Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.07.2004 по 11.07.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. www.RUL.ru
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: - Ну, какие у тебя три желания? Янукович: - Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю". Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую. Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу. Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович. Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: - Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: - Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? - Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? - Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет. (С) Роби
Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..." Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."
Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения. (С) Роби
Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках - "Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте". byur.
В магазине шляп. Покупатель: - Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: - С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: - Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: - Ну, тогда скорее 45...
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции: - Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?" Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...."
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? - Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали. www.xaxaxa.ru
В чем разница между женщиной и обоями? Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут. А в чем сходство? И тех и других старых дерут, а новых клеят.
- Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают. Sanek_Inc
Жена после фотоателье: - Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж: - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа.
Чем роуминг отличается от петтинга? Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.
В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.
Одна подруга спрашивает другую: - Ну и как ты провела ночь со своим туристом? - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник. - А что такое? - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.
Объявление: 10 июля была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо с бриллиантом (4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловой. Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо.
Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... бам! разбился Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... бам! разбился Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал победить бедность. - Когда я стану большим, думал Володя, я отниму ЮКОС у Ходорковского, и никогда, никогда, никогда не буду бедным!
В настоящее время на милицейских машинах стоят только "крякалки". Положение изменится уже в следующем году. У младших чинов "крякалки" так и останутся, но у старших будут "бычалки", генералитет же будет ездить с "рычалками". www.xaxaxa.ru
На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм "Богатые тоже плачут". Режиссер замечательного ремейка В. В. Путин, исполнитель главной роли М. Б. Ходорковский.
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок...
Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой бар. Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него куча дерьма ))). Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы все видели, и говорит: - Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался.
Финансово самостоятельный олигарх ищет перспективное знакомство в президентской администрации. Возможна материальная поддержка. Интим с участием работников Генпрокуратуры не предлагать. http://www.sem40.ru/humor/anekdot.shtml?7
Вам про это не говорят, но в российской армии очень большие потери от "дружественного огня": солдаты и офицеры, подходя по нужде к сортиру, по привычке бросают в него гранату.
Сам не поверил глазам своим - на прилавке аптеки презервативы "Боря Моисеев" Предлагаю выпустить презервативы "Филипп Киркоров" - так как он тоже ГАНДОН!!!
НА ПРЕКРЕСТКЕ НА КРАСНЫЙ СВЕТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ЗАПОРОЖЕЦ, ВДРУГ ЕМУ В ЗАД ВРЕЗАЕТСЯ 600 МЕРС. ВОДИТЕЛЬ ЗАПОРОЖЦА ВЫХОДИТ ОЦЕНИВАЕТ СИТУАЦИЮ: ЗАПОРОЖЦУ ХОТЬ БЫ ЧТО, А У МЕРСА ОПТИКА ВЫПАЛА НУ МУЖИК ЖДЕТ КОГДА ВЫЙДУТ БРАТКИ И НАЧНУТ ГРУЗИТЬ НА БАБКИ. ПРОХОДИТ 10 МИНУТ, А ИЗ МЕРСА НИКТО НЕ ВЫЛАЗИТ, МУЖИК ПОДХОДИТ К МЕРСУ И ПЫТАЕТЬСЯ ПОСМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ ТОНИРОВОНОЕ СТЕКЛО, НО НИЧЕГО НЕ ВИДНО. ЖДЕТ ЕЩЕ 5 МИНУТ ОПЯТЬ ТИШИНА. НАКОНЕЦ РЕШИЛСЯ И ПОСТУЧАЛ В СТЕКЛО. СТЕКЛО НЕМНОГО ПРИОПУСТИЛОСЬ И В ЩЕЛИ ПОКАЗАЛАСЬ ЛЫСАЯ ГОЛОВА СО СЛОВАМИ: СЛЫШ МУЖИК ТЫ ДАВАЙ ПОЕЗЖАЙ ПОЕЗЖАЙ, А ТО И ТАК УЖЕ ВСЕ СМЕЮТСЯ.
- Почему вы убили свою соседку? - Это была не соседка, это было что-то другое, но кроме меня этого никто не видел. - А на что это было похоже? - Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер? - Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое? - Нет... На Сигурни Уивер! Sela
Мной найдена формула для вычисления длительности периода полураспада Виндовс. Это пи-дэ-квадрат-на-четыре, где "пи" - пидоры, которые это все написали, "дЭ" - долбоебы, которые всем этим пользуются. Результат выражается в человеко-часах. beastie.ru
Большего всего, я хихикал и смущался, одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти дом на улице Фокина, напротив магазина "Факел".
Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че охуели. Вы хотя бы на похоронах не пели".
Мужчина - хищник и замечает лишь то, что шевелится. Чем женщины предпочитают шевелить, чтобы привлечь мужчин? ................................................ Правильный ответ - "извилинами". ................................................ Правильный размер извилин - 90-60-90.
В 37 лет : - Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины; - Маяковский (Певец революции) застрелился, из за женщины; - Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!
Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows XP, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.
2045 год. Сообщение информбюро: По сведениям генерального штаба наши войска штурмуют рейхстаг. Взят вестибюль. Каждые полчаса мы будем выходить в эфир в экстренном выпуске с репортажем о ходе боя. А сейчас послушайте легкую музыку. Звучит Рам штайн для Василия из группы альфа.
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Водка. Со спиртом - навсегда!
Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после ее слов о том, что она просто обожает большой теннис. Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву.
Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены - люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным... P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!
Подводя итоги чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона - Грецию.
Раскол в рядах ООН. Один лагерь поддерживает генерального секретаря ООН Кофе Аннана, другой - не поддерживает. Наблюдатели одних называют аннанистими, а других антианнанистами.