняли исторический боевик про бешеного осла. Называется
"Donkey Hot". По роману Сервантеса.

Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за
прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в
Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!)))

В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!

Что такое коммунизм?
К примеру нужны тебе брюки, зашел в магазин, взял дальше пошел. Захотел
колбасы зашел взял дальше пошел. Захотел пива, выходишь на площадь,
ьочка с пивом стоит. кружка цепью привязана...

Я уже три месяца не мылся. Все нет времени. А когда есть время - не
охота!

Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займешься. А впрочем... все в наших руках!

навеяло игрой ЦСКА:

Новое македонское вино "Васнаебали". Высший сорт!

Навеяло... Что такое естественно экономный тариф для сотового телефона?
Это любой тариф от "Мегафона". Когда тебе не могут дозвониться, это
естественно экономит деньги.

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, сначала дай, а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится.
- Это почему же? В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нравственность?!! У меня там фаллоимитатор провалился и застрял.

В ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0307/m030729.html#4
хочу сказать, что полное счастье наступит если удлинить член
и вы&б@ть всех в "Центре Американского Английского"!
Младшина Карпов, спамофоб

Чукча, ты за кого болеешь. "За Chelsea, однако"

Штирлицу пришла шифровка: "У вас родился сын. Алекс". "Какого хрена было
называть моего сына немецким именем?!", - был возмущенный ответ.

... чарующий аромат свежевыпитого пива...

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Реклама: Быстро ссу с Галины Бланка...

Звонок Жени Шаден на "Европу плюс",
- скажите а почему у вашего коллеги Романа Трахтенберга передача
называется "Роман без конца"?
- Нуу... у я не знаю, но догадываюсь, гуляли мы с ним как-то
романтическим летним вечером по парку, так было хорошо и я уже вся
сгорая от всевозможных желаний, говорю "Роман долго мы будем по парку
бродить уже пятый час ходим, а он мне и говорит: "Ну что ты, Жень, давай
я лучше тебе еще анекдот расскажу".

Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть
вопроса "Откуда у тебя на трусах - губная помада?"

Довольно неожиданно для всех на очередном заседании саммита G-8 выступил
В. В. Путин:
- Добрый день. Буду краток. Крибле крабле бумс.

Вибратор спрашивает фаллоимитатор:
- Ты сегодня опять туда, не волнуешься?
- Да что ты, не впервой же...
- Знаешь, а я всегда дрожу как в первый раз.