Самые смешные анекдоты за неделю!

В саязи со все укрепляющей свои позиции политкорректностью, политические
перевороты теперь будут проходить с участием не только женщин но и
негров.

к №9 от 06.12.04

сверхтерпение - это жить с неебущейся дурой

А все началось с того, что я отселил тещу на улицу Вязов.

Народные приметы

Как только какая-либо компания начинает рекламу,
что она работает в интересах народа, это означает одно из двух:
1. Или до нее скоро доберутся налоговики
2. Или она подложит народу очередную свинью с ценами на свои услуги

Объявление: Сделаем из мухи слона.
Недорого, долго, громко.
Дисскусионный Форум.

Lady Phoenix

Вовочка пошел в Армию чтобы откосить от института!

Навеяло утренней поездкой в метро: Раньше всех с нецензурной бранью
стали бороться железнодорожники. Именно от железнодорожников в
телевидение и радио передалась традиция непристойные выражения заглушать
продолжительным гудком.

Собака взяла след, но получив хорошую кость, отдала.

Нео не был супергероем, просто у него были жуткие лаги. Поэтому и пули
видел.

Для преодоления противоракетной обороны противника на вооружение приняты
новые ракеты с маневрирующими боеголовками и главнокомандующий с
самоходной крышей.

В ответ на:
//Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть,
завтра это уже запретят.

Зачем делать сегодня то, что можно НЕ делать завтра?

Pterodaktyl

Вопрос: Почему волк бабушку сьел?
Ответ: Суxофруктов заxотелось!

Вопрос армянскому радио. Скажите, а почему страна, добровольно выбравшая
своим президентом идиота, постоянно сует свой нос в дела других стран и
стремится навязать им свой образ жизни?

Ответ: Не берите в голову. Им просто завидно, что они одни такие.

2045 год. Берлин. Два полицая. Останавливают мужика, один
другому*Грицко, дывись яка чудна фамилия Мюллер!

В продолжение про набор СМС в режиме T9
Слово "водка" набирается с первого раза

Записка на дверях мастерской:
"Закрыто, пока я ушел. Сапожник."
Под ней другая:
"Подождите пару минут, и я его приведу. Жена сапожника."

Frest

Станция Динамо. Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте,
где вы находитесь.

Звонок в службу техподдержки коммерческих программ для Linux:
- У нас не работает ваше глюкалово!
- А у нас работает! А какая у вас ос?
- Такая-то, ядро такое-то, собрано с такими ключами и опциями, еще мы
добавили такие патчи и т. п. и т. п.
- Ок, мы постараемся воспроизвести вашу конфигурацию, и если получится,
перезвоним через пару дней, т. к. вы не один и мы уже затрахались
перекомпилировать ядра.

- Доктор! У меня постоянно в ухе звенит!
- В каком?
- Угадайте!

До российских ученых по-тихоньку стало наконец доходить, что каждый
купленный за свои кровные "сберегательный" бакс спасает экономику
америкосов. Эстонские ученые отдыхають.

С наступлением Нового 2005 года по восточному календарю поздравлять
народ должен Боря Моисеев - 2005 год Голубого Петуха.

Кевларь

Русские ученые решили выяснить во сколько раз перетягивание каната
занятие более интеллектуальное, чем телеигра "Пан или пропал".
Подсчитать не удалось - на ноль делить нельзя!

Анекдот! В стране М. Ломоносова, А. Попова, Э. Циолковского на TV в
прайм-тайм идет игра "Пан или пропал".
Чтобы не было так стыдно нужно игру обозвать благотворительной и все
выигранные деньги отправлять на лечение "даунов".

BOSS - для тех, кто не бос!

Ночь. Раздается телефонный звонок. Сонный обитатель квартиры поднимает
трубку:
- Алло... Алло? Алло??!!
- Вам кого?

Дополнение:

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а
на другом - курица...

... Да уж, лучше б была рюмка с водкой - сразу б подружились.

- О чем повествует фильм "Терминатор"?
- О страшном терминаторе, который вместе с другом и собутыльником
Т-коннектором наводил ужас на всю сеть своим звоном и окислом. А также о
бесстрашных сисадминах Коле Резакове и Соне Конусовой, которые простым
кримпером победили терминатора вместе с Т-коннектором, переведя нах за
два выходных всю сеть с коаксиала на витуху...

В Корее поступил в продажу робот-собака.

По полю к речке с победным кличем неслись буденовцы с девками наголо.

Указ: За дебелизацию России ведушему телеигры "Пан или пропал"
Фоменко присвоить звание "Заслуженный чумаданооткрыватель".

Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля).
Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости).
Русский экспресс - “Красная стрела”.
Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.

Здравствуйте
Сегодня узнал новое слово: "трабл-тикет".
Так называется слип, на котором ресепшонистка в колл-центре пишет
принятый клейм, чтобы передать его в сервис.

Новости Российской милиции: В связи с запретом на распитие пива и
курение около образовательных учреждений.
Вводятся проездные на курение и распитие пива в радиусе 100 метров.
Ученический - на радиусах школ.
Студенческий - на радиусах институтов и университетов.
Единый - на рабочих местах и местах общественного пользования.
ГУВД НАПОМИНАЕТ - ПРОЕЗДНОЙ ЭТО ЭКОНОМИЯ ВАШИХ СРЕДСТВ И ВРЕМЕНИ.

Проститутки России и компания "БиЛайн" проводят совместную новогоднюю
акцию - пополните счет и получите в подарок бесценные минуты! Би Лайн
GSM. С Новым годом!

netnet.ru

- Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно.
- Купил Бицилин?
- Нет, вазелин

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Удача ждет тебя под крышкой!
Похоронное бюро «Последний путь».
Василь Лукаш

"Когда доллар загибается для обряда его оживления самым необходимым
компонентом является кровь православных младенцев. Не верите? У сербов
спросите!"

Кровь мусульманских младенцев тоже годится - спросите у иракцев.

(с) Буш-Мл.

Девиз снеговика-мачо: После ночи со знойной женщиной и растаять не
жалко.

КАк напиться до усеру?
- Взять две бутылки "Мерная на молоке" и закусить все это... огурчиками.

Новость: Половина пользователей ОСАГО довольна системой.
Другая половина не довольна жесткостью бумаги и просит не ламинировавать
стикер, что часто приводит к травмам, что не позволяет пользоваться
автомобилем.

Вы окончательно и бесповоротно "двинулись" на компьютерах, если:

1. Встав среди ночи проверить e-mail, Вы с первого раза находите кнопку
питания, не зажигая свет.
2. Вам не нужно находить кнопку питания, поскольку Вы никогда его не
выключаете.
3. Вашу кошку зовут "5е" или, для особенно продвинутых - "6".

Социальная реклама.
В повседневной жизни 13 сантиметров практически ничего не значат.
Например, если отсечь 13 см от вашего пениса.
Так и у нас в РОссии - самый низкий налог на доходы - 13 процентов.

Русская народная пословица - "Послушай Павловского и сделай наоборот"

Из урока по этике
Истинный джентльмен переходит с дамой на Ты`к только с ее согласия

- Василий Иванович, там мужики беляка поймали, к тебе ломится!
- Приведите.
Пиводят, значит, белого, а тот с порога:
- Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю!
- Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась?
- Брат Митька помирает, пизды просит...

Удивительно, но:
Русские - по отдельности отличные люди, а как нация - говно.
Армяне - по отдельности говно, а как нация - супер.
Белорусы - по отдельности хорошие люди, и как нация - молодцы.
И только евреи - говно и по отдельности и как нация.

Предлагается на ленте anekdot.ru ввести новый раздел «Повторные
анекдоты».
Увеличение количества разделов будет временным, т. к. раздел «Новые
анекдоты» прекратит свое существование.

10.12.2004
>>>Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она:
- Ты, наверно, футболист?
- А как ты догадалась?
- Целуешься классно!
Василь Лукаш >>>

Двое сидят в парке .
Первый разказывает анекдоты .
Второй :
- Ты наверно Василь Лукаш?!
(1) - Верно, а как ты догадался???
(2) - ТУПЫЕ анекдоты сочиняешь!!!

P.S. Интересно, а Елена Лукаш ( бывший член ЦИК Украины и главный
адвокат Януковича в Верховном Суде ) жена Василия Лукаша или просто
однофамильцы?!

Сидит Березовский весь в печали. Вот уже прошел год после изгнания из
России. Ничего не удается - сплошные неудачи, Путин бъет его во всем -
рейтинг не падает, в мире уважают, ВВП растет, оппозиция устранена.
Послал он все и пошел на Темзу с удочкой. Попалась ему золотая рыбка. Он
и рот не успел открыть, а рыбка ему "Знаю, знаю все твои желания и
исполню. Поругается Путин со всем миром, потеряет все влияние на
"братские" республики - рейтинг его там поменяется на противоположный.
Выставит себя клоуном. Подорвет собственную экономику".
Березовский офигев "Да возможно ли такое?!"
Рыбка "Ты что историю в школе не учил? Помнишь как пала Троя? Представлю
я тебе человека, который все это осуществит. Только ты должен сначала
вложить в него немного денег".
"Да ради такого дела хоть полсостояния!"
Так появился самый удачный проект в жизни БАБа - "Глеб Павловский".
И пал Путин.

Пора жениться, это когда при взгляде на пельмени блюет пельменями.

Моряки ходят на судне.
Охотники ходят на утку.
Туристы ходят на природу.
Барахольщики ходят на толчок.
А космонавты выходят в космос!

Сегодня. Отмечаем 1001-ого офицально замоченного американца с момента
полной победы США в Ираке.

Скоро! "1001 ночь янки под Багдадом".

пп

RE: Насчет угонов каруселей, машины нач. ФСБ и т. д.

1. Тупо угнать лошадку-качалку.
2. Вдвойне тупее - лыжи летом (кто-то ж на них приехал, вас уже двое).
3. Самое тупое - ракету (это как карусель, но думаю, что после
нескольких витков вы будете молиться, чтобы вас поймали ФСБшники и
отпиз.. ли).

PS. А если вы молча не будете этого всего делать, то никто даже и не
догадается, что вы - тупой.

Компетентные органы сообщают:
“Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного
государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США.
В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный
груз был полностью уничтожен. ”

Президент - это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом
опрокинуть на голову.

К дню рождения Алисы Фрейндлих (с поздравлениями и уважением!)

Суперновость - юбилярша, оказывается работала в театре имени комиссара
Ржевского, а это много стоит!

Охохо

К 4 из основных 11 декабря 2004

Два исконных русских вопроса - "Кто виноват?" и "Как ничего не делать?"

Это исконно еврейские (каждый можете вписать любую национальность....)
вопросы, по скромности своей души, приписываемые другим.

Совсем глупо угнать самогонку...

Недавно Путин упомянул о создании российскими учеными совершенно нового
типа оружия. Вчера газета Красная Звезда наконец-то приоткрыла завесу
секретности и дала общее описание этого оружия. Оказалось, что это
всего-навсего усовершенствованный образец нашего отечественного
говномета с числовым программным управлением.

Старый анекдот на злобу дня: Как-то странно посмотрел Салижан Шарипов на
Лера Чиао, когда на станции закончилось продовольствие.

- Какая разница между мужем и любовником?
- Любовник не пердит в постели (ну, во всяком случае, в начале).

На показе мод:
- Не пойму, где у них граница между ультра-модой и Квази-модой?

www.xaxaxa.ru

Год синего петуха, это просто год опущенного алкаша.

В продолжение темы угона различных средств передвижения.
Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт,
велотренажер?
Я бы еще добавил беговую дорожку.
Преступник угнал беговую дорожку!

многие спорят, что глупее всего угнать.
один умник докумекал даже до велотренажера (и как только мозгов хватило)

Попробуйте угнать машину директора ФСБ и посмотрите что будет.
Сравните результаты с вашими трамвааями и троллейбусами.
хе-хе ну что глупее?

(P.S. Не пишите дебильных анекдотов, а*)

Еще одна скрытая особенность русского алфавита: Попробуйте на больном
телефоне при включенном Т9 набрать имя Олежа.. Что получилось? ПИЗ...
Ужасть..

В догонку: Вот тут спорят, что глупее: угнать троллейбус, трамвай, лифт,
карусель, велотренажер.
А мне кажется что верх глупости угнать у друга тещу:)

Теперь я понимаю, почему сожгли Жанну Д`Арк.

Покажите мне меня, и я скажу что я такое.

Интересная Это вещь - статистика.
Вот, например, два независимых друг от дгуга факта
Первый:
- После 1992 года естественный прирост населения в России стабильно
Отрицательный.
Второй:
- В период 1990 - 1992 годов из России эмигрировали почти миллион
евреев.
А теперь скажите мне что никакой связи между фактами нет, и никто в этом
не виноват.

Поймал дед золотую рыбку...
и отдал за бумажки в жидовский банк

Если жена Путина - первая леди, то Путин - наш первый сэр.

Вопрос армянскому радио:
- Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один
социальный слой населения страны"?
- "Самостоятельный политик".

Вопрос Армянскому радио: Что надо сделать, чтобы в доме была нормальная
обстакановка?
Армянское радио отвечает: Надо вибрат правильний алкогорытм дэйствий!

1985 (м/ф Ишь ты Масленица):

- Земля моя?
- Твоя?
- Хозяин Я?
- Ты.
- А ты налоги не платишь!
- Как же?! Вот. За землю. За воду.
- Хм... А за снег?
- И за снег на той неделе уплачено.
- Это под новый год? Так то за прошлогодний снег. А за этот?
...
- Плати маслом! Ха-ха-ха-ха.

2003-2004 года. Россия. Нострадамус отдыхает! "Плати нефтью!"

Беседуют два дебила Кличко:
- В чем сила брат?
- Сила в волосах, до самых кончиков!
- Поэтому и просираем бои.

По оканчании телепередачи Муз-Тв журналисты просят Романа Трахтенберга
рассказать какой-нибудь анекдот...."Вы что очумели? Как я вам вобще что
нибудь расскажу, ведь все сотрудники ушли, забрали у меня радио-наушник
и выключили аппаратуру"
- для пользователей WAP ресурсов(Интернет через мобильный телефон)

Что такое "супертерпение"? Это жизнь с ЕБАНОЙ ДУРОЙ!!!

Разговор двух молодых людей:
- Ты что на мотоцикл лепишь? Выглядит как взрывуха!
- Не бзди! Это современное противоугонное устройство от "Аль-Каеда"

а будете пи$$деть, отключим газ.

- Девушка, а сколько Вам лет?
- Хм. Смотря в какой системе счисления.

Не возлюби ближнюю жены своей.

Тюрьма. В камеру заходит новый зэк. Сразу же толпа уголовников окружает
его и один из них спрашивает:"За что тебя посадили-то?"
- Да я в хуй не дую!
- Не ссы, у нас, бля, задуешь....

Анонс: Игорь Крутой - продюсер нового телевизионного шоу "Поющие деньги
- 6"!!!

Ваша киска сосала-бы письку !

В платных VIP-знакомствах с вами индивидуально познакомятся.

Приходит составитель Дима Вернер в Останкино к К. Эрнсту и просит:
- Сегодня на anekdot.ru пришло 30 анекдотов про твой 1-й канал, я их,
как всегда, не опубликовал, но овес нынче дорог, добавить бы надо,
начальник!
- Пошел на хуй! Для таких как ты во всем мире такса твердая - по
сребренику за штуку!

Идет урок осетинского языка в осетинской школе.
Учитель: Валико, сколько родов в осетинском языке?
Валико: Четыре, учитель.
Учитель: Назови
Валико: мужской, женский, средний и ебаный

Судят охранника тюрьмы за то, что тот произносил угрозы в адрес своего
начальника. Судья спрашивает:
- Обвиняемый, что именно сказали Вы директору тюрьмы ?
- Я ему сказал, что его дом превратится в его могилу.
- В таком случае Ваше рабочее место превратится в Ваш дом.

По коридору "по синусоиде" идет лаборант. На встерчу ему идет профессор.
Профессор: "Опять пил с друзьями?"
Лаборант: "Нет, что вы! Просто на одной из установок осциллограф
заклинило."

русско-американский понятный жест кисть собирается в кулак, средний
палец поднимается вверх, большой подсовывается под указательный и
прижимается к среднему фиг-фак-дружба!!!!

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Вчера в Китайском городе Шензен воры украли эскалатор станции метро...
Это объявила South China Morning Post сегодня с утра.
http://www.scmp.com
Так что...

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

пробовал:))втроем сели в лифте и катались по этажам от дильцов, вызывали
милицию... вылезли на др. этаже и притворились жильцами=)))

Вот, интересно: слова "Взять на карандаш" - это что-то из области
бизнеса, а слова "Взять на пенсил" - скорее из e-бизнеса.

- Слышал, доллар падает?
- Да, но с моим то кошельком много этих падающих долларов не наловишь.

www.xaxaxa.ru

на анекдот от 1.12.04 придумал Nikk
Почему дунул волк, а крышу у поросят снесло?
Все очень просто: он пустил паровоз им в замочную скважину.

Интересно, "байкеры" это те, кто носит байковые штаны?

(c) An0maly

На вкус, цвет и минет товарища нет.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой Петька уж больно редко бывает дома. По полгода гастролирует с
театром!
Вторая отвечает:
- Да моего Ваську вообще дома не застанешь!
- Что, тоже артист!
- Не, вор-гастролер!