Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.05.2004 по 09.05.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Армянское радио спросили: чем отличается фигня от проекта? Армянское радио отвечает: ничем, только за последний платят деньги.
Приходит значит Мелькор к Галадриэль и говорит: - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - НЕТ! Тут очень крепкие стены их делали гномы. Тебе сдесь не пройти. - Балрог!-кричит Мелькор Балрогу тот бежит вперед головой и сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - Нет тут стоят Морийские стены! Их делали лучшие гномы! ТЫ не сможешь сдесь пройти. - Балрог! -Балрог опять сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду. - Ну я же девственница. - БАЛРОГ!!!!!
Разговор 2 женщин: - Ты занешь мой дочь полюбила творчество Кати Лель - Да что ты! - Особенно ей нравится песенка «Сюси-Муси». У слышав ее, она начинает пританцовывать и с нетерпением ждать слов «Я тебя съем». В этот момент она кричит от восторга и говорит «АМ! » - Почему «Ам»? - Да она у меня маленькая, всего 1,5 годика
На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Э-это бы-стро не де-елается! Ну-у, если хоти-ите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску. - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возми-ите два-а-ра-аса!
говорят, если женщину поставить на голову, то она будет похожа на... копилку. а если мужчину,- то на игральный автомат "Однорукий бандит", причем, с той же отдачей...
У армянского радио спрашивают: - разорят ли Европу высокие цены на нефть? А. Р. отвечает: - да что вы, конечно нет, скорее обогатят!!! ??? Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же вернутся в Европейские банки !
Смотрите на первом канале новые телепроекты "Позвоните Горбачеву", "Спросите у Абрамовича", "Кто подставил кролика Березовского" и, наконец, хит сезона "Ходорковский ответит за всех!"
Поняв что В Ираке снимать тюремное порно больше не дадут, руководство голливуда попросило руководство США перенести военные действия на территорию Грузии.
Встречаются два палестинца. - Слушай, почему американцы до сих пор не могут найти бин Ладена, русские - Масхадова и Басаева, а евреи уже добрались до Ясина и Рантиси? - Чему ты удивляешься? Наши мудрецы давно объявили, кто самый сильный в мире. - А почему тогда евреи не разобрались с Арафатом? - Очень боятся, что американцы с ними поссорятся, а русские - обидятся.
Поисковую систему Google придумали в СССР. Она была разработана для использования в зонах и называлась "Очко". Потом ее вывезли за границу и перевели как Очки (Goggle) а потом переименовали в Google. И только одна надпись на странице поиска напоминает о том где эта система создавалась. "Если Вы хотите, Вы можете повторить поиск, включив опущенные результаты."
Один таксист прменяя всего три слова мгновенно объяснл мне как ремонтировать карбюратор. Одно из этих слов означало мужской половой орган, другое - женский орган, третье - их совместный бизнес. Потом он плавно перешел на политику и, меняя слова местами, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреьы и деятельность многих политиков так, что я сразу поняла о ком идет речь. Я сделала вид, что первый раз в столице, и попросила показать мне город. Зачас он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы. Не применяя других слов, он объяснил мне кто и в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка.
после бегства президента аджарии грузинский президент заявил, что грузины идут в аджарию "для любви", а не для мести... теперь там ожидаются дни любви!
На доме в Ростове-на-Дону мемориальная доска: ЗДЕСЬ ЖИЛ И ИНОГДА ТРУДИЛСЯ НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ НАТУРАЛ БОДИ АРТА АНДРЕЙ ЧИКАТИЛО, СТАВШИЙ ЖЕРТВОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ РЕПРЕССИЙ, ЕСЛИ БЫ ОН ДОЖИЛ ДО НАШИХ ДНЕЙ, ТО СТАЛ БЫ ОЛИГАРХОМ.
Прочитал в медицинском журнале, что дизентерия может передаваться половым путем. Ну, ладно там, передаются деньги, триппер, вещи, карьеры... Жизнь - на Конце Концов. Но дизентерия - цэ вжэ ваще!! ... А впрочем, все путем! Тем же...
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:"Доктор, это что за инструмент?"."Этот инструмент мне в наследство от деда достался." "А он что, тоже стоматологом был?" "Да нет, он в НКВД служил..."
Кандидат в президенты США ехн Керры посетил виставку в Метрополитан музеи “Модная Одезда 20 века” Он не смог сдерзать слез радости когда рассматривал орден “Мать Героиня” и вдруг увидел рядом викинутые им в 1971 году три медали “Пурпурное сердце” на кителе Леонида Ильея Брезнева.
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе..... не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде...... и так далее по календарю! (Оле Россия!)
"Эти волшебные пузырьки в шоколаде!! Что вы думаете о них? Звоните нам скорее! Мы хотим знать о них все..." - Холмс, а что вы думаете об этом? - спросил Ватсон - Это же элементарно, Ватсон! Просто кто-то на фабрике перднул в шоколад! Если в жопе ураган - принимайте эспумизан, Ватсон! - ответствовал Холмс
"С любимыми не расставайтесь" думали в сталинские времена по всей стране родственники заключенных. "С любимыми не расставайтесь" думали в брежневские времена телезрители всей страны после просмотра фильмов Рязанова. "С любимыми не расставайтесь" думали в путинские времена по всей стране комерсанты, торговцы, предпринематели вновь и вновь пересчитывая свои любимые купюры
Американский РАЗВЕДЧИК послал на сайт Димы Вернера анекдот "Прыщавый член организации ..." и удовлетворенно откинулся в кресле. Он не знал, что не пройдет и сорока часов, как его с треском вышибут со службы за рекордное количество минусовых оценок, которое наберет его анекдот...
PS: Поражает тупость Американский РАЗВЕДЧИКов, не знающих разницы между "идущими вместе" и скинхедами.
Недавно на одной демонстрации в Батуми демонстранты кричали "Бабу! Бабу!" Сведующие грузины понимали, что они голосуют за старика Абашидзе, т.к. по-грузински "бабу" это дед. Не сведующие думали, что они хотят больше женщин. И только один скрытый зоофил подумал иначе и назвал их бабуинами.
Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой принесла... - Ну, - думает, - сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков и мухобо-о... - Папа, крестик нашелся!
Приходит мужик в поликлинику. Ст. медсестра, кавказской национальности, спрашивает с небольшим акцентом: Медсестра: - Пуолис есть? Мужик недоумевающе: - Пульс? Тут повернулись в его сторону все врачи с вопросом в широко раскрытых глазах. Медсестра: - Без пульса Вы бы сюда не зашли!!!
Взято с http://oper.ru/news/read.php?t=1051600882 Папа американер кажет семейный альбом сынуле: "Вот сына это твой прадед порет ганса раком, (с низу подпись 44г. участок омаха. высадка в нормандии удалась) далее, а вот твой дед порет чарли раком (подпись 71г. южный вьетнам -.... почти удалось)" сына задает вопрос "Пап а че это воон там в кустах за туристы в панамках с деревянныйми Х"ями на перевес": папа скорбно "Незнаю сына дед так полюбил Вьетнам что уже не вернулся от туда" далее, а вот твой дадя порет югослава (подпись 99г. Косово. (на какой FUCK пригласили на вечерину русских они не отдают нам аэропорт, да SHIT с аэропортом они же так же не отдают гум. помощь которая прибывает в этот FUCK`N аэропорт)далее, ну а вот сына и я так как я не мог порушить семейную традицию на этой фотке я порю иракскую guerrillу (подпись 2004г. Ирак, тюрьма Абу Гариб, в лучших семейных традициях...) сына задает вопрос "Пап стало быть по нашей семейной традиции я обязан стать пидорасом???!!!" Mastodont
Бен Ладен решил основать БенЛаденовскую научную премию за распиздяйство. А что? Вы думаете что здесь что-то не так? Давайте совершим экскурс в историю. Архимед баловался с жидкостями в ванной (без комментариев...). Евклид любил рисовать на стенах слово ХУЙ (две пересекающиеся прямые, смежные углы с сумой 180 градусов, прямая пересекающая две параллельные прямые). Галилей вечно пьяный (земля под ногами вертится и вертится!). Ньютон спавший в яблоневых садах потому как бомж был. Советский садист Павлов мучивший собак. Вор Эйнштейн с теорий по выносу вещей с как можно большей скоростью и как это выглядит по понятиям сторонних наблюдателей из полиции.(теория относительности) Ну и в конце концов Альфред Нобель наваривший кучу бабок на изобретении и продаже динамита и основавший Нобелевскую премию.
Два наркомана прилетели на самолете аэропорт, там курнули и сели в автобус до города, а впереди салона автобуса тот же экипаж самолета со стюардессами. - Во прет!!! Уже на и автобусе полетим, - шепчет наркуша. - И водила вместо пилота, наверное - стажер, застегивайся покрепче, - шепчет другой.
Сборная россии по хоккею заняла второе место в списке сборных составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению самоубийств в стране. Лидирующее место по прежнему занимает футбольная сборная.
Усыновлю ребенка, желательно мальчика, можно и больного. Документы быстро, не больно, оплата хорошая. Обращатся США. Калифорния, СантаБарбара, вилла Майкла Джексона.
Включил Незнайка прибор невесомости, и поплыли все в Солнечном городе по воздуху, и перемешалось все... А к Доктору Пилюлькину Доктор Медуница в это время в гости зашла. Медуница: - Ой, доктор! Это вы?! Вы такой холодный и щекотный! Пилюлькин: - Нет, что Вы! Это - градусник! Зато какая Вы теплая и влажная. Медуница: - Вы что, Коллега! Это же грелка!!!
"Главная мечта Димы Вернера -поймать и набить морду преподавателю русского языка, у которого учатся американские придурки из спецслужб, постящих тупые анекдоты на его сайт.".
Прыщавый член организации "Идущие вместе на хуй" поставил точку в своем послании нажал кнопку ВОТ ТАК! Удовлетворенно откинувшись на стуле перед компом, он с блаженной улыбкой следил, как сервер обновляет страницу. Еще один день прошел не зря! И тупых америкосов уделал, и Родине, а также лично путькину, помог. Теперь осталось на вечере отпиздить пару черных в метро - и можно идти спать со спокойной совестью.
Наша служба и опасна и труда, И на первый взгляд как будто не видна...
Москва, Мэрия Лужкову. Прими, брат, брата нашего Аслана, на время, покорми, обогрей, он к тебе с малявой от меня. С поклоном, Брат Миша . Тбилиси, Дворец Президента
Социологический вопрос на тему: Чем вам нравился Брежнев? Коммунист: - При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка - 3 рубля, все жили по-человечески! Похуист: - А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и прилично платили! Онанист: - А я как представил, что мой х@# без поддержки встать не сможет, так сразу и женился!!!
Смотрел только что матч "Челси" - "Монако". Приятно, знаете, посмотреть, как пенсии наших стариков и будущее наших внуков бегает. "Челси" играет с лого "Fly Emirates". Теперь, после вылета из борьбы за кубок, эта фраза, по-видимому, будет переводится как "Летим на Чукотку"
Чесотка - Часотка - Час-сотка Это заразная болезнь, которая чаще всего встречается у людей, стремящихся профессионально расценить свое рабочее время. А Вы час-соткой не болеете?
1-е мая - знаменательный день: это ведь не только день мира и труда, в этот исторический день в 2004-м году в Европу вошли разом десять (!) новых членов! (из исторической хроники в день принятия Литвы, Латвии, Эстонии, Польши и т. д. в ЕС)
О слоганах в рекламах. "... им делают такой нежный массаж, что мне тоже хочется быть коровой... или на худой конец-телкой"-мечтала путана, глядя на коров. "ТЕЛКА"-самый нежный шоколад!