Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.12.2005 по 18.12.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Встретились Сара и Роза. Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара: - Что? Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».
2006 г., январь. Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков. (С) Роби
Первого января в десять утра звонок по телефону. - Алло, кто это? - Здраствуйте, это новогодний соцопрос. А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти http://comykarmy.hut1.ru/
Дети, вопрос на сообразительность! Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре? Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Начальника медвытрезвителя спрашивают: - В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников. - Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ. FinFal
Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического (трехэтажный мат).
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что: 1) забыла почему, 2) ну и что тут такого? 3) ты меня совсем не любишь! 4) ы-ы-ы (плачет)
Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это оворило о его материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно своей персоны. Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить. Sotnik platonov@ventclimate.ru
кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"? - видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных организаций. - папа значит они врут? - нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
Вопрос к Путину: - Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине? - Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.
Ющенко звонит Путину: - Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики - 120, для Украины – 220?! - Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами. (С) Роби
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой. PaaLadin
Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ! www.censor.net.ua
Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая. При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз из Латвии.
Сегодня Путин и Ху Цзин Тао подписали договор о строительстве нефтепровода из Восточной Сибири в Китай. С резким осуждением этого проекта уже выступила польская сторона. Новый президент Польши сравнил данный договор со сговором между древнерусским государством и монгольскими завоевателями, целью которого является порабощение Польши. По его мнению, Китаю и России следует в обязательном порядке согласовывать с Варшавой подобные проекты, так как они угрожают энергетической безопасности Польши.
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться…
Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива. ------- debri.ru
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было. Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул… Судья: Оправдан!
Звонок: - Коля, ты где? - На зоне - А я на море - Вася, ты где? - На зоне - А я на море - Петя, ты где? - На зоне - А я на море Акция от районного отдела милиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
Сравнительные учения российских и американских военных. Взвод американских морпехов на четырех "Брэдли" атакует условного противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их контратакуют во фланг и они проигрывают. Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: "Черт, русские умнее нас, оставили резерв в засаде". Через полчаса контрудар, но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают. Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего состава в ближайшую деревню затариться "бухлом" - непобедима.
Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем. Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса - ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны. Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.
Депутат Рады Кириченко (Партия Регионов)о "газовой войне": Если бы я поссорилась с сильным соседом, я бы пошла к нему с рюмкой, куском хлеба и упала на колени"
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.
Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства “Просвещение”:
1. Управление пультом АЭС для идиотов. 2. Устройство и запуск ракеты “Тополь-М” для чайников. 3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод. 4. Хирургия без наркоза для слабонервных. 5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих. 6. Курс бурятского языка мающимся от безделья. 7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля. 8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках. 9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража. 10. Упрощенная система обложения в час «пик».
Кто он, израильтянин? "Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это пробирается без очереди? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.
Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и удивляется, что ему достался такой кошмар.
Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и израильский тоже.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки
Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику: "Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"
Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех человек
Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не бывает"
Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"
Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"
Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну как там?", а спрашивают "Что привез?"
Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"*
* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему пенсионного возраста
Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с другими людьми - по мобильному телефону
Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*
* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет
Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в гостинице, "потому что мы за это заплатили"
Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое начало
Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись, начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"
Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое ребенков"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен
Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил", назавтра он открывает ресторан
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане"
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше"
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных
Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на все сто.
Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре
У израильтянина лысина спереди и косичка сзади
Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но Бен-Гурион* для него просто название улицы
* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля
Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок: "Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему
Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить
Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это опасно
* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей
Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень, чтобы увидеть, как рванет
Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает, а потом спрашивает: "Курить можно?"
Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом*
* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо, салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом - израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно.
Осень, Карпаты, два москалика по лесу бродят, грибочки собирают, тут на бендеровчов натыкаются. - Хлопцi, а шо ви тут робити? - Грибочки собираем... - А ти iх тут садив, москалику?
Новости кино. На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма "Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах, оставивших заметный след в ее жизни.
Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают. Но мало кто знает, что имя это произошло в результате сокращения от нородного: "Йетить твою, какой лохматый побежал!"
Вместо всего эуропейського, на что оранжевая Украина раскатала губу, удалась только эуропейськая цена на газ, да и то благодаря бескорыстной помощи России.
Судя по тому: - с каким надрывом действует Газпром с ценами на газ для отдельно взятой Украины; - с каким визгом наши телеканалы рекламируют заведомо убыточный для России северо-европейский газопровод; - как быстро друг Вова трудоустроил в газовой отразли друга Герхарда; - как быстро ГосДума приняла законы о либерализации акций Газпрома и отмене квот для иностранцев; - как много заплатили Абрамовичу за разграбленную Сибнефть; - как быстро европейцы забыли про Чечню и демократическую Украину;
можно сделать несколько выводов: - Президент - человек очень щедрый и любящий футбол; - Миша 2 процента - это еще по-божески; - Евросоюз станет главным поставщиком газа на мировом рынке; - мы будем с благодарностью вспоминать былые времена и плакать по Ходорковскому; - Ельцин был не дурак; - словом "путин" будут именоваться самые крупные аферисты.
В операционной: - Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов? - Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о здоровье общества в целом!
Советник президента РФ: - В. В. Украина вышла на чемпионат мира по футболу, Россия нет. - Ну что ж, надо порадоваться за братьев украинцев. Сколько там они за газ счас платят?
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!