Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.09.2003 по 21.09.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему то у меня такое чувство, что у нас власть какая то неудачливая ((( Президент Путин поплавал на подлодке, и она утонула, Министр Обороны посмотрел на 2 ветолета на учениях, и они столкнулись, покатался на Ту-160 и он разбился...
Лопнул крупнейший российский банк спермы. Весь элитный генофонд уплыл по Волге в Каспийское море. Через некоторое время мировой рынок отреагировал на это значительным поднятием цен на наших осетров. Теперь эта рыба еще более ценится во всем мире не столько за свои уникальные вкусовые качества, сколько за то, что с ней можно душевно поговорить, или правильно выражаясь по-русски - попиздить на любую тему за рюмочкой водки.
Один обещает, что готовые решения к единому гос. экзамену не будут доступны в Интернете, другой обещает, что точность подсчета голосов можно будет отслеживать по Интернету... Что-то мне не нравится, что все на Интернет завязывается... Потом ведь на вирусы и хакеров все свалят...
Ночь. У камина сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг за окном, в темноте раздается жуткий вой. - Это мистер Баскервиль - будующая жертва собаки Баскервиль - говорит Ватсон. - Как вы догадались?! - восклицает Холмс. - Элементарно - отвечает Ватсон - я слышал вчера, какую цену вы запросили с мистера Баскервиля за поимку собаки!
- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и делов, что сожгла конюшню с лошадьми? - За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.
Сегодня утром в офис футбольного клуба Челси ворвалась группа людей в черных масках. Предъявив туристические визы они провели обыск. Все мячи были конфискованы, что парализовало работу клуба. Искали что либо похожее на документы какого-то "Апатита".
ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам - скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел, оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.
Приезжают Чапаев с Петькой в Киргизию, провели там день... Василий Иванович: Нам здесь без киргизского языка делать нечего... Петька походил, пошуршал, пришел и говорит: Василий Иванович, тут оказывается есть озеро Иссык-Куль, говорят если его переплывешь, то становишься киргизом... Чапаев: А чего мы ждем, поехали... Приезжают на Иссык-Куль и плывут, Чапаев отрывается вперед... Петька сзади: Василий Иванович да подождите вы меня, подождите, ну подождите же... Чапаев вылезая на берег: Эненди сигейн, бул орус эмне дейт... (і мое, чо это русский говорит...)
Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие, объявленного универсамом "Пятерочка". Третье место и приз: изящный ершик для чистки унитаза, получил бомж дядя Вася за стишок "У бомжей - каморочки, а качество - в "Пятерочке"! Второе место заняли пенсионеры Сидоровы: "На столе - три корочки, а качество - в "Пятерочке"! Приз - 1 месяц бесплатной работы в интернете. И, наконец, первое место получила участница Октябрьской революции Евлампия Фроловна, предложившая вариант: "На ногах - опорочки, а качество - в "Пятерочке"! Ей в торжественной обстановке будет вручено средство для полировки автомобиля WAХ. Кроме того, приз читательских симпатий присвоен бригадиру подкопаевской группировки Вовану за вариант: "У крутых - разборки, а качество - в "Пятерке"! Он будет премирован красочно изданной издательством "Грядка" книгой "Календарь огородника".
- Анатолий Борисович, в чем секрет вашей политической живучести? Вот с ваучерами вы вышли сухим из воды, с коробкой долларов все удалось замять, да и много чего еще... - Да все очень просто - у меня американская дипломатическая неприкосновенность. Кстати, поздравьте, мне мое руководство поручило грузинскую энергетику. Я теперь работаю в России и Грузии, а вот Гайдар в России и Ираке... Разрываемся на два фронта!
- Анатолий Борисович, вы не могли бы провести Россию по тернистому пути экономических реформ, а то мы, знаете ли, боимся американских акул капитализма? - А чего нас боятся?
- Господин Касьянов, вы намерены бороться с бедностью? - Да, это для нас большая проблема - еще далеко не каждый олигарх в состоянии купить Челси и мы упорно работаем над решением этой проблемы.
- Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями? - Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске... Вызываю духов... Волшебной палочкой махаю... Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел... В общем, теперь я рыцарь джедай - борец со злом! Как вы думаете, похож?
- Слушай, а из-за чего вся эта возня вокруг ЮКОСа? - Да наверху раньше думали, что ЮКОС - это всего лишь Юркие Комсомольцы, Обогатившиеся Сибирью. А потом спохватились, что это может быть Юный Капиталист, Овладевающий Страной.
Новая русская церковь, разрешила использовать в Иисусовой молитве, в выражении «хлеб наш насущный дай нам днесь», кроме слова хлеб, так же и слова - рис, спагетти, картофель фри, БикМак, рыба, мясо, дичь, спиртное, кока-кола, натуральные соки, крутая тачка, мобила и Клаудиа Шиффер. А в выражении «оставь нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим», церковь разрешает использовать только первую его часть. Число верующих прихожан новой русской церкви неуклонно растет.
Совет создателям рекламы супер-джинс. Как повысить внимание к ролику? Да очень просто - 1) Заморозте мужика в первом ролики. 2) А вот костюм пусть у девушки....
Пришел Борис Моисеев к Илье Глазунову портрет заказывать. Сговорились о цене, Глазунов и спрашивает: - А в какой манере вас изображать, в реалистической или педерастической? - А не один ли хер?
Именем Российской Федерации..... приговариваетесь к пожизненному заключению в интернете строгого режима. Приговор окончательный и обжалованию вашей семьей не подлежит.
21 век, ожиревшие школьники пишут сочинение "какой е-спорт вам нравится".
я пошел по стопам своего е-батьки: я играю в е-футбол. е-бабушка прислала мне на е-день рождения по е-почте е-бутсы, лучшему е-внуку в мире, и мы всей е-командой каждый е-божий е-день е-бьем е-вратарю в е-ворота, а если мы нарушаем е-правила, е-судья назначает е-пенальти. это вам не е-бейсбол с е-битами, е-базами, е-питчерами и прочей е-дрянью! и хотя тебе может сделаться е-больно, когда кто-то е-двинет в е-бок или ты е-потянешь е-ногу, е-футбол - мировая игра! ведь нет ничего слаще е-победы в итоге! добавьте к этому восторгу, что это все - е-пацаны и никаких е-барышень!
уважаю также моего е-брата. он любитель е-бокса. это когда два е-бойца е-бьют друг друга в е-перчатках по е-башке. он в прошлом году сломал себе е-палец, но все же одержал е-пояс чемпиона!
Вася Сидоров обратил тещу в Коран, вместе с муллой наобещал ей 70 девственников в раю, надел пояс шахидки и уговорил подорваться в безлюдном месте. Долетела ли теща до рая небесного - неизвестно, но Вася зажил как в раю у себя дома.
А вот версия Волка: Пока Красная Шапочка собирала гербарий, я отнес голодной старушке пирожки, она так обрадовалась, что угостила меня и была так настойчива, буквально запихала пирог в мою глотку и нечаянно сама провалилась, а у Красной Шапочке силенок не хватило ее вытащить, вот и пришлось звать охотников, а старая и не хотела вылезать, говорит полезно от ревматизма, еще и благодарила потом меня
Несколько полезных советов современной молодежи....)
"Как сделать прикольный ник???"
1. Если ник будит написан большими буквами- он будет заметнее- вы же хотите выдилиться или нет?! Каждый хочет казаться лучше в конце концов! 2.Ник должен быть узнаваемым - например- имя знаменитости ( подсказка- в моде сейчас восточные исполнители, не модно брать советских исполнителей- рогатые друзья не поймут. ) 3. В нике обязательно должны быть какие нибудь непонятные закорючки или собачки- ето придаст вашему нику загадочность и , пусть, если не докажет, то предьявит явные притензии всем что вы крутой програмист\хакер 4. побольше восклиательных знаков- покажет вас как яркую и очень сильную личность....( вроде той моднячой рэкламы- кричи громче с новым журналом "Круто") - Покажет вашим друзьям что вы модный сорванец(у всех современных модных сорванцов есть сходные проблемы как училка, предки и т.д. и т.п.) 5. ((П.С.)) Предупреждаем что с такими никами к хомо-сапиаснам лучше не суваться т.к. большие, яркие, занимающие много места ники- ето явная конпенсация каких то комплексом или маленького муж. достоинства( у девушек- маленького бюста).
породия на рекламу Picnik ... но все мняется когда приходят они!!! ГЛЮКИ!!! надоели эти верблюды!!! как курну - так сразу на запашок да на халявную травку...
Идет решающий раунд телеигры знатоков «Что, где, когда» Против знатоков играет Валентин Иванович Матвеев из Шепетовки. Вопрос: «Что общего между женщиной-губернатором и морской свинкой? » Минута на обсуждение. Знатоки ничего Путного придумать не могут, и покидают клуб. Ведущий: «Диктую правильный ответ: оба этих словосочетания не имеют никакого отношения к словам их образующим. Морская свинка - не родня хрюшкам и не моряк, а женщина губернатор..." Рекламная пауза.
- Владимир Владимирович, а чего это вы флаг российской армии таким орнаментом украсили? - Люблю, знаете ли, крестиком вышывать... Хотел еще 7.40 в качестве гимна сделать... Но что-то евреи запротестовали - не позволили оскорбить свою святыню.
Ватсон читает в газете: “Сегодня бандит ограбил Фигу” - Как вы думаете елмы, этот бандит знал русский язык? - Вряд ли друг Ватсон. Иначе бы он знал что в доме Фиги ничего нет. - Это гениально! Но как вы до этого догадались?
- Доктор, мое тело с каждым днем все больше и больше деревянеет! - А кто ваши родители? - Не знаю, меня зачинали через банк спермы. Врач медсестре: - Посмотрите, кто там был у нее донором! ..... - Папа Карло!
В расположении Таманской дивизии предотвращена встреча криминальных авторитетов. На встречу прибыло около 30 криминальных авторитетов, чтобы обсудить текущие вопросы - о наркобизнесе, переделе сфер влияния.
Однако планы преступников спутали сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью ГУВД Московского области, которые ворвались в кафе во время переговоров. В результате операции два авторитета были задержаны, а остальные отпущены после профилактической беседы.
Дoвeдем дo aбсурдa эту нeлeпую трaдицию нaзывaть чтo бы тo ни былo в чeсть кoгo угoднo:
“Пeрвaя скрипкa им. Н. Пaгaнини” “Пeррoн № 13 им. брaтьeв Чeрeпaнoвыx” “Трaнсaтлaнтичeский круиз им. Xристoфoрa Кoлумбa” “Тeлeфoнный узeл им. Пoпoвa” “Втoрaя ступeнь мeжкoнтинeнтaльнoй бaллистичeскoй рaкeты им. Ю. Гaгaринa” “Лeдoруб им. Трoцкoгo” “Стeнкa для рaсстрeлoв им. Л. П. Бeрии” И, нaкoнeц: “Любoвницa Пeрвoгo сeкрeтaря ЦК Кoмпaртии Узбeкистaнa им. Инeссы Aрмaнд”
Перед матчем со швейцарцами Георгий Ярцев гарантировал нашим футболистам выступление на Чемпионате Европы 2004. Только в случае проигрыша - на Чемпионате Европы по боксу.
МИД Великобритании объявил, что Великобритания с радостью готова принимать беженцев-олигархов из России и впредь - побольше бы таких беженцев, у нас еще очень много хороших футбольных клубов - заявили в МИД.
Телепроекту "ДОМ" на ТНТ посвящается. Прораб Алексей рассказывает правила нового конкурса: "В силу того, что наш проект затянулся, а источник финансирования почти исчерпан, мы придумали для вас последний конкурс. Женщины вооружаются ножницами, а мужчины берут в руки топоры. Желаю удачи, потому что оставшемуся в живых достанется главный приз! Николай, уйдемте отсюда... Crazy Ser
1935 год. Исправительно-трудовая колония. Красный уголок. Сидит пахан, а вокруг него полукругом зеки...
Пахан: Итак, дорогие мои, расскажу я вам сегодня притчу о князе нашем, Игоре. Повадился вероломный хан Батый на Русь нашу матушку набеги делать. Сжигал он наши села родные и портил баб наших, - кабель драный, козел поганый. Не вытерпело сердечко княза нашего Игоря, ясно солнышка. Измучался весь за судьбу Руси-матушки. Собрал он дружинушку (ну... войско по-нашему) свою верную и пошел он войной на козла драного, кобеля поганого Батыя. Встретились они в степи ровной, степи лютой... И хотя дружинушка (ну, воиско по-нашему) Игоря всего в 5 раз превосходила орду Батыя, козла драного, кабеля поганого, разбил Батый Игоря... Разбил и взял в полон. Предстал Игор перед Батыем. Тут молвит ему Батый : - Служи мне Игорь, верой и правдой, заплачу я тебе... - Не хочу... - Я дам тебе все что ты пожелаешь... денег, коней, женщин... славу... - Не хочу... - А что же ты хочешь? - Свободу хочу... Свободу И тут Игорь запел: "Ах дайте, дайте нам свобоооодууу...." Зеки подхватывают.... "Ах дайте, дайте нам свобоооодууу...." "Свободу! Свободу!! Свободу!!! Свободу!!!!!!!!!!!!!!! Тут забегают надзиратели разгоняют всех по одиночкам и дают каждому дубинкой по башке и по яйцам. И так каждый день.
Зачем Америка строит все новые и новые военные базы вокруг России в странах бывшего СССР? Ну как, вроде третью мировую войну выиграли (холодную), а по Москве на танках так и не покатались... Обидно же...
Футбол в России ненавидят не только футболисты и тренеры, но и телевизионщики, которые его показывают - если вы смотрите скучный матч и переключили тв на 5 минут и в эти 5 минут забили гол, то повтор вы больше не увидите низачто и никогда (ну, в крайнем случае, в самом конце трансляции, если телевизионщикам нужно будет чем-то заполнить эфир). Обычно, в других странах, все интересные моменты (не только голы) постоянно повторяют по ходу трансляции, особенно если в матче происходит некое затишье - в России же смысл трансляции - "нудный показ нудной игры". Повторами не заполняются даже остановки в игре. Все остановки показываются с таким упорством, как будто это и есть то, за что любят футбол. Хотя, конечно, все объясняется гораздо проще - режиссерам трансляции лень крутить ручки, чтобы найти и показать хороший момент. Но отматайте хотя бы на последний забитый гол и показывайте только его, пока не забьют следующий - благо забивают не так много... Поймите, когда видишь счет 1:1, который 5 минут назад был 0:0 при том что шла нудная игра, то единственный вопрос, который терзает на протяжении всей оставшейся трансляции - КАК?! Как забили эти?! И как забили те?! И в чем виноват человек, если он не смотрел всю игру, но хочет посмотреть концовку? Почему он не имеет права увидеть по ходу трансляции последних 20 минут игры те голы, которые были забиты в первой половине матча? И опять же, показательный момент, в итоговой статистике есть всякие угловые, оффсайды, но там нет такого показателя, как количество забитых голов... Нет! Сами посмотрите на том же канале Спорт! Они статистику по голам показывают отдельным экраном - опять же, если у них на это хватает время. И эти люди, якобы, хотят, чтобы Россия попала на ЧЕ. Зачем, если вы так ненавидите или не понимаете всю красоту и игровую составляющую этой прекрасной игры?
Все меняется когда приходят ОНИ - глюки, да прет его. Еперный театр, да что они туда добавляют, что бедного парня прет от раза в раз все круче и круче?!
Встречаются две девушки легкого поведения. Одна молодая, другая старая, чуть глухая на оба уха. Та, кто постарше, спрашивает: а где наша бывшая подруга сейчас работает, новую работу нашла или на старом месте? Вторая: да на старом месте. Первая, не расслышав: ааа, на Старо-Невском, на Старо-Невском, да да. /Андрей
У Лимонова в тюрьме было совсем мало вещей: два блокнота и чудо-зеркальце. - Ну-ка, зеркальце, скажи, кого бы еще из великих мне сегодня обосрать? - спросил как-то Лимонов игриво. - Себя, - ответило зеркальце.