Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.03.2004 по 21.03.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вышел от начальника с чувством глубокого оплодотворения... Pereves.
В автобусе полно народу, женщина с расстроенным видом держится за поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем думаешь: - Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта твердая железка.
Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.
Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена выхватывает из рук добычу и кричит на мужа: "Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные продукты опасны для здоровья!!!!!!!"
Крокодил Гена получил посылку, открывает - вылазит оттуда нечто несуразное, лохматое с ушами. Гена берет словарь, листает: - Так... чебуреки... чебоксары... - Никакой я не чебурек! Я - Че Гевара!!!
Тюнинговое агентство производит апгрейт Жигулей до Мерседеса. Технология проста: берутся Жигули, берется Мерседес. Бензин из Жигулей переливается в Мерседес и... о-па, готово !
Вслед за гастрольной группой мюзикла "Норд-Ост" в тур по 17 городам выехала труппа чеченского балета "Шахид". Многоборцы команды "Лубянский Химик" также готовятся к гастрольям. Зрителям гарантировано захватывающее зрелище.
Из инструкции к травке: ... после травки нельзя находиться в помещении несколько часов. Может привести к сильным галюцинациям и потере памяти. ... гарантия травки: пол года с момента применения. ... травка выводит не только тараканов, но и другие виды насекомых.
На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК". Каждому участнику выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки пожизненно, каждый день.
Приходит парень на президентские выборы. Переписчик переписывает данные паспорта, смотрит на дату рождения парня и спрашивает: - Хм.. ты первый раз выбираешь президента? Парень отвечает: - Путина? да.. первый раз :)
как навести порядок в пригородных электричках? - очень просто: в начале и конце рабочего дня собирать всех железнодорожных начальников в специальной комнате, где установлен компрессор от вагона, который подпригивает на пол-метра, пригласить цыганский табор, с десяток гастарбайтеров, что бы они закурили вонючие сигареты и что бы они все оплевали в комнате, после каждого совещания, что бы они заплатили по 20 руб за сервис. Да и входить и выходить они должны через один турникет.
(Для любителей футбола и спорта). Уэльс, проиграв все суды в Европе, полез жаловаться в Международный олимпийский комитет. Тот с удовольствием исключил Россию из чемпионата Европы по футболу, но к удивлению Уэльса, на место России включил... США.
По принципу "Враг моего врага - мой друг" Аль-Каида приняла в свои ряды ячейки тараканов и клопов. Америка ответила усилением антитеррористического фронта требованием заморозить пищевые счета новых врагов по всему миру. В пример была поставлена Россия с 85ти-летним опытом борьбы с этими формами терроризма путем систематического уменьшения пищи в стране.
Хороший законопроект предложил депутат Гальченко. Называется - БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ. Цель - распотрошить столичные функции по всей стране.
Народ горячо поддержал инициативу народного избранника, внеся следующие предложения: - милицию перенести в Мордовию; - налоговую на Колыму; - депутатский корпус в поселок Амурзет в Еврейской АО. Пусть там китайцев сдерживают.
Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!! Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!! Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет? Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!! Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
Идут Гоголь с Пушкиным по парку. Пушкин нетерпеливо морщится. Г.-???? П.- Какать хочется. Г.- Ну, сходи в кусты. П.- Не могу. Г.- Почему? П.- Бумажки попу вытереть нет.
Гоголь делает шаг в сторону, складывет руки на груди, с прищуром смотрить на Пушкина и говорит: - Эстет, вы, батюшка, эстет!..
"А на самом деле": Малевич рисовал портрет! Да - черного негра с черной кошкой на руках, в комнате без окон и дверей в безлунную ночь. А, и еще у негра болели зубы
Это проснуться посреди ночи в холодном поту от мысли, неожиданно посетившей вас и попытаться ответить на вопрос: "Или мент во мне родился, или я внутри мента?"
-Доченька, ты идеш сегодня на бал-маскарад? - Конечно, мамочка. Я уже нарядилась. Мой костюм называеся "пирожок". - А почему же ты совсем голая? - Мама, что тут непонятного? Это ведь "пирожок без ничего"!
"Аль-Каида", на самом деле неправильно трансбуквалица. Оказывается, что читать надо так: "Алька-Ида". Речь навреняка идет о паре неудовлетворенных дам, что косвенно подтверждает имя террориста №1 Усамы Бен Ладена - Имя "Усама" легко раскладывается "У сама" или "Я сама", а фамилия Бин Ладен, на самом деле значит "Би ин Лэйден" - что говорит о местонахождении эмансипированных девиц - городе Лэйден, Голландия
Наблюдатели от ОБСЕ считают президентские выборы в России недемократичными. Новое поколение выбрало Путина, а не «Пепси», т.к. российский президент пользовался излишним расположением государственных СМИ.
Эфир программы "Намедни" НТВ, 14.03.2004 Сюжет: бывший министр культуры Швыдкой (по телефону):".. А сейчас мы будем называться Федеральное агенство по культуре и кинематографии... ФАК... при упоминании аббририавиатуры обязательно на меня ссылаться!"
- Алло! Это пожарники звонят! - А что вам надо? - Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим! - А зачем вам это? - У нас план по пожарам горит!
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как звонит телефон. Мужик: - Алло? Голос: - Здравствуй милый! Мужик: - Кто это? Голос: - Лена! Мужик: - Какая Лена?!! Голос: - От которой у тебя будет ребенок! Мужик: - Ну нифига себе!! Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!
- Почему процент бандюков и сексуальных меньшинств примерно одинаков? - А какое слово ты скажешь, когда тебя кинут, грабанут или угонят машину? Правильно, "пидорасы!".
Взялся как-то раз американский стоматолог вылечить больные зубы русскому пациенту- и танки к границе россии подогнал, и ракеты нацелил, и даже провокации за границей устроил, а вот обезболивание сделать забыл, за это и выебал русский американца.
Стоит мальчик у зеркала, лицо красное и кричит: - Папа!? Почему у меня голова такая маленькая??? Папа опустив глаза говорит: - Не твое это дело сынок. - А чьее??? - Ну мое... Мальчик подбегает и схватив папу за грудки кричит: - Почему недоделано?? - Не спрашивай сынок, и сними эту дурацкую банку с головы, пора огурец закатывать.
Среди всех этих е-мэйлов, е-денег, e-банков, е-сушек в наш век интернетизации человечества сосуществуют и прекрасно уживаются такие простые люди как е-Ленки, е-Горки, е-Фремки, е-Вки, е-Катеринки...
Многие люди обладают даром ясновиденья, даже не догадываясь об этом. По статистике на рейс самолета, которому суждено упасть, билеты сдают или опаздывают на 10% больше людей, чем на обычный рейс. Правда, среди опоздавших, как правило, оказываются борт инженер, штурман и первый пилот.
Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу: - Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает. - Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть? - "Люби меня по-французски".
- Сынок! Пора выбирать профессию. Можешь выучиться на врача или на адвоката. Родственники и соседи будут относится к тебе с большим уважением. Жену себе найдешь - умницу и красавицу. - Это хорошо. Только много лет придется сушить мозги, пока выучусь. Боюсь не выдержу. - Тогда может быть станешь электриком или сантехником. Родственники и соседи будут боготворить тебя, а красивые девушки будут мечтать выйти за тебя замуж. - Это хорошо. Только придется гнуть спину и нюхать разные неприятные запахи. Боюсь не смогу. - Сынок! Ты знаешь денег у нас немного, и мы надеялись на твою помощь в старости. - Старость я вам обеспечу. Соседи и родственники будут боготворить, красивые девушки - любить, а мозги сушить и спину гнуть не придется. - Сынок! Что за профессию ты выбрал?. - Один раз на кнопку нажать.
Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над другом. Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио! Баклан: - Почему? Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу. А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!! Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!! Пельмень: - Чего это вдруг? Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!
- Анка! Почему не стреляешь?- Кричит Петька. - Я их ближе подпускаю. Особенно вон того молоденького порутчика. - А, чтобы вернее попасть в него! - Нет, чтобы вернее попасть под него!
Попал Чапаев на планету Плюк. Смотрит: Фокс Малдер на титанике едет. - Где я? Как вернутся обратно? - Не паникуй, -говорит Малдер, - это ж матрица - скажи "Глубина, глубина, я не твой" Так и сказал Чапаев. И попал в родное Отражение.
Приходит молодая выхухоль к сове и спрашивает: - Ты мудрая, сова, это все знают! А я сирота, некому меня жизни учить. Вот научи как нам с мужем ребеночка завести? Сова и говорит: - Ты, выхухоль, возьми своего похухоля захухоль положи его нахухоль вот и родишь тогда выхухоль!
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.