Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 07.12.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидя в парикмахерской мужчины думают об одном: "какая уродина меня стригет" либо "неплохо было бы с тобой покувыркаться"
Стало известно, чем вызвал интерес к себе Штирлиц во время первой встречи с Борманом - советский разведчик передал партайгеноссе разработанный в Кремле план ухода Бормана от ответственности после поражения Германии. Согласно этому плану партайгеноссе должен был заявить международному трибуналу, что не был членом преступной партии, а только возглавлял ее.
Укрепление рубля, по мысли правительства, должно привести к снижению его зависимости от доллара (дедолларизация экономики)и евро (деевроизация).... решение последней задачи видимо успешно продвигается - после Березовского и Гусинского из экономики деевреизировали Ходорковского...
Ужесточились законы африканской страны Северный Габон. Теперь там нельзя есть людей ближе, чем в ста метрах от школы. Нельзя применять магию вуду на друзьях семьи и нельзя поедать родственников первого и второго круга
Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто любит ушами - идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто любит глазами - одно изображение без звука.
Аудио магазин. Человек говорит с продавцом: - А у вас тараканы есть? - Есть, - ответила продавщица, вспоминая стоимость диска "Тараканы". - А крысы? - Есть, - снова ответила продавщица, суммируя к стоимости диск с мюзиклом "Крысы". Не подружилась Сан. инспекция с музыкальным миром.
В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.
Развод. (новые русские традиции) Церемония начинается последней брачной ночью. Будущая свободная берет назад все свое самое дорогое - золото, бриллианты, ребенка. А чаще всего по старинке - налом. Утром - одевается. Быстро, не стесняясь. Мужчина в это время копит силы. Потом быстренько в специальную разводную машину - черную, с разорванными кольцами. И в ресторан. Гости приходят пьяными и трезвеют под траурную музыку, рассол и драку между родителями. Враги бывшего семейного человека крадут бывшую тещу. Милиция способствует возвращению украденного в десятикратном размере. Гости разводят виновников торжества на подарки. Потом - официальная церемония. Она во всем черном, он - во всем белом. Будущий свободный мужчина в последний раз упоминает слово «мать» в разговоре с бывшей тещей. Разводящиеся отбирают друг у друга кольца. Дарят гостям букеты цветов. Отзывают свои подписи под соответствующими документами. Кусаются, от души, до крови. «Нет, нет», - в ответ на дурацкие вопросы рыжего пьяного братка. И по домам. Машина мужчины украшена специальными праздничными рогами. Фотографы засвечивают пленки. Все, отмучились. В. Шимберев
Памятка для любительниц сходить налево: 1. Принять ванну после секса. 2. После миньета еще и почистить зубы, чтобы иксами не воняло за 2 метра. 3. Убраться и проветрить помещение. 4. Сделать грустные и обиженные глаза или закатить скандал по мелочам.
В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по назначению.
- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается жена в ответ на упреки мужа. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:"А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?" Тренер отвечает:"Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!"
"Я бюллетень возьму с собой, Х## вам, а не голос мой!"
Вам надоел "партийный" спам? Не знаете, за кого голосовать? Не хотите идти на выборы?
Есть свежее решение: Весело идете на участок, Весело забираете бюллетень И весело уносите его с собой на память. А избирком пусть попробует доказать, Что это не их рук дело.
Перешлите это письмо 5 своим знакомым, И Вешнякову будет счастье!!!
Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».
3 декабря 2003 года в теледебатах на РТР Жириновский сказал, что, по его мнению, 60 процентов российских предпринимателей - жулики. В связи с этим - анекдот:
- Владимир Вольфович, почему вы считаете, что большинство российских предпринимателей - жулики?
- Я так не считаю! Это гнусная ложь!!!
- Но ведь вы публично заявили, что 60 процентов предпринимателей - жулики, стало быть, порядочными вы считаете только 40 процентов...
- Я еще раз повторяю: я так не считаю! 60 процентов - жулики, а остальные 40 - просто обыкновенные подонки! Однозначно!
P.S. Кстати, в конце упомянутых теледебатов, когда всем участникам по традиции было предоставлено по минуте для обращения к народу, Жирик на полном серьезе призвал предпринимателей голосовать за него...
одна из ведущих софтверных компаний выпустила игру ДУМа-2003 (DOOM-3). 1 уровень - голосование (вы набираете состав Госдумы, который предполагаете мочить) 2 уровень - выбор оружия (2 варианта - топор и BFG-9000) 3 уровень - собственно мочилово.
Победитель выходит в следующий тур - DOOM-2004 (выборы президента)
В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой. По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней, меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою причастность к инциденту.
следует такой ответ: ничего не найдено? чтобы искать точнее, Яндекс ограничивается документами, в которых слова из запроса близки друг к другу - поищите с более мягкими условиями
Согласитесь, что в связи с последними изменениями в жизни Бориса Абрамовича Березовского, старый афоризм "Платон мне друг, но истина дороже" звучит как-то странно... (Андрей Тумаркин)
C:\>ping chapaev.ural.river Pinging chapaev.ural.river [192.255.0.1] with 32 bytes of data:
Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 1ms TTL=128 Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 10ms TTL=128 Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 100ms TTL=128 Request timed out
Почему обанкротилась известная израильская фирма "Он"*? Потому, что нарушила закон равноправия полов и не открыла параллельную фирму "Она". *-он(иврит) - либидо.
Когда я вхожу в серверную комнату или выхожу из нее, я всегда прикасаюсь к заземленной медной пластине, прибитой к косяку дверей. А рабочий день начинаю и заканчиваю молитвой "Благославен Бог, сотворивший меня сисадмином, а не юзером!"
Оригинальную поправку в положение о выборах в Гос. Думу предложили депутаты из города Пупкинска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаютя проголосовавшими "за". Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов "против" Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. ЦИК с интересом воспринял это предложение.
В связи с покупкой контрольного пакета акций ОАО "Мосгаз" компанией "МегаФон" вводятся следующие тарифные планы на природный газ: 1."Абсолют". Абонент приобретает определенное количество газа, которое подается в квартиру в течение месяца. В конце месяца неиспользованный газ сгорает вместе с кухней. Абонентская плата - 0 у.е.! 2."Мегаполис". Абонентская плата - 2 у.е. Оплачивается только входящий газ. Лимит предупреждения - 3у.е. на счете (менее 3у. е.-подается сероводород, при 0у. е. на счете - подается угарный газ. 3."Корпоративный". Газ поступает сразу в 4 конфорки + бесплатно в духовку. С 23-00 до 06-00 тарифы в два раза дешевле. Кроме того от других газовых операторов нас выгодно отличает возможность выбора газа( метан, пропан, бутан и т. д.), а также свобода в выборе приготавливаемой пищи. В настоящее время разрабатывается роуминг (подача газа в электроплиты). Тел. для справок: 04. Звонок с телефонов компании "МегаФон"- бесплатный. Газовик.
Где-то в Америке. - Папа, папа, а почему Санта-Клауса можно встретить только на Рождество? - Потому что потом он уезжает в Лапландию. - А что он там делает? - Прячется от нашего правосудия. Боится, что посадят за сексуальные домогательства к несовершеннолетним.
В царские еще времена из одной глухой деревни съездил мужик в город и вернувшись, рассказал односельчанам про городские чудеса. Особенное впечатление произвел на них рассказ о ватерклозете: - Сделаешь свое дело, дернешь за веревочку - там пошипит-пошипит и смоет все... Один дед преклонных годов решил что не сможет спокойно умереть не увидев своими глазами такого чуда, наскреб деньжат и отправился в город. Долго искал он заветное место, но спросить стеснялся, и только в сумерках набрел на полутемный подъезд с долгожданной веревочкой (а была это дверь с механическим звонком на веревочке). Тут уж дед наложил кучу от всей души, дернул за веревочку и ждет чуда... Отперлась дверь, вышла хозяйка и, ясное дело, заорала на деда, а он ей: - Пошипишь-пошипишь и смоешь все...
почему у дочурки глаза как огоньки, а сына - щечки розовые как солнышко? почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ
"Сокращенное название Партии ЕДиная РОСсия - ПЕДРО, так что ее члены - педросы!" А бразильские сериалы называют " Педросы и гомесы", не правдали милое сочитание. А чем Российскии партии хуже сериалов..
Морозным утром сержант вывел ребят на плац, указал на сваленные у забора кирпичи и сказал: - Объясняю задачу: придумать слоган для рекламной кампании Hewlett-Packard.
1. Новая предвыборная поговорка: "Что у ВВП на уме, то у Жириновского на языке!"
2. Специальный предвыборный тариф был установлен для продажи телевизионного времени ЛДПР: 1 час - 50 USD, 2 часа - 70 USD, ночь с Жириновским на ОРТ в прямом эфире - 300 USD.
Шеварнадзе сидит и просматривает отчет делегаций за день: прибыл "Платон Еленин" - ну незнаю я никакую Елену, но то что этот Платон не Сократ видно сразу...
Премией "Хрустальная сова" в номинации "Лучшие вопросы" конкурса "Что? Где? Когда?" по многочисленным просьбам акционеров ЮКОСа награжден депутат Юдин. ТАТА
Звание Бизнесмен Года получили Чубайс, Кох и Евстратенков за то, что всего лишь за одну коробку трудовых баксов приватизировали всу Российскую промышленность. В ознаменование очередной годовшины этого события (по слухам ) Президент намерен пригласить всю команду в Бутырку, в финал игры "За стеклом", Остальные участники будут подсаж.. , объявлены после выборов.
Чем похожи терминатор 3 и губернатор калифорнии, кроме того что их играет один и тот-же актер? Они оба имеют дефект который приводит к сбою основной програмы. В конце фильма терминатор вместо защиты повопечного срасителя человечества, начинает его мочить. Когда арнольд избирался, он обещал помочь студентам и пенсионерам, но потом протзощел сбой - сократил помощь студентам и пенсионерам :)
Все мы знаем что каздой весной и осеню проводится грандиоздное по своим маштабам шою, под названиемьБега призывниковь. Существует и ряд других названий, среди которых эстьпоймай призывникаю и `замани призывникаю