Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.04.2004 по 11.04.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если в чаек превращаются души погибших моряков, то в бакланов скорее всего души погибших братков... Судя по росту популяции бакланов, у братвы большие проблемы...
Некто звонит Березовскому: - Здравствуйте! У меня просьба пикантного характера - я бы хотел "заказать" одного из российских политиков. Вам он, между прочим, тоже надоел. - Ты с ума сошел?! Я что, похож на человека, который принимает такие заказы? Или это провокация ФСБ? Ты с Лубянки звонишь? Или из администрации Путина? А, может, из Генпрокуратуры? Дешевая провокация! Не выйдет! В России с ума посходили точно! Я человек твердых моральных принципов, а ты мне такое предлагаешь!.. Кого мочить-то будем?
Норвегия намерена вывести своих миротворцев из Ирака. К подобному решению склняются и другие страны - "участницы антитеррористической коалиции". Основная причина: их солдат, отправленных на войну, убивают.
>Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира >Б. Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу >табуреток с логотипом "Designed for Windows XP"...
Два оперативника наблюдают через скрытую камеру за бандитской стрелкой. Место пустынное, поэтому камера установлена далеко. Изображение нечеткое, и только заметно, что к стоящим вряд нескольким бугаям приближается одинокий мужичок. Один оперативник говорит: - Боюсь, что мы сейчас ни хрена не поймем, чего этот мужичок будет с этими бугаями делать. Второй оперативник отвечает: - А ты смотри внимательно, если он подойдет и начнет двигать рукой справа налево, значит, будет здороваться. А если слева направо, значит - стрелять.
Едут два азербайджанца в поезде Москва-Владивосток. Хотят снять девушку но не могут найти. Один и говорит:"Давай лучше займемся дюбовью друг с другом- и кайф получим и деньги сэкономим." Другой согласился и они всю дорогу поочереди е*али друг друга. По прибытии один говорит:"Тока мы должны держать это в секрете." А тот говорит:"Конечно мы же ведь Мужчины."
Вот раньше был сервис, пришел архангел и сказал: "Да, Маша, вы беременны". А сейчас тесты покупать в аптеках надо, идти в косультацию. Морока да и только
Пример коллизионного права: Если Ваш ротвейлер нагадил в детской песочнице, то за ним должны убрать: - дворник нанятый федеральным правительством; - дворник нанятый исполнительной властью субъекта федерации; - дворник нанятый местными органами самоуправления; - Вы сами; - мамочки играющих в песочнице детей ……
Целых полгода в СИЗО потребовалось известному олигарху, чтобы полностью осознать свою вину перед ограбленным российским народом. Чтобы попусту не расходовать государственные средства, компетентные органы уже начали убеждать прочих либералов, что писать за домашним столом гораздо удобнее.
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:"Доктор, это что за инструмент?"."Этот инструмент мне в наследство от деда достался." "А он что, тоже стоматологом был?" "Да нет, он в НКВД служил..."
(Навстречу 7 мая) Идя на вторую инаугурацию, Владимир Путин напевал: "Все, что тебя ка-са-ется, все, что меня ка-са-ется, все только на-чи-на-ется, на-чи-на-ется"... Мишаня.
- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее. - Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дешево!
- Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу? - Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе. - А завоевать это звание она сможет? - Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.
Только в России и ее ближнем зарубежье ни у кого не вызывает эмоций такая постановка вопроса: - Дадут сегодня дождь? ... и такая установка ответа: - А х... его знает!
Московский метрополитен представляет проект "Фабрика звезд-10"! Сотни видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер! Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы. Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!
Сделаны первые оргвыводы из недавнего пожара в здании Манежа в Москве. По имеющимся сведениям, в зданиях Государственной Думы и московского Театра оперетты в срочном порядке монтируются системы автоматического пожаротушения. Одновременно на крышах этих же зданий журналисты CNN устанавливают телевизионные камеры. В обоих случаях камеры направлены на здание Дома Союзов, расположенное между театром и Думой.
В целях повышения образовательного уровня прапорщиков министерство обороны выделило деньги на создание обучающей компьютерной программы "Steal Panters".
Напиток HOOCH пользовался популярностью в СССР уже в 20-е годы. Один из персонажей романа "Поднятая целина" в качестве предсмертного пожелания сказал "Hooch-воды то дайте".
Старый анекдот. Один грузин говорит другому: - Я тэбэ загадка загадаю - ныкогда нэ атгадаеш! Кто такой: на стэна высыт - тык-так, тык-так? - Это ж часы! - А-а-а, ти знал, ти знал! П. с. Дочка (9 лет) послушала и спрашивает: А кто не на стене висит, а тик-так говорит? Певица Валерия!
Шуткуйте, Шуткуйте про Евдокимова. Морда красная, весла, бани. А кто нибудь из вас задумывался над тем, что через четыре года он станет нашим призедентом ;-(.
-Вы спрашиваете меня-как Израильские спецслужбы смогли завербовали Басаева? - очень просто-Зачем покупать того, кому можно всего лишь пообещать пришить обратно ногу.
Конституции всех "цивлизованных стран", а также документы ООН дополнить следующими пунктами: 1. Обеспечение прав человека является основной задачей всех государственных органов (в первую очередь - правоохранительных). 2. Во избежание нарушений прав человека правоохранительным (государственным) органам предоставляется право нарушать права человека, поскольку основной задачей правоохранительных органов является охрана прав человека. 3. Нарушение прав человека является полномочным основанием для нарушения прав человека во имя обеспечения прав человека.
... И все вопросы по международному праву будут сняты раз и навсегда.
Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня. - Что случилось? - Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей. Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в классе. - Что значит выяснить? Хулигана сразу видно. - Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто - неясно. Учительница молодая, плачет, говорит, что кто-то хочет выжить ее из школы. Сегодня сидел на уроке музыки, на задней парте. - И что, есть результат? - В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось, что это из-за окна. Выбежал - там никого. На следующий урок классный руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один на улице, другой в классе. Приходит после урока, озадаченный. - Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный. Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка природы. После следующего урока пришел совсем никакой. - Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать. В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый. - Все, нашел! Больше срывов уроков не будет! - И кто же хулиган! - Учителка! - Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают. - Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал. - И как ты вытерпел? - Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя губами она не шевелила, но больше источников нет. - И как же она издавала матерки? - Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на предыдущее место работы.
Навеяно песней группы "корни"... БОМЖ в метро..."ты узнаешь его из тысячи, по словам, по глазам, по голосу, его запах на сердце высечен ароматами, гладиолусом..." :))
Хохлятская семья на море. Маленький мальчик плещется у берега. Мамо, мамо а медузи сало їдять? Ні синку не їдять. Мамо, мамо а медузи сливи їдять? Ні синку теж не їдять. Момо а чого ж вони мене за пісюнчик кусають?
Встречаются два приятеля. - Что-то ты неважно выглядишь. Сходил бы ты к врачу. - Да я и так знаю диагноз. У меня СОНДО. - ? - Синдром Острых Непроизвольных Двигательных Ощущений. - ??? - Ну колбасит меня, тащит и плющит... Twin
Вовочка сын жалуется Вовочке папе: - Мне сегодня ни за что поставили двойку за диктант! - А вы что, писали предложение: Под столом скребет мышь… - Да, а откуда ты… - Знаю, знаю. А за что же тебе поставили двойку? - А я спросил, для чего какой-то поц толом скребет мышь, он что, террорист?
Два новых русских как-то встречаются на улице. - Здорово, братан! Давно не виделись! - Здорово! - Типа, как поживаешь? - Да купил вчера книгу рекордов Гиннеса. Они конкретно нагнали! Ну, типа, Гиннес такой навороченный рекордсмен!..
Указ Лужкова: "К праздникам покрасить все или яйца оторву" Не понятно, где была запятая. Болшинство красит заборы, у кого заборов нет - покупает зеленку.
Маккартни и Леннон приехали в нашу деревню и ходят по улице. Навстречу им несколько деревенских ребят. - Кто такие? - Я сэр Пол Маккартни.... - Гы... Ты хочешь сказать, что рядом с тобой сэр Джонн Леннон? Ну и накостыляли им, как принято. После экзекуции, отойдя в сторонку, между собой - - Сейчас еще погуляем и может быть встретим сэра Джоржа Хариссона и сэра Ринго Стара:)))))))
.... в связи с наличием отсутствия законных мер борьбы со спамом обязать всех провайдеров : - Обучить пользователей применению кнопки "Del". - Организовать мастерские по ремонту кнопки "Del". - Дать поручение Министерству электронной промышленности о подготовке и производстве кнопки "Del" с повышенным ресурсом. - Подготовить постановление ГТК о запрете к ввозу клавиатур без обязательного сертификата на кнопку "Del"
Был сегодня на военной кафедре. Проходили мы там воинские звания Российской армии во все времена. Генерал-квартирмейстер, ну понятно, занимается расквартировыванием войск, провиантмейстер, вроде тоже все все ясно, снабжение. Но черт возьми, чем занимался вагинмейстер я так и не понял... опечатка в книжке, что ли...
Цитата (Газета. ру): В полдень США объявили о прекращении огня в этом населенном пункте. «Аль-Джазира» передала, что договоренность о прекращении огня была достигнута между силами коалиции и Иракской исламской партией при участии Временного управляющего совета Ирака. В заявлении говорилось, что перемирие заключено на 24 часа, но может быть продлено. Однако, как сообщает France-Presse, глава американской администрации Пол Бремер в своем заявлении об Эль-Фаллудже ни о каких переговорах с восставшими не упоминал. По его словам, временное прекращение огня объявлено американцами в одностороннем порядке.
Анекдот: после ожесточенных боев с незаконными вооруженными формированиями законные вооруженные формирования объявили о временном прекращении огня в одностороннем порядке в целях сохранения жизни военнослужащих.
После избрания губернатором Михаила Евдокимова все его гулянки в Алтайском крае совместно с остальными участниками Аншлага считать предвыборной компанией.
На уроке учительница говорит детям: - Великий Гете сказал: «То, что значит больше не должно следовать за тем, что значит меньше». Дети, что вы думаете по этому поводу? Вовочка: - Интересно, как он играл в шахматы?!!
Заполните недостающие пробелы в последующем предолжении и разошлите его как можно большему числу людей, которых вы знаете или очень скоро узнаете;)
"Ты......... , да чтоб у тебя....... А не пойти тебе бы на....... , в...... , да и как можно поскорей!!!"
Если вы правильно заполнили пробелы в предложении и разослали его следующему количеству людей, то :
0-4 - Вам будет хорошо уже в течении двух-трех недель!... Если, конечно, вы не встретите за это время одного из этих четырех...
5-9-Вам будет очень хорошо!!!..... Но подумайте стоит ли появляться в ближайшее время на работе (учебе, улице, вашей лестничной площадке).
10-14- Вам будет огромное-преогромное счастье!!...... Надеюсь вы хорошо бегаете, стреляете, обладаете навыками рукопашной борьбы и маскировки........
15 и более -!!!!!????? Надо же понимать шутки!!! Звони в ближайшее отделение милиции и проси защиты..... не откладывай это до завтра- завтра может не наступить!!!
АНЕКДОТ В НАКУРКУ! Идет нарк по канаплиному полю, раздвигает стебли и гаварит: заебись, ахуеть, заебись, ахуеть, тут выскакивает гадюка и на чинает на него шипеть, а он атъебись, и апять за свое-заебись, ахуеть....
Для повышения конкурентноспособности "Беломора" на мировом рынке решено выпустить в продажу новые его новые сорта: 1) столь долго ожидавшийся "Беломор Zero" - без табака; 2) "Беломор -1" - пустая пачка; 3) "Беломор -2" - ни табака, ни гильз, ни пачки.
1) Возьмите монету, например рубль. 2) Решите что будет удачей "орел" или "решка", пусть например "орел". 3) Бросьте монету на видное место много раз, например сто (100) - это много. 4) Следите за тем, чтобы при броске монета переворачивалась в воздухе неопределенное количество раз, пусть например будет больше трех (3). 5) Сосчитайте сколько раз вам повезло.
Если вам повезло больше чем на 60% - вы определенно удачник! Если вам повезло меньше чем на 40% - вы редкий неудачник! В остальных случаях вы совершенно обычный и заурядный человечек, каких много.
P.S. Если вы вдруг оказались удачник или неудачник, то этот великий и судьбоносный результат надо обязательно верифицировать, повторив всю процедуру с десятью разными монетами. После этого сосчитаите ваш суммарный score и звоните в Книгу Рекордов Гиннеса. Как самый увлеченный бросатель монет. Вам обязательно повезет. Даже если вы редкий неудачник, это будут ваши законные 40%. При условии, что вы позвоните сразу после бросания. Ведь в сумме не может быть больше ста! Если только вы бросили много монет (см. выше).
"С целью стимулирования развития российского животноводства, депутаты Думы выдвинули законопроект, согласно которому новым гербом России должен стать двуглавый поросенок."
Нее-е-е, господа! Свиньи же не бошками размножаются! Так что на гербе у поросенка должно быть... Правильно, соображаете! :))
Эти недобитые совки все врем вопят, что мы не знаем имен героев проклятого прошлого, не помним имен Александра Матросова, Зои Космодемьянской, и Алексея Стаханова. Блин, но мы же ведь ничего не говорим по поводу того, что эти старые пеньки не знают ников рульных пиплов поколения нехт, таких как Саша Белый*, Борис Моисеев** и Катя Лель***.
* Уркаган из сериала "Бригада" ** Певец пе…ст *** Певичка, над которой жестоко подшутили, сказав что она умеет петь.
Хорошо, что губернатором Алтайского края стал Евдокимов. Потому что если бы этот пост заняли братья Пономаренко, то на одного из них пришлось бы надеть железную маску.
Бен Ладен решил сделать подарок Бушу младшему -залез в коробку для избирательных бюллютеней и как выскочит прямо перед Бушем, тут Буш его и схватил, за что и был тут же переизбран на второй срок.