Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.02.2003 по 09.02.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.
- Алло! Это телефон доверия ГАИ? Один ваш инспектор останавливает меня каждый день и без всякого повода требует денег. - Спасибо за сигнал! Это непорядок. Когда он остановит вас в следующий раз, тут же позвоните нам, и мы обязательно найдем нужный повод.
Мечта: привлечь Билла Гейтса по статье 273.1 УК: "создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".
25
Комментарий спикера госдумы по поводу принятия закона о русском языке на пресс-конференции: "Давно пора было принять этот закон! А то некоторые пида%асы слишком до %уя себе стали позволять!" :)
Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрел.
Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не носят совсем.
... и вот, в ночь на кануне войны с Ираком Бушу приснился сон. СОН ДЖ. БУША НАКАНУНЕ ВОЙНЫ С ИРАКОМ
Утро выдалось паршивое. В 7 утра в Белый дом наведались солдаты национальной гвардии в поисках обломков шаттла и изъяли из ванной любимую электробритву Буша с надписью «Секретно. Собственность правительства США», тостер и еще с десяток других полезных вещей. Оставшись без завтра- Двойной чизбургер. Райс: - Вы же его не хотите!! В разговор вмешивается Пауэл. Пауэл: - Президент меньше всех на свете хочет двойной чизбургер, но он его съест, съест сам, если этого не сделают эти чертовы антиглобалисты. Это ведь прямая угроза Америке, если МакДональдс останется без клиентов! Буш: - Еще, пожалуйста, Кока-Колу, кофе и френч-фрайз. Пауэл: - Френч-фрайз?!! Отличная мысль!!! К столу подбегает сотрудник секретной службы с «ядерным чемоданчиком». Пауэл: - А может заодно и русских с китайцами поджарим? Буш (устало): - Делай что хочешь, солдафон, мне все равно. Пауэл начинает давить на какие-то кнопки. Буш принимается за свой чизбургер и тут он замечает на задней стенке «ядерного чемоданчика» крупную надпись ”Made in China”. Раздается взрыв. Чемоданчик разносит на куски. В Буша летят остатки чизбургера, кофе, Кока-колы и Пауэла. Он чувствует, что по его ногам растекается какая-то теплая жидкость. И тут Буш проснулся. Было еще одно паршивое утро…….
Ответ на анекдот №5 от m030208 Женщину в лифт надо пропускать первой - потому что выходить она будет последней. (из студенческой жизни МТУСИ, когда до столовой приходилось добираться на лифте :-) ) IronDen
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
(С) Роби
Если посмотреть МузТВ, в частносте, программу М. Малиновской, то пахом ощущаешь, что основу русского шоубизнеса составляют девушки, основой которых, в свою очередь, являются две параллельные прямые и число пи...
Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого смог вовремя включить автопилот.
Подросток учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты: - Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше! Подростка разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно говорит сам себе: - Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.
Папе - Консервный нож «Я люблю тушенку»! Маме - Порошок “Люблю стирать” Брату - Эротические трусы с надписью: “Я тебя люблю, ты готова?” Сестре - Футболку с надписью: “Люблю знакомиться на улице!” Соседу - Мусорный бочок «Я люблю доносить мусор до бочка» Деду - Пластинку 1945 года «Я люблю Родину» Бабке - Диск 2003 года: “Люблю колбаситься!” Собаке - Адрес iloveyou@odinraz.net Кошке - Кошачий корм «Я люблю тебя вискас» Тараканам - Бритву для усов «Я люблю тебя Машенька» Подружке - Слова любви на целый год вперед Другу - Подругу Любу
Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т. Д. За это время она поставила на ноги восьмерых детей и трех внуков. И вот теперь она решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться и падать без чувств, где ни попадя.
Хотя самый лучший вариант - это установить себе надежный антивирус - например, AVP или DrWeb - и регулярно обновлять базы, пополняя их новыми вирусами...
Алгоритм обращения с просьбой к системе «User-2003» с помощью вербальных средств
Если система «User-2003» дала сбой при обращении к ней по-человечески, попробуйте проделать следующие шаги. Последовательно произнесите слова: «Пуск» → «Программы» → «Стандартные» → «Служебные» → «Назначенные задания». Чтобы ваша просьба получила отклик, произнесите «Добавить просьбу». Скажите «Далее». Назовите нужную Вам просьбу, которую должна запустить система «User-2003». Скажите «Далее», а затем установите подходящее время для запуска выполнения просьбы. Сохраните просьбу при помощи команды «Ok». Если требования системы удовлетворяют вашей просьбе, то она будет выполнена без предварительной перезагрузки. Если это не помогло, используйте проверенную мультизагрузку «интерфейсом об desktop». Предложения по совершенствованию алгоритма направляйте по адресу…
2 сперматозоида сидят в яйцах: 1 - а ты кем будешь када до яйцуклетки доберешься, мужчиной или женщиной? 2 - а чем они различаются? 1 - мужик - бет все что движется, женщина - движется
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. - У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. - А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба. - Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже… - Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после первого "производственного совещания". Мысли по "окончанию": Шеф: -- Она так классно делает консалтинг!!! Секретарша: -- А он не знает слова "аудит"... Ivan Fuckov --
Похоже поганые дендрофилы все ближе и ближе подбираются к лесам Западной Сибири. Скоро это закончится повальной выебкой девственных лесов!!! Мы-то конечно не сторонники политики ЗеленоХуевых (Green Peace), но все-таки гораздо прятнее бухать в сосновом лесу, чем на раскаленном асфальте в центре города. Посему предлагаю всем заняться дрессировкой дятлов.
Смысл в следующем: Гребаный дендрофил идет в лес в надежде получить райское наслождение. Значит, он заходит в лес и ищет... А ищет-то он понятное дело не грибы и ягоды!!
ДУПЛО!!! ВОТ ЧТО ОН ИЩЕТ!!!
И вот он приходит на поляну (а там природа! красота! грибы-ягоды!) и видит... ну подсказывайте...
НЕТ! НЕ ЖОПУ!!! Он там видит прекрасное ДУПЛО В СОСНЕ!!! Он сразу забывает про все!!! Забывает про жену и скандалы с тещей, про детей и любимого скунса! ВОТ ОНО!!! ДЕРЕВО С ДУПЛОМ!!! А ВОКРУГ ДУПЛА ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСА ИЗ МХА!!!
Гребаный! Поганый! Дендрофил!!! ОСТАНОВИСЬ!!! ОДУМАЙСЯ!!! (это ему шепчут остатки разума) МОЖЕТ ТЕБЕ НЕ НУЖНО СУВАТЬ СВОЕ ПОГАНОЕ ДРОЧИЛО В ЭТУ НЕВИННУЮ СОСЕНКУ??!!
Но дендрофил уже не внимает голосу разума! СЕЙЧАС ОН БУДЕТ ВЕРШИТЬ СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!!
АГА ЩАС!!! Но..... будем следить за всем по-порядку!
Ага! продолжаем... И тогда дендрофил достает свое дрочило и начинает им размахивать!!! И орет!!! - - АГА!!! ПИЗДЕЦ ВАШЕМУ ДЕВСТВЕННОМУ ЛЕСУ!!!
Сначала он колотит по дереву дрочилом и в приступе безумной радости пляшет дикий танец, потом возбудившись как следует он ЗАСОВЫВАЕТ ДРОЧИЛО В ДУПЛ....
А ТАМ ЕГО УЖЕ ПОДЖИДАЕТ НАШ ДРЕССИРОВАНЫЙ ДЯТЕЛ!!! И тогда наш санитар леса хватает гребаного дендрофила за его поганое дрочило! Ему на помощь прилетают другие дрессированые дятлы и начинают клевать ГРЕБАНОГО ДЕНДРОФИЛА!!!
ДОБЛЕСТНЫЕ САНИТАРЫ ЛЕСА клюют мозг гребаному дендрофилу, ОТКЛЕВЫВАЮТ дрочило и делают ДУПЛО!!! Вы скажете в ЖОПЕ гребаного дендрофила?! Правильно! Теперь-то Вы угадали!!!
И тогда гребаный безмозглый, с отклюнутым дрочилом и касклеваной ЖОПОЙ дендрофил нескоро появится в наших девственных лесах!
В след за всем известном китайце Сунь Хуй Вчае в русский шоубизнес пришли вьятнамцы іб Тя Врот, Со Сих Уй и Бз До Хна Вас, корейцы Мудд Да Ак и Вас Ял Ох, а так же японец Пох Уйв Се...
Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это регулярный прием алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы мерзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий, они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.
(c) Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
Встречаются два мужика, один другому говорит: - Вчера с Лукашенко разговаривал!!! - Да ну нах#й, не может быть!!! - Не, серьезно! - Да, ну и где это было? - Дома у меня, в ванной. Открываю я, значит, кран, А оттуда: "Э-э-э!!!!!"
ДВЕ ТАТУшки получили высший рейтинг популярности в Англии. Чтобы уще более упрочить позиции группы Министерство культуры России посоветовало добавить в группу еще одну исполнительницу и переименовать группу в ТРИ-ТАТУшки-ТРИ-ТА-ТА!
Стреляли три царевича из лука по наказу отца. И попала стрела Ивана-царевича... а вот и не угадали. Попала она Елене Прекрасной, что гуляла у речки прямо в в платье. Разгнвалась Елена, вынула стрелу, проклиная матом шутника, сделавшего в ее ЧрезвычайноЛюбимомПлатьи дыру и бросила стрелу в речку. Вот так еще одна женщина и протыркала свое счастье.
Светские новости. Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику - производителя мороженного. Название он решил оставить прежним - "Айс Фили".
Зенсину изнасиловали, в милиции спрашивают: - Кто из насильников Вам нанес наибольшие поврездения?? - Последний!! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих туфелек непреривно сипался мне в глаза!!!
Отец сыну наливает сыну стакан водки, тот залпом випивает, ставит на стол стакан и уже с заплетающимся языком говорит: - ЕШі!!!! - Это уже третий стакан! Деточка ты же сейчас все здесь обблюешь... - Батя! А ты налей и НЕ П$ЗДИ!
Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"
Ответы Гэндальфа:
Ой, я одел свое платье наизнанку!
Это на случай, если нам понадобится белый флаг.
Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?
В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.
Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...
Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.
Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?
Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет лучше упаковывается на диске.
Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!
Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится
Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.
Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?
Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе, хе-хе-хе...
Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.
У меня свадьба, и вы все приглашены.
В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила меня помыться.
В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны в обтяжку.
Дивитесь же великой мощи гигиены!
Да, а трусики-то у меня розовые.
А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...
Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.
Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.
В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!
А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы, и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись. . А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?
Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую ночнушку, либо красную миниюбку.
Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный
Жил был Лужок в кепке, который любил играть с водоемами. Сначала он закопал бассейн и построил храм. Теперь он бетонирует Патриарший пруд в Москве, дома поплывут- снесем, жильцов подальше, а здесь новые построим. Но потом дело дойдет до сибирских рек, а там можно такое сотворить...
- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!
Сообщение: Шимон Перес и его клонированый брат Ясир Арафат обратились в ООН с прошением об усыновлении Садам Хусейна. В роли крестного отца выступает Жак Ширак, правительства России и Германии поддерживают эту идею.
Правящая власть открыла официальный сайт _ГО_сударственной _В_ласти (www.gov.ru), в ответ на это оппозиция открыла сайт _ГО_сударственной _В_ласти _Н_е _О_фициальный (www.govno.ru)
Марка "Властелин Колец" (травка, таблетка): ... Мир изменился... я чувствую это в земле.. я чувствую это в воде... ветер перемен летает в воздухе... andy
Идет мужик вдоль забора, там слышит кто-то считает: девяносто восемь,98, 98, девяносто восемь,98, девяносто восемь. Мужик: да блин что там такое надо залезть посмотреть, залазеет, а от тудого: два пальца-стооооо!!!
Уважаемый Бил Гей.. тс-с! Имея хотя и незначительный опыт в сфере реальной авиации, но будучи фанатичными поклонниками серии Microsoft Flight Simulator, мы хотели бы предложить свои услуги в качестве тестеров следующего гражданского флайтсимулятора который по агентурным данным сейчас находится в разработке.