Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.08.2004 по 22.08.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вакансия: Крупной торговой компании, для проведения корпоративного тренинга на тему "Позиционирование контрагентов на современном потребительском рынке", требуются "девушки без комплексов" для имитации роли контрагентов. Оплата высокая, почасовая. Gorby
На телефонном автоответчике Филиппа Киркорова записано: - Да... Какой газеты?.. Иди на хуй! Желающим оставить свое сообщение певцу просьба говорить после длинного гудка.
Украина на следующий день после выборов своего президента. Приходит к Януковичу секретарь с докладом: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая... - Какая хорошая? - Вы стали президентом Украины! - Тогда какая же плохая??? - ЗА ВАС НИКТО НЕ ПРОГОЛОСОВАЛ!
Когда Володя был маленьким, пьяный сантехник из питерского ЖЭКа в шутку плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что намочить в сортире - это круто.
Один преподаватель встречает другого: - Ну, как прошла лекция? - И не спрашивай, все впустую. Среди этих рож я так и не увидел ни одного заинтересованного лица.
Немецкий канцлер удочерил русскую девочку. Еще один ребенок обрел дом и не пополнит армию нищих. Владимир Владимирович скромно стоял в углу и тихо пустил слезу радуясь тому, что его его друзья, президенты разных стран пытаются помочь выполнить небывалую задачу - тотальное уничтожение бедности в России. ВВП утер слезу, передернул затвор автомата и с новыми силами принялся за решение этой задачи.
Как известно, 17 августа с. г. одной из улиц в московском микрорайоне Южное Бутово было присвоено имя Ахмада Кадырова. Теперь, надо полагать, жители этой улицы получат прозвище "чеченцы".
Из "Известий": "Решили разрешить военным сбивать самолеты-нарушители непосредственно над Москвой. Это дает возможность силам и средствам системы ПВО Москвы без бюрократических "если" действовать по алгоритму: цель обнаружена - цель уничтожена. За имеющиеся 40-50 секунд по-другому быть и не может. Времени на переговоры с "бортом" у военных просто не будет. Но самое главное то, что, если вдруг произойдет "ошибка" и 200-тонный полностью заправленный для дальнего перелета керосином Ил-96 упадет на жилые кварталы, военные не будут нести никакой ответственности - они действуют согласно приказу." А мне кажется, что пускай уж лучше на Кремль падает! Это будет катастрофа... но не беда!
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились, спрашивают - что случились? А министр отвечает:
Мы видим город Петроград в семнадцатом году Бежит матрос, бежит солдат, стреляет на ходу... Одних без ног несли домой, других стрелков - без рук, А Робин Гуд ушел в леса, забрав свой верный лук.
Президент олимпийского комитета поблагодарил молдавских гастробайтеров со своевременным окончанием строительных работ в Афинах, только почемуто обозвал их валантерами и сказал что они работали бесплатно(им не привыкать ;))
Открылась секция древней китайской борьбы "ЧУО Секир Башка Вырви глаз". В школе обучают визтуозному владению боевой технике разделочными топорами и орудиями пыток. На традиационный вопрос журналистке главный учитель дал традиационный ответ. "Наша школа в первую очередь учит духовному совершенству, целеустремленности, сосредоточенности и способствует нравственному росту. Самые основные ценности которым учатся наши воспитанники - это милосердие, нелюбовь к любому насилию, и вообще все наши ученики сплошные пацефисты -вы не найдете ни одного человека, кто бы мог пожаловаться на нашу школу".
Навеяно телерепортажем про секцию восточных единоборств, где под подобного рода слова пацаны пятками раскалывали муляжи человеческих голов. Если не смотреть на экран, а слушать текст можно подумать что речь идеть о рисовании. В общем хочу сказать: Если раскраиваешь ногой черепа - невыя... и не филосовствуй о милосердии, а то выглядит это как....
(2015 г.)Смотрите на экранах новый киберпанк-триллер "Ночной дозвон". Не смотря на фантастическую начинку, он ярко отражает кошмарные реалии российского интернета последних 20 лет.
Какой деликатный был раньше русский народ - пословицу вот какую политкорректную придумал - "всем сестрам по серьгам". Сейчас бы сказали "всем сестрам - по ушам"
- Пострадавший, где произошла авария? - На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”. - А где находится эта отметка? - Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...
Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа. Тот интересуется: - И что с ним? - Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».
У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы. Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день приходит мужик к врачу с синяком под глазом. Врач: - Что случилось? Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит: - Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что??? Врач: - И.. и что было дальше? Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить хотел?!!
На экзаменах по современной иностранной литературе. Профессор: Кто такой Роджер Желязны? Студент: Э-э-э… Профессор: Намекаю, он опубликовал «Хроники Амбера» Студент: Э-э-э… Профессор: Это известный американский … Студент: нарколог!!!
Когда Володя Путин был маленьким, он часто слышал, что любая кухарка может управлять государством. Володя подал документы в Кулинарный Техникум, но недобрал баллов, и смог поступить только в Высшую Школу КГБ. Но светлая мечта осталась...
- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира! - Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!
- Василь Иваныч! Если ты бутылку пива найдешь, то что сделаешь? - Как что? Откупорю, осушу и рукавом занюхаю! - А если ящик пива найдешь, тогда что? - Откупорю весь ящик, в ведро вылью, осушу и портянкой занюхаю! - Ну, а если целый вагон пива? - И вагон пива откупорю, в бассейн вылью... - И весь бассейн осушишь?!! - Нет, Петька, для того, чтобы весь бассейн осушить, а потом занюхать, мне сначала от насморка в санатории подлечиться нужно, а мировая буржуазия мне на это путевки не выделит... Или ну ее нах, нырну в бассейн как есть! Не осушу, так хотя бы утону счастливым!!!
Дама пригласила мужчину к себе домой, включая музыку спрашивает: Как Вы относитесь к классике? Тот отвечает: У меня конечно есть слабость к оральным прелюдиям, но я готов пожертвовать ими, чтобы не нарушать Ваших предпочтений.
Дорогая, знаешь, бывают совершенно не романтичные люди, они не верят что существует вечная любовь. Бывают романтики, котые в нее верят. А бывают ОЧЕНЬ романтичные люди, это те кто верит что ИХ любовь вечна.
Так вот... прожив с тобой сегодняшний день я почувствовал себя романтиком.
По железной дороге едет поезд, в открытом вагоне за столом едят люди. Мимо столов проходит начальник поезда, его останавливает высокий чин с бокалом пива в рука: «Уважил, голубчик, жди повышения». Подчиненный: «Рад стараться, ваше превосходительство». Официант несет на подносе стаканы с пивом. Подчиненный смотрит на людей за столом, высокий чин заказывает еще одну «Сибирскую корону». Официант говорит, что осталась последняя бутылка. В это время подчиненный держит стакан с пивом и отцепляет вагон с гостями. Официант: «Пал Николаич, вы куда?! » И Пал Николаич, уезжая вдаль, отвечает: "В ЗАПОЙ, БЛЯ!!!"
Новости. Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей - на купюрах есть дырочки, чтобы каждый мог их такие ПОИМЕТЬ, после этого по комaнде "голос" они радостно произносят фрaзу "ОДНА ШТУКА!" голосом главы центробанка и исполняют гимн России! :)))
Кто сказал, что при Путине нет демократии? Неправда. Вот раньше проблемы замалчивались. А потом, когда приходила зима, выяснялось, что теплосети не готовы к холодам. А теперь во всех газетах в открытую говорят. Да зима все таки наступит. Да теплосети не готовы и поэтому топить начнут не сразу и не везде. Какой прогресс. Раньше к зиме относились как неожиданному стихийному бедствию, а теперь научились это стихийное бедствие предсказывать
Идет игра "Слабое звено". Один игрок все время говорит "Пас... Пас...". На каждый вопрос так отвечает. Ведущая его спрашивает:"Почему вы все время говорите "пас"? Вы такой тупой?". Игрок отвечает:"Пас... пас.. пас... ПАССАТЬ ХОЧУ!!!!!!"
Смотрите на экранах российских кинотеатров!!! Взрывные спецэффекты, реализм по Станиславскому!!! Ужасы Российских застенков!!! Блокбастер сезона: "ЧЕЛОВЕК - ПЕТУХ"
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Например, однажды подводная лодка, на которой Володя служил юнгой Первого отдела, столкнулась с вражеской подводной лодкой и получила пробоину. Володя одной рукой заткнул пробоину, а другой рукой стал стучать про экипаж. Водолазы спустились, и спасли Володю.
Справедливость всегда заботила Володю Путина. Как же можно такое терпеть, думал он, что у одного есть нефтяная компания, а у него нету. Вот подрасту я, реорганизую я ЮКОС грамотно, путно, планово. Вышки чтоб не где попало раскиданы, а по углам и по периметру, а внутри бараки, а в клубе оперу Петя и волк ставят. Или, лучше, Путя и медведь, Михаил там Потапыч или, лучше, Борисыч. Вот он у меня попоет…
- Слишком много у нас мелких привилегий, и трудно поэтому проследить, всегда ли получают их те, что должны. Надо число их уменьшить, объединить их, укрупнить. А ответственность за их получение придется мне взять на себя - думал Угадай Кто.
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у Ходорковского.
Строит мужик дом. И не получается что-то. Чешет в затылке. Матерится. Идет мимо Ющенко. - Что, мужик, не выходит? А знаешь почему? Потому что власть у нас неправильная. Вот выберете меня, сразу у тебя дело на лад пойдет. Все будет, как в Америке. Сказал - и пошел дальше. А у мужика по-прежнему ничего не получается. Идет мимо Симоненко. - Что, мужик, не получается? И не получится. Потому что заветы Ленина забыли. Вот выберете меня, сразу коммунизм построим. И ушел. А у мужика опять не клеится. Идет мимо Янукович. В спецовке, руки - в машинном масле. Наверное, в моторе копался. Глянул на стройку, на мужика. - Твою мать, - говорит, - куда ж ты вот этот кирпич засандалил! Поэтому у тебя и не получается. Переложил кирпич, поправил кладку, смотрит мужик - и действительно теперь дом получится.
Чат: 1-ый: - пацаны, кто-нибудь в Volvo шарит? 2-ой: - не я честно говоря не сталкивался 3-ий: - А я вот сталкивался В(Причем сразу посередине оказался В)
В Харькове прошло открытие первого супермаркета сети "Метро". В ближайшее время ожидается открытие сети минимаркетов "СантиМетро" и сети лотков "МиллиМетро"
Платный туалет. Очередь. Подбегает Ющенко. - Ой-ой-ой, пустите без очереди и бесплатно! - С каких делов? И вообще, кто ты такой? - зашумели мужики. - Разве не видите - я ж ваш будущий президент! - Че-е-е-го?! - мужики прям обалдели. - Так... Краснобай у нас был, гитариста и преферансиста выдержали… Но если ссыкуна изберем - капец Украине! Gerda
Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой: 1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет! 2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают! 3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?
У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный пиздец". Впервые команда "полный пиздец" была опробована на корабле "Титаник", затем "Варяг" и т. д. В наше время была попытка ввести эту команду и в авиации, в основном на гражданских авиалиниях. Доподлинно известно только о двух успешных использованиях: 11 сентября 2000г.