Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 07.11.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В переходе метрополитена стоят двое ментов. Вдруг один из них подскакивает к проходящему народу и бьет резиновой дубинкой по голове блондинке в топике и мини-юбке. Повалив ее на пол, начинает тщательно обыскивать. Потерявший дар речи напарник внимательно смотрит на эту процедуру и наконец отойдя от шока обращается к обыскивающему. - Коля, ты что же это делаешь? - Ты, что не видишь, взрывчатку на шахидке ищу! - Ну какая же это шахидка. Шахидки они в платках, мешковатой одежде, да и брюнетки они в основном … - Да???? Ну и хрен с ней, шахидка не шахидка, а пощупал вволю!!!
комментатор в хоккейном маче: - выход один на один. бросок.... прекрасно играет вратарь сборной Росcии максим соколов... хотя нападающий тоже из сборной, это удручает...
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии!". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел.
Есть такой старый прикол, типа больше всего на свете ненавижу расизм и негров... Так вот, по моим наблюдениям, если Вы больше всего на свете ненавидите расизм и негров, то Вы, скорее всего, еврей....
Американцы уверены в том, что демократия у них есть. Русские боятся того, что демократии у них нет. И те и другие получают таких президентов, каких заслуживают.
Анатолию Чубайсу очень понравился роман Сергея Лукьяненко "Ночной Дозор" Настолько понравился, что теперь перед веерными отключениями электричества всем "жертвам" рассылается сообщение следующего содержания "РАО ЕЭС! Войти в СУМРАК!!!"
СООБЩЕНИЕ ТАСС: Сегодня на заседании российского правительства решался вопрос о том, кого из Российских официальных лиц командировать на похороны Ясира Арафата. В ходе долгих обсуждений решено, что от имени РФ прощаться с главным антисемитом планеты будут премьер Фрадков и губернатор Абрамович.
В то время Малевич работал художником-иллюстратором над сборником крылатых фраз и выражений. Черный квадрат - это иллюстрация высказывания "Трудно найти черную кошку в темной комнате особенно когда ее там нет".
Новая реклама МТС. Ночь. В окно заглядывает диск луны. НА кровати толстенький мужичок и роскошная проститутка. Через некоторое время мужик вскакивает и орет: - Что? Деньги??? А вот в МТС все входящие бесплатно!!!!
Вопрос армянскому радио: "Какая братва круче - питерская или донецкая?" Армянское радио отвечает:" Конечно, донецкая! Ихний пахан на подписку к питерскому не ездил..."
"Арафат клинически жив",-при этом медиа показали его в папахе с такой улыбкой, что мой пес(Saint-Bernard)вздрогнул и убежал. Ближний Восток-дело тонкое!(Саид)
Был Володя крепким пареньком, играл в воров-полицейских в большом неблагополучном дворе. Вырос - и стал главным ВП в большом неблагополучном государстве.
Прейскурант товаров в магазине: Крем «Тайга» - защита от комаров. Аэрозоль - от моли. Звукоизоляционный материал - от этих ебаных соседей. Цианистый калий - от ебаной собаки этих ебаных соседей.
Объявление в разделе “На продажу”: “Продаю бронежилет Ленина, трубку Сталина, ботинок Хрущева, медали Брежнева, кислородную подушку Черненко, мазь для укрепления волос Горбачева, стакан Ельцина и ины обереги высших членов Политбюро и ЦК КПСС. Звонить по тел. 555-12-34, спросить Вована.”
Идут Петька и Чапаев, а навстречу им Абрамович и Билл Гейтс. - Что-то не люблю я футбол, Василь Иваныч, - говорит Петька, передергивая затвор. - А я и компьютеры как-то не очень... - говорит Чапай, доставая "Маузер"... А Анки с ними не было, она с пулеметом на окне Колоскова ждала...
Все сижу и думаю, по какому принципу наших несчастных олигархов прижучивают. Березовский, Гусинский, Ходорковский... "Б..." "Г..." и "Х..." Похоже следующий кандидат будет тоже с "нехорошей" буквы начинаться. Приходят на ум толькл два варианта: "П..." - Потанин ? "Е..." - понятно кто...
- Что мне нравится у французов? Так это их песни, вино и женщины. - А что-то не нравится? - Да. Оказалось что они способны на всепоглощающую, безумную и безответную любовь. - Никогда про это не слушал. - Представь, они до сих пор утверждают, что состояние здоровья Арафата остается стабильным.
Вчера на станции метро черкизово произошла драка- ярый болельщик ЦСКА Роман Абрамович, в ответ на поражение от ЧЕЛСИ, с особой злобой набросился и избил Романа Абромовича беззащитного болельщика Челси
На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой гребцов. Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!
Футбольного болельщика спрашивают: - Представте себе, что вам дали пистолет с двумя патронами и трех преступников Басаева, Масхадова и Колоскова, что бы вы сделали? - Первую пулю Басаеву, вторую Мосхадову... - А Колосков? - В Колоскова я бы не стал стрелять даже если бы у меня были 3 патрона! - ...? - Я бы этого гада руками порвал на португальский флаг!
Выступает мужик на площади . - Я все эти годы старался служить во имя принципам демократии. Мочил всех плохих террористов ( в это время на огромном экране на площади показывают тела сотни убитых иракских детей ). Я вам не дал умереть с голоду ( показывают нефтяные заводы). Я установил в различных странах демократии, там где раньше были диктатуры ( показывают в руинах Ирак, Афганистан ) . Покончил с безработицей ( на экране куче бомжей ) . Но я не закончил все свои дела, дайте мне еще один строк!!! И выкрикнул: " Хай мне великому фюреру нациской Германии Гитлеру , тьфу снова перепутал, - то есть велико президенту самой демократичной стране в Мире США Адольфу Джорджу Виссарионову Пиночету-БУШУ!!!
"Внимание, Акция! Воспользуйтесь нашими услугами два раза подряд, в третий раз обслуживание бесплатно! Постоянным клиентам - скидки!" Ритуальное агенство.
По сообщениям информированных источников, спонсором фильма "Убить Билла-3" выступили компания Apple и организация Open Source. В качестве консультанта при разработке сценария привлечен Линус Торвальдс.
Закомятся на сайте знакомств. Она: - Я покажу тебе личико... Он: - ООО!!! Какая симпатичная мордашка... - А теперь я покажу тебе ручку... - УУУ!!! Какая она приятная... - Теперь я покажу тебе ножку... - Ух ты! Я уже весь дрожжу в превкушении... - А это моя грудь... - АААААх!!! Вот это здорово! Я наверное больше не выдержу... Покажи свою фотографию целиком... - Опс! Ну и мутантка... И с такими данными ты хочешь еще чего-то...
ICQ 4 Premium Edition специально для Прекрасных Дам предлагает новые режимы (статусы) пребывания в ICQ: Allways Invisible Allways Ultra Invisible Alldays Invisible Carefree Invisible Classic Invisible Kotex Invisible Libress Invisible Nighttime Invisible А также: Ob N/A и Tampax DND
В будущих releases планируется добавить статусы: Contex Online Sico Occupied и Durex Free for Chat Alex Comm
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал отомстить за брата и пойти другим путем. Но брата у него не было, да и у России всегда был только один путь - прямиком в светлое будущее...
Когда на Путиловском заводе изготовили для Ленина пуленепробиваемую бронекепку, в Совнаркоме приняли решение: опробовать ее сначала на Дзержинском... Феликс Эдмундович одел упомянутый головной убор. Стреляли по нему из "Максима", шесть пулеметных лент израсходовали - и хоть бы что! - Ну и голова у вас, батенька, - одобрительно заметил вождь мировой революции. - Прямо-таки чугунная... Так и прозвали с тех пор главного чекиста: Железный Феликс.
Россияне, украинцы, белорусы и все СНГовцы! Молитесь, чтобы на выборах в США победил Дж. Буш - гарант роста благосостояния граждан СНГ. Ведь благодаря войне в Ираке, растут цены на нефть, что приносит баснословные доходы России, которая может больше покупать товаров у других государств СНГ.
( Жалко тему "терроризм" прикрыли, опоздал. Но может "повезет", еще откроют, а пока - сюда )
Брачное объявление: Молодая симпатичная шахидка познакомится с состоятельным, добрым и всемогущим Аллахом с целью создания долговременных и прочных брачных уз. Немного о себе: цвет паранжи - черный, диаметр пояса - 60 см. Вес - 200 грамм ( в тротиловом эквиваленте ).
ЦСКА-Челси. Светская хроника. ... посмотреть на Р. Абрамовича пришли первый Президент России Б. Ельцин, бывший Председатель Правительства РФ М. Касьянов, министр обороны РФ С. Иванов.
Приехал как-то мужик в США в Нью-Йорк . И случайно забрел в черный квартал, но он об этом не знал . Садится в автобус, а там все черные : сидят черные, стоят черные, водила тоже черный , даже кондуктор! Мужик в шоке ! И вдруг в конце автобуса видит белого, который какой-то бред себе напевает под нос . Он подходит к нему : - Ты кто??? - Я, я Эминем . - А что здесь делаешь средь черных??? - Та всеми этими вонючыми ниггерами управляю .
- Для чего Дж. Буш решил стать президентом еще на 4 года ? - Дж. Буш где-то узнал, что перед Концом Света воцарится антихрист, заклеймит всех числом 666, закабалит человечество, устроит страшные стихийные бедствия и погубит мир. Вот Буш и хочет все это проделать сам, а под занавес устроить для всех Конец Света.
Новостями навеяно… На второй день после оглашения результатов выборов, США начали новую антитеррористическую кампанию. По сообщениям из Пентагона, суть операции состоит в том, что самолеты F-17 неожиданными налетами уничтожают террористические школы стран агрессоров. Hummer.
В детстве Аслан был тормознутым мальчиком и не понимал шуток. Любимая шутка одноклассников - "А почему Аслан, а не БЭслан", - обычно надолго вводила его в ступор.
Аслан Масхадов давно вырос, но до сих пор сохранил в душе ненависть к школьникам и Беслану.