Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.04.2004 по 18.04.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вопросу, которым задавалась зарубежная общественность, "Who is Mr. Putin?" теперь добавился еще один: "Who the fuck is Mr. Fradkoff!?"
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Потому что мне закапали атропин в глаза. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Потому что у меня серные пробки в ушах. - Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? - Послушай, Красная Шапочка, хватит доябываться до моей внешности, не пойду я в твой центр пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса...
- Я покажу вам, как умирают итальянцы, - крикнул итальянский заложник и кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло. - Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил нож и сделал себе харакири. -------------- Настала очередь следующего заложника. Я покажу Вам, как умирают украинцы, - крикнул... русский заложник и свернул хохлу шею.
Спонсор сборной России по футболу пиво "Старый Хмельник". Они уже собрали пять крышечек с изображением мяча и выиграли путевку в Португалию. Выиграй и ты! Ты нужен им в Португалии!.. Может хоть ты гол забьешь...
- Скажи, Вован - это твое настоящее имя? - Нет, что вы. Настоящее - Хуан Каримбро де ля Каронилло и Озеведо. Для друзей просто Чико. Вован - всего лишь псевдоним, который я прочитал в паспорте.
Новости: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
Вот какими должны быть заповеди что бы не мешать жить человеку: не убивай (невиновного) не прелюбодействуй (если девушка не красивая) не кради (если могут поймать) не лжесвидетельствуй (если потом придется отвечать) почитай отца и мать (пока они в состоянии тебя пороть) люби ближнего твоего, как самого себя (но себя любить надо больше)
Опечатка. По вине редакции в сообщении о научной конференции, опубликованном вчера, в цитате министра экономического развития Германа Грефа, "Мюллер, когда пришел в "Газпром", действовал, как советский разведчик", вместо фамилии Мюллер следует читать Миллер. Газета приносит извинение вышеназванным лицам.
Две подруги выходят со двора. Одна: - Ой, стой, давай вернемся! - Зачем?! - Там у пятого подъезда старый диван выкинули! - Ну и что?! - Так с мужиком вместе!
Сегодня, после многочасовых допросов, пыток и издевательств Саддам Хусейн признался, как он справлялся с шиитами во время своего правления. Уже завтра в Ирак доставят 8 ядерных зарядов, а на следующей неделе еще 12.
Проходит лысый мужчина средних лет регистрацию в Аэропорту. Таможенник тоже лысый смотрит то на него, то на паспорт. Не узнает. - Да это я в Photohope волосы себе подрисовал. Вшик, вшик и готово! (Говорит пассажир) Таможенник молчит. - А парик потерял вчера - день рождения справляли. А в магазине мужского не было сегодня. А я на самолет опаздываю. Да что не понятно? Таможенник молчит. - Да волосы я нарисовал себе на фотографии! В Photohop`e! Программа такая! Вшик вшик и готово! Ты не врубаешься до сих пор! Под парик! А парик потерял! Таможенник молчит. Объявляют об окончании регистрации. Пассажир разозлился собрался уходить и говорит: - "Я то себе сейчас парик найду или куплю новый. Билет поменяю. А тебе ЛЫСЫЙ не мешало бы на компьютерные курсы записаться. НО я тебе ТЕЛЕФОН не скажу!" Таможенник обиделся. И кричит вдогонку: "А мне и не надо! Я все равно читать не умею!"
Глава этнической азербайджанской диаспоры в Москве гаспадын Тельман возмущен тем, что известный своей националистической позицией православный бизнесмен Герман Стерлигов на выборах мэра Москвы называл азербайджанцев урюками и погаными. Комментируя высказывания Стерлигова, Тельман заявил:
- Слюшай, да, какой урюк? Черные, мы просто черные.
3а годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1...
Чем пригрозил Китай иракским повстанцам, на захват китайских заложников? Экспортом - миллион пуховиков курток и двумя миллионами разовых кроссовок «ABIDASS”.
- Последнее время ко мне какие-то эротические спамы приходят... - Что, с веселыми девицами, или грубой порнографией? - Скорее второе - после них затрахиваешься машину лечить.
Алла Пугачева начала обратный отсчет и отметила свое 45-летие. Статистики подсчитали, что когда певице исполниться 25 лет ее вес будет составлять 50 кг, размеры 90-60-90 при росте 1м 20см.
В продолжении анекдота про: "Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя." Дальше он просит призывника снять трусы и наклониться. Кто сразу посылает на.. - проходит тест. Кто наклоняется - американский шпион. Это типа намек, что америкосы не знают, кто такой Моисеев... :) А теперь результаты:
- Посредством такой нехитрой методики отбора, уже было выявлено два американских шпиона и несколько тысяч отечественных пидоров.
Самое большое недоразумение в российском хип-хопе:
Однажды Пафф Дэдди увидел в штатах Децла. Тот его потряс так, что он написал письмо своему знакомому россиянину, чтобы узнать, как у нас называют людей неадекватных. "УО",- последовал ответ (умственно отсталый) Пафф Дэдди подумал: "Йо! Надо же, как коротко и емко, это надо запомнить!" В следующий раз, когда он увидел Децла, он сказал ему все, что он о нем думает...
С. Милошевич потребовал вызвать бывшего президента Б. Клинтона и М. Левински, а также еще 1629 человек в качестве свидетелей по делу, которых он хотел бы увидеть в ходе судебного разбирательства в Гааге.
В ходе подготовки материала вкралась досадная ошибка, не зависящая от редактора: вместо "М. Левински" следует читать "премьер-министра Великобритании Тони Блэра"
Письмо Андрея Шевченко младшему Кличко. "Земляк, что за хуйня, мне тоже выбили два зуба и сломали нос. Если так дальше пойдет нас с тобой выгонят на хуй. Давай пока есть деньги купим десяток кабанчиков на сало!"
Жила на Востоке такая деваха Мария из Медины, сладкая, клевая. Всех мужиков перепробовала, но один сын Исаака из Назарета не поддавался. И она решила импотент- нужно помочь. Покрасила яйца в жеснерадостные, красочные света и подарила в светлый еврейский праздник ПЕСАХ этому сыну. ps. В ЧЕМ МОРАЛЬ: ЕСЛИ ВАМ 33 И ВАМ МОЛОДАЯ И ИНТЕРЕСНАЯ КОЛЛЕГА ДАРИТЬ КРАШЕННЫЕ ЯЙЦА, СТОИТ ВАМ ЗАДУМАТЬСЯ.
Вопрос: если президентом будет избран Янукович, какой баннер будет мелькать в интернет чаще всего? Ответ: Баннер на котором будет написано - РАБОТА ДЛЯ КИЕВЛЯН В ДОНЕЦКЕ...
Мудрого старого еврея спросили- Почему американцев ебут в Ираке, но все равно именно они выиграют эту войну? - Дети мои, шуллер не может проиграть... США заплатят боевикам-арабам и те возьмут в заложники китайцев, русских и немцев... - а французов возьмут? - нет, дети мои, не возьмут-кто знает, что тогда будет течь из Шампанского...
Борис Гребенщиков ответ на запрос генеральной прокуратуры о том, что в его песне "Человек из Кемерова" не указан точный адрес этого человека, выпустил серию песен: Хата с окраины, Баба с возу, Спикер из МВД и bonus trek - Самый главный человек из Питера. Кстати сам певец решил покинуть группу "Аквариум" и выступает теперь под псевдонимом - Боря Кемеровский, а так же активно сотрудничает с руководством Кузбасса в плане написания новых песен об "угольной житнице" нашей страны.
Встречаются два приятеля: - Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был любителем анального секса. - Это с чего?! - А думаешь "забил снаряд я в пушку туго" это про что?
Путин - это не фамилия, а должность. По наследству эта должность не передается и никаким демократическим или антидемократическим выборам не подлежит. Любой человек может сам себя назначить путиным, но при этом путин в идеальном мироустройстве может быть только один. А как это достигается - это никого не e***, это их собственные проблемы.
От простых людей путин отличается тем, что всегда носит Хоругвь. Если же путин не носит Хоругвь, он считается просто человеком и любой может подойти и высморкаться ему в галстук.
Еще одна особенная обязанность путина заключается в том, что в ответ на любой заданный ему вопрос он обязан п***e** не менее пяти минут. Если же путину неинтересно п***e**, или он спит, или, например, напился пьяный, то может и не п***e**, никто его за это не осудит.
Больше никаких обязанностей у путина нет и ему их не хочется.
21
Корреспондент: господин президент, расскажите о вашем отношении к "тамбовским".
Сидят на поляне пьяные мужики, рядом валяется куча пустых бутылок из-под пива "Охота". Никакой добычи, разумеется, нет и в помине. Один мужик (делая характерные пьяные жесты): - Хорошо поохотились! Теперь можно и обмыть!
В дополнение к сказанному Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам. А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах Шахид видит поезд и обосравшихся пассажиров Пассажиры видят поезд и шахида, соединяющегося провода на поясе, и сделаеют то, что написано пунктом выше.
РОССИЙСКИЙ ИСКУССТВЕННЫЙ СПУТНИК У ЗВіЗД! Как нам сообщили из ЦКБ "Интеллект", там закончили создание робота-телохранителя по заказу группы "Тату". Робот оснащен множеством функциональных органов и приспособлений, детали которых не разглашаются.
В связи с прекращением работы армянского радио, теперь на любые вопросы граждан отвечает Белорусское (Батькино) телевидение (БТ). Вопрос: - Как можно козла превратить в человека? Ответ: - Если переставить ударение (козел и Козел).
Жители Беларуси единодушно отметили директиву N 1 президента Лукашенко о мерах по укреплению дисциплины и борьбе с пьянством. В марте продажа спиртных напитков в стране увеличилась на 15 процентов.
ВНИМАНИЕ!! РАЗЫСКИВАЕТСЯ ДЕВУШКА!!! Еі можно узнать: По прелесной попочке, по искоркам в темно-жемчужных глазах, по тоненькой и самой нежной на свете шейке, по хрупеньким тепленьким ладошкам, по мягеньким и шелковым щечкам дотрагиваясь до которых нужно держаться, потому что велик риск улететь на небо, по вкусненьким ушкам, в которые вечно тянет забраться язычком :), по масенькому аккуратненькому пупочку, до которого она не всегда разрешает добраться, а так хочется.. , по пальчикам, которые как маленькие стебелечки от полевых цветов, вечно колышутся в поисках нужной кнопочки на клавиатуре, по аккуратненьким ноготочкам, хрупким и красивым как крылышки у бабочки, по вечно тепленьким височкам к которых так приятно касаться губами, по коленочкам, по пяточкам и по ножкам в целом :) по вкуснопахнущим волосам в которые приятно забираться и ей и мне, по нежненькому голосочку который слушал бы бесконечно, как музыку, по подбородочку, по груди, самой женственной и красивой что я видел, по сосочкам которые чутко реагируют на прикосновение, по влажненькому язычку который любит подраться с моим, и не смотря на свою беззащитность всегда остается победителем, по божественным губкам от которых просто схожу с ума, которые придают осязаемую форму ее словам, целовать которые настоящий подарок для любого мужчины. бугол
рос цветочек себе благополучно. Но тут пошел дождь. Так цветочек хотел укрыться от дождя, но тут дождь кончился. Возле цветочка вырос грибочек. Он укрывал его от дождя и от солнца. И тут цветочек на выдержал и сказал: Да отвали ты, а то я под тобой згнию!
Один мужик горячо доказывал, что невозможны ситуации, когда все понимаешь, а сказать не можешь. Типа, если сказать не можешь, значит не понимаешь ни куя. Его спрашивают:
- Бывают такие ситуации, когда ты все понимаешь, но не можешь это сказать по-китайски? - Бывают. - Ну вот также бывают ситуации, когда ты все знаешь, но не можешь это сказать по-русски.