Самые смешные анекдоты за неделю!

Для тех, кто не знает: Зачем все политики посещают церковь?
Если за помощью, то им там надо бывать по три раза в день, если за
отпущением грехов - они там должны жить.
Режим посещения Рождество-Пасха не дает ни помощи, ни отпущения грехов,
но зато позволяет на все чаянь народные отвечать: "Бог даст...".

Рокб концерт. Выходит вокалист и обьявляет:
- А теперь немного о любвию Эта песня была написана нашим клавишником,
он посветил ее одной девушке(пауза), а также 84 женщинам, 45 кошкам, 15
канарейкам, и куче разного порнохлама с которым он когда- либо имел
сексуальный опыт.
(C) Ditrih

Из интервью главного технолога фабрики звезд Лины Арифуллиной:
"Недавно на фабрике был опробован новый технологический процесс
получения заготовок путем естественного размножения. Мы надеемся, что со
временем этот процесс вытеснит устаревшую технологию и позволит получать
полуфабрикатов прямо на фабрике. Это несомненно повысит качество и
наглядность нашей работы и отказаться отпривозной заготовки".

Реклама: Смотрите на экранах новый фильм Линуса Торвальдса "Убить
Билла".

В Украине кенгуру назывались бы "шо".

Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло.
- Да.
- А вот так.
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать

После несчастного случая на производстве, приведшего к гибели работника
12 апреля 2004 года, профсоюз киллеров объявил забастовку, требуя
повышения безопасности труда.

Там богатые тоже плачут. Когда увидят, как счастливо мы здесь живем.

Новости книжного рынка.
Вышел в свет новый справочник по элементарной физике и математике.
Издание рассчитано на студентов технических вузов и преподавателей вузов
гуманитарных.

сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык.

Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная
реформа, требует после ее завершения пометки:"Во время СЪЕМКИ ни один из
чиновников не пострадал!"

к анекдоту про Макартни от 29 апреля... Может, не все знаю, но история,
на которой он основан - реальная.

Битлз выступали в каком-то жутко престижном зале. И Джон Леннон сказал:
пусть те, кто сидит на дешевых местах, хлопают в ладоши. А на дорогих -
пуска1 бряцают драгоценностями.

Белоруские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет

Ленин жжжжж..... Ленин жжжжж..... Ленин будет жжжжжжжж....

Би Лайн.

К №8 от 24.04
"танец маленьких, но блядей" - HipHop-party

Строительство под техно-музыку канала Балтика - Черное Море.
- Вы за что сюда попали? - весело спрашивают с правой стороны канала.
- Мы сочиняли и писали анекдоты, стишки, истории и посылали их
Анeкдот.ру Вернера!!! --- отвечают с левой стороны.
- А мы голосовали за эти анекдоты, стишки, истории! - вновь кричат с
правого берега.

- Почему в России за последние 300 лет не было ни одного высокого главы
государства?
- Чтобы не торчал перед народом, как средний палец!

У меня нет автомобиля, но я все равно поддерживаю акцию протеста,
и потому привязал тряпочку на антену мобильного телефона.

Объявление.
Ищу работу флейммейкера. Условие - оплата счетов за интернет.

Глядя на прижатые к обочине автомобили, на пробки при выезде на
спецтрассу, Президент сжимал кулаки и повторял про себя: "Я с вами...
Мы обязательно победим!". На антенне спецсвязи развевалась белая
ленточка...

/записано: Москва, 29 апреля 2004 года, 19.25 - 20.30, Новая Площадь/

Обещали, что как сыр в масле.
Получилось как цветок в проруби..

Рекламный ролик на TV: Картинка - гомосексуальный половой акт.
Рекламный слоган: ебать мужчину также неестественно как платить за
входящие. Мегафон-Москва - все входящие бесплатно!!!

- Мой папа капитан «Спартака»!
- А мой - майор «ЦСКА»

Роман Абрамович звонит к ВВП:
Р.А: - В этом месяце Россия вновь повысила престиж в Европе!!!
ВВП: - Мда, на минус 150 миллионов евро..

Во Дворце культуры Железных Дорожников города Раздолбайска был проведен
крупный международный шахматный турнир. Организаторы оформили ДК в
соответствующем событию стиле. Особенно их старания оценил экс-чемпион
мира Гарри Каспаров. Он уже чуть-чуть сошел с лица, когда на главном
входе его встретил жизнерадостный плакат: "Белые начинают и
выигрывают!". Но окончательно его сплющило, когда направляясь по нужде,
он узрел перед единственной работающей кабинкой длинную очередь из
других шахматистов, а над ними еще одну вариацию той же фразы: "Белые
ходят первыми!".

Windows Second Edition Xp -Win SEXp

Ответ на вопрос: "Почему презервативы продаются в упаковках по три
штуки?"
Ответ: Потому что первый раз хорошо тебе, второй - твоей девушке, а
третий гондон для исполнения супружеских обязаностей!

Архимед: Глядя на Починка, в голову приходит мысль, что в воде не тонет
не только цветок... , но и Починок.

Как говорила Жанна д"Арк: "Я вся горю, не пойму, отчего..."

Никогда русские и американцы не были столь близки. Даже под расплывчатым
определением "Этот козел..." они сразу узнают одного и того же человека.

(C)B

К каждому билету на игру российской сборной в рамках Евро-2004 бесплатно
прилагается огромная упаковка памперсов или био-туалет: игра обещает
быть - уписаешься!

Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых
чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не
жалея живота своего, за Палестину. В этом случае ты всегда можешь
расчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку. Вова.
(Из письма Путина к Арафату от 27.04.04)

Настоящий мусульманин никогда ничего не украдет.
Разве что невесту.

4 июля 2004 во Владивостоке будут выборы мэра города. В этот день
окончательно должно определится, будет ли когда-нибудь дождь (а с ним
вода в кранах города), или же дождя никогда не будет…

На рынке сын отцу:
- Папа, хватит уже торговать. Сдачу уже давать нечем

Это не анекдот, а скорее начало его. Может быть кто-то доскажет его.

Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?

Чтобы к указанному сроку уДВОИТЬ ВВП
Правительству надо акцизы на водку не повышать, а снижать!!!

- Доктор, а почему прин разговоре со мной, вы постоянно прячите от меня
свой взгляд?
- Извините меня пожалуйста, никак не могу перебороть свой страх перед
неизбежным.

.doc

Лиса (НАТО) забрала уже сыр у латвийской, литовской и эстонской ворон...
Сидит, наелась, а те уже грустные... И тут в эту компанию летит
украинская ворона... с сыром в клюве...
И... увидев лису (по-ухарски):
- Карр! Карр!!!
Саммит Украина НАТО прошел успешно...

Быстро строчит радистка Кэт! Она известная миньетчица.

"Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча
авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для
патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта
методика должна полностью исключить возможность террористических актов в
будущем."

Зачем?! Америкосы - и так такие свиньи, что никакие другие свиньи им не
нужны. Осталось только убедить во всем этом террористов. Но если США и
дальше будут вести себя так как сейчас, то среди террористов могут
оказаться не только мусульмане... :)

В СМИ сообщили что носорог-самец пытался изнасиловать автомобиль
туристов, проявивших неосторожность подглядывать за половым актом самца
и самки. Адвокат носорога утверждает, что самец был в состоянии отличить
техническое средство от сородича и пытался таким образом пристыдить
туристов

Из классики:
"Молилась ли ты на хуй Дездемона?".
MG

- Почему Путин запретил митинги?
- Наверное решил уподобиться Богу.
- ???
- Бог тоже не терпит оппозиции...

... А иногда сделаешь глоток и понимаешь - Он. Только он - САМОГОН.

1.
- Что такое импотенция и блядство в одном флаконе?
- - Ежедневное воровство анектодов "Московским комсомольцем" на сайте
Вернера.
2.
- Что такое вялотекущая шизофрения?
- - Ежедневное посещение сайта anekdot.ru.
3.
... А то воображают тут о себе...

- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские
появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное! » Вот так
неожиданно появились русские.

Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?

Так ведь не только Бог троицу любит

сПамогонщики, мать их %^&^$...

Крупный западный банк (Top 10) открывает вакансию начальника управления
корпоративного финансирования. Требования к кандитатам:
- Опыт работы на аналогичной позиции в крупном банке от 5 лет
- Знание 2 иностранных языков
- MBA будет являться преимуществом
- Скорость печати от 160 ударов в минуту
- Опыт личных продаж приветствуется

Миша

Глядя на Джорджа Лукаса, доснявшего две первых серии "Звездных войн",
Квентин Тарантино снял предысторию... к известной песне "Запрещенных
барабанщиков".

Садизм - это когда Пугачева раскрывает Стоцкой секрет своего успеха у
Киркорова.

Альтруизм - это когда Киркоров раскрывает Пугачевой секрет своего успеха
у Стоцкой.

Мазохизм - это когда Стоцкая раскрывает Пугачевой секрет своего успеха у
Киркорова.

Садомазоальтруизм - при этом они все еще и неплохо поют на публику.

© Алик, искусствовед

Встречаются 2 выпускницы педучилища через год после его окончания.
1-я. С гордостью. А я уже классная дама.
2-я. Фи. Я уже ШКОЛЬНАЯ.

Из семитского юмора: Плох тот геволт, который не мечтает стать
армагеддоном.

Представьте себе песню Михаила Круга "Фраер" в исполнении группы "Мумий
троль"

По неподтвержденным данным, в связи со все более возрастающим уровнем
воровства и коррупции в министерствах РФ, государтвенной думой было
принято решение назначать на министерские посты иностранцев
скандинавского происхождения. Наличие в родословной рюриковских корней
обязательно. Проходная концентрация кровной принадлежности уточняется.

Мистер Х написал новую статью: "О кризисе гомосексуализма в России", но
его все равно не выпустили, потому что на всякую хитрую жопу найдется
орган соответствующий.

- Какой же я забывчивый! - подумал палач, понимая, что креста на нем
нет... (Владимир Борисов, г. Владимир)

А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько
американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна
конфетки все равно не сделаешь...

В России три беды: дороги, дураки и Вовочки.

Винни и пятачок, пришли к кролику покушать. Кролик вытащил все угощение
и на стол. Сели, вдруг Винни посмотрел внимательно на пятачка и на
кролика, вскакивает быстро и в нокаут обоих, прямо на пол. Сел за стол и
начал есть один не спеша. Сова ему с верху:
- Винни! Чего ты их опять?!
- Неправильно суки сели за стол! Кролик направо, пятачок слева, я в
середине.

В одном украинском селе живет самый длинный человек в мире. 2 метра 57
сантиметров... И это только член!

АЛЫК, хуемер.

Убиваю наповал, и тараканов, - "Комбат " Батяня.

- Спортивная реклама!
- Наркотики - это не для нас!
- Отцу несем!

Проблемы со стулом? Скажи жопе:
- ДА!

© Алик, сиделец

Продолжение №20 от 27-го: А для чего бог дал бабам по три дырки?..

За рюмкой разговаривают два мужика:
- слушай, у нас авторитетное правительство
- ты так думаешь?
- смотри:
- Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет!
- этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает -
авторитет!
черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел -
авторитет
- что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды
смылила - авторитет
- так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО,
залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя
доит - авторитет!
- а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь
аппарат имел и будет иметь - авторитет!
- сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных
кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да

Интерестно, если привязывать тряпочку на машину нужно будет под
лозунгом: "Ненавижу ГАИшников", то кто нибудь кроме ФСБшников привяжет
тряпочку?

Один белорус, ушедший с немцами во время ВОВ, рассказал

На чем стоит советская власть?
На еврейских мозгах, латышских штыках, русских ослах.

Аль-Рантисси решил купить израильские ракеты с доставкой на дом, а
израильтяне перепутали и доставили их прямо ему к машине.

продолжение известного.

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво".
Если в слове "вода" сделать три ошибки, получится слово "вино".
А если в слове "жена" сделать две ошибки, получится слово "жопа".
Однако, тенденция.

«Комсомольская правда» - «толстушка» - газета, которую можно читать всю
неделю. Резиновая женщина - «толстушка» - баба, которую можно е…ь всю
неделю.

На фестивале в Венеции первый приз взял наш фильм «Развращение». Сюжет
фильма прост: отец и два сына едут на глухой, заболоченный остров якобы
для поиска кладов, зарытых в давние времена. Ну, и. … Сами понимаете…

Из серии «Это может случиться с каждым»

Наложил на себя в руки.

© Алик,

Нового русского спросили: - Что такое интернет?
НР: - Это вещь хорошая... Но баба - лучше!!

26 апреля нынешнего года стукнула 18-я годовщина Чернобыля. Но не у всех
горе. Дети чернобыля получили возможность размножаться официально.

- У нас в ГОРОДЕ прошел фестиваль глупых вопросов. Итак гран-при
фестиваля глупых вопросов!
- Девки, привет, где были?
- В озере купались.
- А что в пакете?

-Вчера не пошел в школу, ,, ,, презирвативы все таки пригодились!

К №20 от 27.04: Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?
- По штуке на каждую дырку!

конские виды спорта...

- А что это там за ЕГЭ придумали в Министерстве образования?
- Единые Гроши Экзаменаторам!

Чебурашка говарит Гене -Ген а Ген а у нас будет чебуренок?

Штирлиц подошел к березовой роще. На березах распускались почки...
- М-даа... Таких распустных почек я не видел даже в лаборатории
Гестапо!!!

Благодаря группе Ленинград появились новые ругательства:
- Шнурк off
- Kiss my шнур
- шнур my ass

Чапай просыпается утром. Петька сидит на пороге
Чапай спрашевает:
"Петька а где моя кобыла?."
"Известно где, в поле, ссуть!"
Слава

- Разыгрался аппетит, но не хватает денег на “Сникерс”? Не тормози,
“Мивинки” долбани!

На Череповецкой ткацкой фабрике срочно налаживается выпуск модных белых
тряпочек для московских автолюбителей. На данный момент спрос на
тряпочки превышает предложение в несколько сот раз, и москвичи вынуждены
повязывать на антенны полиэтилен, носочные изделия и гигиенические
салфетки... полтора миллиона новых сверхпрочных тряпочков уже 2 мая
появятся на прилавках. Протестуйте на здоровье граждане самой
демократичной страны... вас обязательно услышат

Разговаривают два мужика:
- Слушай, боюсь привязаться к своей новой машине.
- А ты просто багажник закрывай поосторожнее....

Презервативы продаются по три штуки, потому что утром в обед и вечером.
А большие пачки по 20 штук, потому что 20 рабочих дней в месяце.

-Как порадовать тещу?
- Подарить ей шляпку!
- Подарить ей зонтик!
- И послать ее на... курорт!
- И налить Фруктовый яд!

Раньше иракцев морило эмбарго, а теперь - бомбарго.

- Классный КПК нашел в прайсе: 640 на 480!
- Здорово! А сколько стоит ?
- Я ж сказал, 640 на 480!

Зачем Путин пригласил Абрамовича в Салехард?
Чтобы он помог ему освоить Север.

Заколебали уже и, вообще, Зелимханов - это шахид и вся семья у него
шахиды.

Пьяного астролога спрашивают:
- Можете предсказать кто будет следующим Президентом России?
- ... гэк, ЕПП-Р, С, Т ("Ельцин, Путин, Путин," о!!! )- Рагозин - точно,
звезды не врут.

А. Лукашенко как утес встал на пути широкого половодья НАТО в восточном
направлении.

Нам, боярам, все равно - избирать бухать, отзывать бухать.

Вчера смотрел по телеку выступление одного мужика и трех девчонок. Имен
не запомнил, но мужик пер очень меладзично, а девчата были такие
виагривые...

Когда ты попадешь на Ибицу - Ибица заибица тебя оттуда выгонять.

Узнав о восстановлении аквапарка и мюзикла Норд-Ост, я подумала, что в
новом аквапарке надо сделать аттракцион "Обрушение крыши", а спекталь
"Норд-Ост" играть до сцены прихода террористов, далее же проводить
интерактивное действие с участием актеров-"террористов" и
зрителей-"заложников". Развозить зрителей (не всех!)по домам можно в
автобусах или на машинах скорой помощи.
Успех в обоих случаях обеспечен.