Самые смешные анекдоты за неделю!

Вышел от начальника с чувством глубокого оплодотворения...
Pereves.

После объявления Александром Лукашенко «газовой войны» России
белорусским биатлонистам дан приказ стрелять на поражение.

В автобусе полно народу, женщина с расстроенным видом держится за
поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем
думаешь:
- Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта
твердая железка.

Спонсор программы "ПОЗОРНАЯ ДЕСЯТКА" на MTV - Волжский Автозавод...

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

- А вот и моя прекрасная половина! Литра!

Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8:00
часов они показывают +7:00.

Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2
градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за
проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.

Выборы прошли успешно. Соревнование "Кто больше сп...ид" прододжается!

Детство:
- Дурак!
- Сам дурак!

Зрелость:
- Дурак!
- Ответ будет адекватным и симметричным...

Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена
выхватывает из рук добычу и кричит на мужа:
"Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные
продукты опасны для здоровья!!!!!!!"

Крокодил Гена получил посылку, открывает - вылазит оттуда нечто
несуразное, лохматое с ушами. Гена берет словарь, листает:
- Так... чебуреки... чебоксары...
- Никакой я не чебурек! Я - Че Гевара!!!

Timur-san

Тюнинговое агентство производит апгрейт Жигулей до Мерседеса. Технология
проста: берутся Жигули, берется Мерседес. Бензин из Жигулей переливается
в Мерседес и... о-па, готово !

Про две главные беды: Одна из бед изобретает вездеходы, чтобы не
остаться в одиночестве.

... SMS Онегина к Татьяне...

Новости интернета:
С 15 марта интернет домен .ru переименовывается в .pu

P.S.

А че,

strana.pu
kremlin.pu
gazeta.pu
и даже

anekdot.pu

правдиво!

Армянское радио спросили: Зачем США строят военные базы вдоль границ
Роcсии?!
- Как это почему: это для них самое безопасное место...

Почему у ментов и военных номера синие?
Чтобы отморозков издалека видно было!

Пушкин-1

Вслед за гастрольной группой мюзикла "Норд-Ост" в тур по 17 городам
выехала труппа чеченского балета "Шахид". Многоборцы команды "Лубянский
Химик" также готовятся к гастрольям. Зрителям гарантировано
захватывающее зрелище.

Навеяно аником №6 из читательских от 17 марта 2004 года.

Волков - Дукалису
- У тебя домашние животные были?
- Да, черепаха.
- Ну, и?
- СБЕЖАЛА.
- А ты?
- Не догнал! :(

Объявление: В нашем магазине вы найдете все необходимое для подводного
плавания - трусики, ласты, ковшик с цементом.

Интересно, а песня Валерии "Не идет тебе черно - белый цвет" была
написана про пингвина изгоя?

Безнадега точка pu

Из инструкции к травке:
... после травки нельзя находиться в помещении несколько часов. Может
привести к сильным галюцинациям и потере памяти.
... гарантия травки: пол года с момента применения.
... травка выводит не только тараканов, но и другие виды насекомых.

Борис Моисеев написал новый хит. "Люби меня по-грузински" называется.

На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК". Каждому участнику
выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки
пожизненно, каждый день.

Продам фирму. Дорого. Оплата в СКВ.
Обращаться по адресу: г. Лондон, Главпочтамт, до востребования,
Абрамовичу Роману Аркадьевичу

Женился Илья Муромец на Василисе Никитичне и родила она ему много
маленьких обоятельных партосиков!

Предлагается слоган: "Капля "Фэйри" отмывает лошадь".

Если прокатывает, усиливаем: "очень потную лошадь", "ведро конских
яблок".

На встрече с Абашидзе, Лужков договорился о поставках в Аджарию
троллейбусов "земля-воздух", а также сеялок и веялок с вертикальным
взлетом.

Приходит парень на президентские выборы.
Переписчик переписывает данные паспорта, смотрит на дату рождения парня
и спрашивает:
- Хм.. ты первый раз выбираешь президента?
Парень отвечает:
- Путина? да.. первый раз :)

Автор: Юрий Сидоренко aka Arkanum

как навести порядок в пригородных электричках?
- очень просто: в начале и конце рабочего дня собирать всех
железнодорожных начальников в специальной комнате, где установлен
компрессор от вагона, который подпригивает на пол-метра, пригласить
цыганский табор, с десяток гастарбайтеров, что бы они закурили вонючие
сигареты и что бы они все оплевали в комнате, после каждого совещания,
что бы они заплатили по 20 руб за сервис. Да и входить и выходить они
должны через один турникет.

(Для любителей футбола и спорта).
Уэльс, проиграв все суды в Европе, полез жаловаться в Международный
олимпийский комитет. Тот с удовольствием исключил Россию из чемпионата
Европы по футболу, но к удивлению Уэльса, на место России включил...
США.

По принципу "Враг моего врага - мой друг" Аль-Каида приняла в свои ряды
ячейки тараканов и клопов. Америка ответила усилением
антитеррористического фронта требованием заморозить пищевые счета новых
врагов по всему миру. В пример была поставлена Россия с 85ти-летним
опытом борьбы с этими формами терроризма путем систематического
уменьшения пищи в стране.

Хороший законопроект предложил депутат Гальченко.
Называется - БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ.
Цель - распотрошить столичные функции по всей стране.

Народ горячо поддержал инициативу народного избранника, внеся следующие
предложения:
- милицию перенести в Мордовию;
- налоговую на Колыму;
- депутатский корпус в поселок Амурзет в Еврейской АО. Пусть там
китайцев сдерживают.

Едет маршрутка, битком набитая людьми.
Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!

- Обнаружена новая планета. -
- неужели.??
- ага Седня.

Никогда раньше в тбилисском метро не было терактов. А потом приехал
Лужков...

Аджарцы очень полюбили Нино Бурджанадзе, поэтому, даже когда к ним
приехал Саакашвили, они все равно орали - "Бабу! Бабу"

Любимая песня болгарских КГБистов: "Важней всего - погода в доме, а
остальное - ерунда. Есть я и ты, а все что кроме, легко уладить с
помощью зонта."

(С) Роби

- Деда, а ты бабушку сколько раз за ночь можешь?
- А ты сам-то как думаешь?
- Четыле?
- Не ошибаешься? А давай вместе посчитаем.

- Ну, сколько получилось?
- Десять!!!

Идут Гоголь с Пушкиным по парку. Пушкин нетерпеливо морщится.
Г.-????
П.- Какать хочется.
Г.- Ну, сходи в кусты.
П.- Не могу.
Г.- Почему?
П.- Бумажки попу вытереть нет.

Гоголь делает шаг в сторону, складывет руки на груди, с прищуром
смотрить на Пушкина и говорит:
- Эстет, вы, батюшка, эстет!..

"А на самом деле": Малевич рисовал портрет!
Да - черного негра с черной кошкой на руках, в комнате без окон и дверей
в безлунную ночь.
А, и еще у негра болели зубы

А знаете, что такое "крыша съехала"?

Это проснуться посреди ночи в холодном поту от мысли, неожиданно
посетившей вас и попытаться ответить на вопрос:
"Или мент во мне родился, или я внутри мента?"

LT36

-Доченька, ты идеш сегодня на бал-маскарад?
- Конечно, мамочка. Я уже нарядилась. Мой костюм называеся "пирожок".
- А почему же ты совсем голая?
- Мама, что тут непонятного? Это ведь "пирожок без ничего"!

Оговорка диджея: Катя Дрель

Раньше я работала в министерстве, и меня дразнили "мини-стервой". Зато
теперь меня зовут "агентурой"!

Навеяно рекламой:

Мы начинаем прямо с утра, потом по дороге на работу, потом на работе, в
обеденный перерыв обязательно, а потом у меня началась гонорейка.

ДЛЯ ВСЕХ АБОНЕНТОВ ПЧЕЛАЙН-GSM ЗВОНКИ В КОЖВЕНДИСПАНСЕР БЕСПЛАТНО!!!

"Аль-Каида", на самом деле неправильно трансбуквалица. Оказывается, что
читать надо так: "Алька-Ида". Речь навреняка идет о паре
неудовлетворенных дам, что косвенно подтверждает имя террориста №1 Усамы
Бен Ладена - Имя "Усама" легко раскладывается "У сама" или "Я сама", а
фамилия Бин Ладен, на самом деле значит "Би ин Лэйден" - что говорит о
местонахождении эмансипированных девиц - городе Лэйден, Голландия

Наблюдатели от ОБСЕ считают президентские выборы в России
недемократичными. Новое поколение выбрало Путина, а не «Пепси», т.к.
российский президент пользовался излишним расположением государственных
СМИ.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

разные объяснения:

Driver для Виндоус:
- водитель автомобиля с окнами.( те обычный)

Driver для Linux:
- водитель кабриолета.

Driver для Mac:
- водитель грузовика перевозящего Яблоки.

Driver для ME:
- личный водитель.

Driver для видео:
- водитель развозящий видео-касеты.

Driver для Диска.
- водитель дискожокея.

ТУПИНФО.

Эфир программы "Намедни" НТВ, 14.03.2004 Сюжет: бывший министр культуры
Швыдкой (по телефону):".. А сейчас мы будем называться Федеральное
агенство по культуре и кинематографии...
ФАК... при упоминании аббририавиатуры обязательно на меня ссылаться!"

Это что, ФАК ШВЫДКОЙ;-), постоянно упоминать?!

- Алло! Это пожарники звонят!
- А что вам надо?
- Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим!
- А зачем вам это?
- У нас план по пожарам горит!

- Ты на выборы пойдешь?
- ..............
- Ну и дурак!!! А за кого?!
- ..............
- Ну и опять дурак!

___________________
1Анекдот до 14 марта.
2По мотивам фильма ЧАПАЕВ, о ранении...

Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как
звонит телефон.
Мужик: - Алло?
Голос: - Здравствуй милый!
Мужик: - Кто это?
Голос: - Лена!
Мужик: - Какая Лена?!!
Голос: - От которой у тебя будет ребенок!
Мужик: - Ну нифига себе!!
Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!

Марсоход пробурил скважину в почве марса, и наткнулся на залежи
этилового спирта, теперь он ушел в "неприрывное исследование того
вещества"
с.8-5

- Почему процент бандюков и сексуальных меньшинств примерно одинаков?
- А какое слово ты скажешь, когда тебя кинут, грабанут или угонят
машину? Правильно, "пидорасы!".

Взялся как-то раз американский стоматолог вылечить больные зубы русскому
пациенту- и танки к границе россии подогнал, и ракеты нацелил, и даже
провокации за границей устроил, а вот обезболивание сделать забыл, за
это и выебал русский американца.

чукча купил ватное мороженое, наматал на спичечку и протер уши

Инструкция как соблазнить 10-летнюю девочку:

Ласково назвать: "Вишенка моя!"
Подарить из ситца платье
И налить фруктовый сок...
И поцеловать!

Вам смешно? А это наглядно показывают по телевизору, замаскировав под
рекламу сока "Фруктовый сад"!

Снова про водку "Мироновка". У нее не объем 0.8 литра, а крепость 0.8% !

Стоит мальчик у зеркала, лицо красное и кричит:
- Папа!? Почему у меня голова такая маленькая???
Папа опустив глаза говорит:
- Не твое это дело сынок.
- А чьее???
- Ну мое...
Мальчик подбегает и схватив папу за грудки кричит:
- Почему недоделано??
- Не спрашивай сынок, и сними эту дурацкую банку с головы, пора огурец
закатывать.

Среди всех этих е-мэйлов, е-денег, e-банков, е-сушек в наш век
интернетизации человечества сосуществуют и прекрасно уживаются такие
простые люди как е-Ленки, е-Горки, е-Фремки, е-Вки, е-Катеринки...

Члены фракции Единой России превествуют Возращения яиц Фабирже.

"сильная Россия - единая россия, вместе президентом"

ТУПИНФО

Многие люди обладают даром ясновиденья, даже не догадываясь об этом. По
статистике на рейс самолета, которому суждено упасть, билеты сдают или
опаздывают на 10% больше людей, чем на обычный рейс. Правда, среди
опоздавших, как правило, оказываются борт инженер, штурман и первый
пилот.

Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу:
- Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает.
- Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть?
- "Люби меня по-французски".

Россия и Америка - дружба на веки. Других частей тела, просьба, не
касаться!

В жопу ебанный джигит как шахид теперь-летит.

Проект тысячелетия: Анекдот.ру в Гоблинском переводе!
(c) NIV

Оптимист и пессимист в компьютерную эпоху

Пессимист, обнаружив в почтовой ящике 5 спамовых сообщений: "Всего пять!
Совсем я никому не нужен. Даже спама - и того на меня жалеют"

Оптимист: "Все-таки меня еще помнят, я даже можно сказать популярен -
шутка ли, каждый день по пять писем в ящике".

Вчера состоялся бейсбольный матч на арене Лужников. Победила команда
Саши Белого.

- Сынок! Пора выбирать профессию. Можешь выучиться на врача или на
адвоката. Родственники и соседи будут относится к тебе с большим
уважением. Жену себе найдешь - умницу и красавицу.
- Это хорошо. Только много лет придется сушить мозги, пока выучусь.
Боюсь не выдержу.
- Тогда может быть станешь электриком или сантехником. Родственники и
соседи будут боготворить тебя, а красивые девушки будут мечтать выйти
за тебя замуж.
- Это хорошо. Только придется гнуть спину и нюхать разные неприятные
запахи. Боюсь не смогу.
- Сынок! Ты знаешь денег у нас немного, и мы надеялись на твою помощь в
старости.
- Старость я вам обеспечу. Соседи и родственники будут боготворить,
красивые девушки - любить, а мозги сушить и спину гнуть не придется.
- Сынок! Что за профессию ты выбрал?.
- Один раз на кнопку нажать.

а кто на выборах-то победил?

Ешь пельмени "Русский хит" - будешь толстый как рахит!

Долго думал как по-английски сказать "кис-кис-кис"

Получилось:

"pussy-pussy-pussy"

Вот.

Запорожец - автомобиль, которому изменяет жена.

Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над
другом.
Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио!
Баклан: - Почему?
Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят
и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу.
А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще
покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!!
Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!!
Пельмень: - Чего это вдруг?
Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во
рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!

- Анка! Почему не стреляешь?- Кричит Петька.
- Я их ближе подпускаю. Особенно вон того молоденького порутчика.
- А, чтобы вернее попасть в него!
- Нет, чтобы вернее попасть под него!

Лелик.

Попал Чапаев на планету Плюк. Смотрит: Фокс Малдер на титанике едет.
- Где я? Как вернутся обратно?
- Не паникуй, -говорит Малдер, - это ж матрица - скажи "Глубина,
глубина, я не твой"
Так и сказал Чапаев. И попал в родное Отражение.

Приходит молодая выхухоль к сове и спрашивает:
- Ты мудрая, сова, это все знают! А я сирота, некому меня жизни учить.
Вот научи как нам с мужем ребеночка завести?
Сова и говорит:
- Ты, выхухоль, возьми своего похухоля захухоль положи его нахухоль вот
и родишь тогда выхухоль!

Лелик.

Долго смеялся когда в диспечере задач, во вкладке пользователи уведел
надпись "Сеанс - Console"

разные объяснения

Флеш плейер
- игрок в игру Флеш моб;
- проигрыватель ППЗУ.

ФлешМоб
- мобильник совмещенный с Flash USB Drive.
- автомобиль с ППЗУ( для записи дорожной обастновки в случаи аварии).

ФлешDrive.
- водитель Автомобиля с ППЗУ.
- участник Флеш мобов на автомобилях
( которые происходят два раза в день в буднии дни).

ТУПИНФО.

две корови на заборе веают минералиную воду, проходит осел:
- здразтвуйте девуски,
к:-твоя мама корова, да!