Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.07.2005 по 10.07.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице! www.keke.ru
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая..... www.keke.ru
Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.
Анекдот из МИТХТ. Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно!
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
23
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая, спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы выиграл в лоторею миллион долларов?"
Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".
Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие носят лишь принцессы".
Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям образование и будушее".
Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?
Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей, "подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: - Я не понял, кого кому подарили. www.keke.ru
Интервью: - Скажите, г-н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования? - Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе… - Вы, вы… можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?! - Деньги вперед.
Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища...
На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью подавлено. "Я восхищен народом кометы Tempel-1, сделавшим выбор в пользу свободы и демократических ценностей" - добавал президент.
- Алло! Милиция?! - Да! - У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...! - Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров! - Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик : - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Ирак, Иран, Ливан, Афганистан и Северная Корея потребовали, чтобы Великобритания допустила их представителей к проведению независимого международного расследования терактов в Лондоне.
В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?" (С) Роби
2030 год. Новости автомобилестроения. Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
Больше всего меня раздражает большое количество репортажей-отчетов в телевизионных новостях о том, что высокопоставленное лицо где-то побывало и то-то сказало, и малое количество отчетов о том, что оно реально сделало для страны и что из этого вышло.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня арестовываете?.. - Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины...
Подслушанный разговор Буша по мобильнику: - Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь! - Ладно. Последний раз выручаю...
Обитатели кометы Темпеля 1 были счастливы отпраздновать День независимости США вместе со всем мировым сообществом и обещают следующую годовщину отметить на Манхэттене.
Ахмед Закаев: «Чеченские повстанцы не имеют никакого отношения к терактам в Лондоне. Но если правительство Великобритании не изменит свою политику в течение 24 часов, обещаем, что теракты будут продолжаться и в дальнейшем. Еще раз спасибо за предоставленное политическое убежище».
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой.
Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!"
Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки
Как евреи спаивали русский народ: Поймали трое евреев русского мужика и говорят: - Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один - наливать! - Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ - наливают...
Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху? - Ну ладно, 1200. - Слушай, отвали, не смешно. - Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да. - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил. - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады приветствовать наших высоких гостей». Владимир Владимирович обиделся.
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах... http://www.dog.blister.ru
Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Популярные стереотипы: Питер - интеллектуальная столица, а Одесса - столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.
Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
Мужик, выписавшийся из больницы, где он пролежал долгое время, через несколько дней навещает своих бывших соседей по палате. Поздоровавшись со всеми, он подходит к новому пациенту, китайцу, занявшему его место, чтобы с ним познакомиться, но тот вдруг весь синеет, вытаращивает на него глаза, с трудом произносит: "Вунг синг хо!" - и испускает дух. Ошеломленный мужик выходит из больницы, заходит в первый попавшийся китайский ресторан и спрашивает у официанта: - Слушай, а что значит «вунг синг хо»? - Это оцень странные слова, мозет, ты произносись не так, потому цьто это знацит «ты, мудак, на кислородную трубку наступил».
Мужик заказал дорогую проститутку на ночь. Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик и говорит: - Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК? - Ну как-как, все хорошо, только... сосет плохо. - Сосет плохо? Ну что ж... будет пересасывать. С. С. и Г. Б.
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? www.keke.ru
Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае - замкнутый круг: много людей - не хватает презервативов, не хватает презервативов - увеличивается численность...
Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные богатства. Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в год, чтобы обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 3 % в год, в валюте, которая обесценивается на 10 % в год.
Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.