Самые смешные анекдоты за неделю!

Подмечено: чем хуже программа, тем большим количеством патентов она
защищена.

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются, а
количество рабочих дней не уменьшается?

Два программера:
- Вчера класcную телку снял, завалили ко мне домой...
- И?
- Оттянулись по полной в вирте :) друг с другом.
- :-()???
- У меня два компа, сетка инет и родоков дома не было.

- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ!!!
- А сколько у нас шпаг???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять
вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

Реклама: Одна бутылочка "Актимель" в день - и Вы чувствуете себя бодрым
и здоровым!!
Московский завод "Кристалл"

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно!

VIP-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.

Ну добавьте к анекдоту про ружья:
- в американском: прекратит, наконец, стрелять.

Приезжает мужик из Москвы.
- Ну как там в Москве матушке?
- Хорошо, врачей много по улицам ходит.
- А что они на улицах делают?
- Пилюли раздают
- Какие пилюли?
- Пиздалгин

- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может смотреть
сериалы.

- Спортсмены поймали Карлсона и долго метеллели.
- За что?
- За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.

(С) Роби

Менталитет не пропьешь.

"Когда Вы приезжаете из Германии в Польшу, Ваша машина уже ждет Вас
там!" (из рекламы немецких железных дорог - Die Bahn)

Графиня открыла почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня!
Ухожу я от вас, нету больше моей силушки. Не серчайте! Ежели чаво, то
пишите мне по адресу: Герасим собака МуМу точка Ру."

Диалог:-мама, а почему у папы уши такие синие?
- не нравится, дочка, не кушай.

В связи с тем, что машинист тормозил очень медленно и в результате, со
вчерашней аварией на железной дороге в прибалтике, руководство страны
приняло решение на работу машинистами коренное население не принимать.

Дрочить нельзя ебаться
(по мотивам одного старого мультика)
Feanor

-.. а я с похмелья молоко не пью -
- а почему? -
- да, говорят для здоровья вредно!-

Чем отличается вирус от антивируса? Вирус убивает все кроме вируса -
антивирус убивает все.

В дополнение к седняшнему анекдоту о том, что ружье, которое висит на
сцене в первом акте, в последнем акте выстрелит...

А в румынском театре к последнему акту его украдут...

-Ой, девчонки, что сейчас было! Он набросился на меня сзади, поволок на
ковер, перевернул на спину, крепко прижал меня к полу и начал
облизывать. Я думала, умру от страха.
- Да… Так как говоришь, его зовут? Барсик?

Magic Eagle

Будь с сильным тверд, со слабым ласков. Что? От всех одни неприятности?
Тогда перебрось концы, должно работать нормально.

Законодательный акт – половые отношения между адвокатом и прокуроршей.
(Василь Лукаш)

Встретил как-то Хулио Иглесиас Нельсона Манделу.
Взглянули они друг на друга, тяжко вздохнули и разошлись в разные
стороны...

В тему про "Российский аналог америкосского коктейля: Кровавая Маша".
Кстати, есть еще коктейль "Кровавый Миша". Состав: та же Маша, только с
яйцами!

Русский аналог известного коктейля: Кровавая Маша

Еще об автостраховке:

Сколько тачку не страхуй,
Все равно получишь xyj.ru

Голубым - везде у нас дорога, а блядям - везде у нас почет!

Еще один ремейк: Почему-то фраза " профессор завалил студента на
экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот " студент завалил профессора
после эзамена" вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза"студент завалил профессоршу
после экзамена". Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза
"профессор завалил студентку прямо на экзамене"?

Из словаря Ожегова:

Брак - 1. Оформление мужских и женских отношений посредством
юридеческого акта.
2. Недоброкачественная продукция, недоделанный полуфабрикат, требующая
доделки относительность.

- Если ты хочешь чего-то очень сильно - отпусти это. Если это вернется к
тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это никогда не было
твоим.
- Ну, правильно, только про навсегда - это сильно сказано. Можно так и
бродить туда-сюда.
- Хмммм... Вообще-то если бродить, причем постоянно или достаточно
продолжительное время, оно и получается, что, практически, навсегда.
Только не в монопольной собственности

Что такое экстримальный секс?
Секс с капканом!

Про заваливание друг-друга: Все было не так. Сначала студент завалил
студентку перед экзаменом и, естественно профессор завалил студента на
экзамене. Он, было, думал завалить и студентку, но та не растерялась и
завалила профессора. В общем, сдала...

Новая статья в уголовном кодексе. А-за не обращение внимания на женщину
в общественном месте- лишение свободы сроком до 10 лет, Б-за неоказание
женщине помощи в достижении ею множественного оргазма -лешение свободы
до 20 лет. Обоснование: Раз не е@ет то пусть сидит.

- Называй меня Джинн!
- Хорошо. Иди на хуй, Джинн!

Спит спокойно старый клон.
Стоя спать умеет он!

Загадка человеческой психологии

Самые отстойные анекдоты на этом сайте - с подписью. Отстойнейшие из
отстойных - со знаком копирайта.
Почему?

СЫН УЗНАЛ, ЧТО У ПАПЫ РАК И КУПИЛ ПИВО!!!!!!!!!!!!!!

У женщин количество выпитого на празднике определяется количеством
полосок на тесте при задержке.

Доказательство существования Кваки с 1898 года:
... так за границей через своих последователей и скоро нашел неожиданную
поддрежку у американских и английских квакеров...
Из писма Толстова В. Черткова 1898г

Re: Русский аналог известного коктейля: Кровавая Маша

Скорее уж "Маша-критические дни"

-Хватит хныкать! Да будь же ты мужиком, Маша!

В даный момент ваш абонент не ваш абонент!!!!

- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение
62400 недель

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

Предлагаю протестировать на предмет реакции также фразы:

"Профессор завалил студентку на экзамене" и
"Студент завалил студентку на профессора"

Послать бы вас в пи$ду, да дорогу не помню.

"Дааа... пи*дЕть ты хорошо умеешь, а вот пИ*дить так и не научился" -
сказал следователь на допросе и задержанного увели обратно в камеру.

- Слушай, а Клавка что из себя представляет?
- Да порядочная блядь!
- Так, блядь или порядочная?

Пуленепробиваемый, Пулезащищаемый, Пулеоберегающий Телевизоры VIERA.
Стреляйте, сколько влезет…
(c) 2005

Уважаемая Газета!
Учитывая приближение дня Святаго Валентина Вафлемиевича опубликуйте,
пожалуйста, валентинку данного содержания:

"Винни! С самого раннего детства я мечтал стать свободным журналистом.
Отважившись, наконец, я решил подкрепить дело практикой - взять первое в
моей жизни интервью. Так как поросенком я был стеснительным, то первым
субъектом опроса я выбрал Тебя! Бери, бери, говорил Ты, и я взял. О,
божественные ощущения! После этого моя профессия брать интервью
превратилась в страсть. Я беру интервью у кого-попало и как-попало.
Короткие и длинные, содержательные или не очень. Беру у студентов, у
водителей городского транспорта, у строителей, у модельеров. Дают по
разному. Либо с удовольствием, либо злобно и жестко, либо ломаются.
Некоторые только после того, как им заплатят. Но это не важно. Благодаря
Тебе, моя жизнь обрела смысл. Профессия и удовольствие стали синонимами.
Винни! Я Тебя никогда не забуду!

С любовью, Пятачок»

Trazz

В дипломе современного студента должны присутствовать фразы "тема епли
раскрыта", первый нах, креатифф, скотобаза, обана, жжет, ниибацца, я
плакалъ, кг/aм, зачот, ахтунг, походу, и в конце дожна идти приписка -
аффтару риспект!

Уреаплазменный телевизор

Хорошая песня Александра Серова "я люблю тебя до слез", насколько
прикольней ее слушать, если поменять одно слово: "я е..у тебя до слез"
:-) Venerolog

Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным
катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик:
- Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури,
тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи,
Гольдберги и Зейдерманы!..

Хоронили тещу-сумоистку. Поломали три гроба.

Навеяно рекламой.

- Котику нравится лосось под соусом "Тартар"?
- Мууррр...
- Тогда завтра у нас с котиком будет понос!

Арабская пословица: реакция есть - дети будут.
Еврейская пословица: реакция есть - деньги будут.
Русская пословица: реакция есть - судить не будут.

Украинская деревня 17 век.

Два хохла задолжали еврею ростовщику бешенные деньги и чтобы не платить
решили подвести его под смерть.
Схватили значит они его приволокли к атаману (А). вокруг собралась
огромная толпа (Т).
Хохлы (х) - Батька атаман, сей гад жидовствующий все деревню обобрал
скотина!
А- *крутит ус и хмуриться*
Т- уууууууууу....... аааааааааа........ рррррррррр
Х - и еще он нам весь скот травит - дабы м ы к нему вдолги залазили!
А - *крутит ус и хмуриться*
Т - рррррррррр.............. ры........... *кровожадно*
Х - и еще он наших девок портит!
А - *крутит ус и хмуриться*
Т - рррррррррр.............. ры........... *кровожадно*

Так продолжаеться 2 часа, несчатному еврею приписывают все грехи начиная
вампирством заканчивая наступлением ночи и вдруг атаман не выдерживает

А *обращаясь е еврею* - - Монечка ну ты хоть мне скажи что таки эти поцы
от меня хотят?!
Т (хором) - ой не дурите мне голову! *расходиться*

Объявление: "В связи со сменой владельцев компания “Зубилин и партнеры”
переименовывается в “Зубило и братва”."

Компьютерные маразмы :)

патентованный дебилл

копират

микрософ

... я была вынуждена пойти на панель управления...

в состав пакета "майкрософт офиг" входит программа "майкрософт вор"

суд над известным писателем, злостно нарушившим "Закон об авторском
праве"

исподный код

в целях поддержки производителей музыки было раздавлено катком более
100000 компакт-дисков

(C)ensored noname

Объявление. Если вы попали в беду, звоните нам в службу спасения! Если
попали в радость, звоните нам, девушкам хорошим!

Танк-кабриолет
Памперс-самосвал
Гинеколог-подводник
Белый Бим-Черное яицо
Проститутка-полярница
онанист-дальнобойщик

ВСЕ МУЖИКИ - СВО...
ВСЕ БАБЫ - СКВО!

Встречаются двое.
- Ты слышал, у нас скоро свой челночный корабль появится!
- Да ну! А как назовут?
- "ЗАЛУПА"
- ???
- Ой нет."КЛИТОР"
- ???
- Ах да!"КЛИПЕР"

Вышел новый фильм про Джеймса Богда "Ну погоди!"
В гдавной роли А. Папанов

Жорик

С тех пор, как Роман Трахтенберг научился читать, он читает только
анекдоты. Читай и ты анекдоты и будешь таким же пузатым волосатиком, как
Роман!!!

Я имел сегодня подлость... жена все-таки.

К Интернету сейчас любой дурак может подключиться, а вот ты попробуй-ка
от спама и вирусов защититься.

Анекдоты, не попадающие в «Злободневные», можно выпускать под рубрикой
«О вечном».

1906 г.
- Что делаешь мужичок? – Кору жую! Эхо: - К оружию!

На заре перестройки один священник, готовясь к проповеди, решил записать
ее на магнитофон (диктофоны тогда были редкостью), и, чтобы не смущать
прихожан, поставил его рядом с амвоном и прикрыл платком. Но от зоркого
взгляда прихожанок это нововведение не укрылось, и вот они спрашивают
стоящего рядом алтарника (который должен был вести запись):

- А что это, сынок, такое?

- А, это - мощи мученика Магнитофония. Прикладывайтесь!

прислала Валерия, Москва

Приснился чебурашке сон, что он в слониху был влюблен.
- Ничего себе пророчество! – подумал чебурашка, посмотрев на себя в
зеркало.

А сейчас прозвучит песня, лидер сегодняшнего хит-парада, группы «Му-Му и
Герасим» - «Собачий вальс».

- Опять эта – про пса!
- А чем тебе не нравится эта – про пса?
- Надоело. Поют под фанеру, песня глупая, слов не разобрать…
- Ну, так эта же песня – про пса!
- Про пса, про пса. Кругом эта – про пса! Надоело!

Новый способ похудания! Никаких диет и ограничений в пище!
На килограмм еды - двойная доза пургена.

Мама-кенгуру говорит папе-кенгуру:
- Как подросла наша дочка! В мою сумку уже еле влезает. Утром смотрю -
вся сумка в помаде. Да еще презерватив валяется.
- Насчет помады не знаю, а презер мой. Это я ночью спьяну дыркой ошибся.

Завтра!
В ночном клубе "Титаник" - единственное выступление группы "Enigma"!
Ведущий - DJ Колбасер.
билеты на лежачие места проданы.

Фу, какая гадость, эта ваша заливная пиписка...

Встречаются два модема, один нормальный, а другой весь в копоти,
лампочки не горят. Нормальный спрашивает:
- Че с тобой случилось?
Ну ты знаешь мой юзер анекдоты любит очень, он ссылку ввел
http://www.anekdot.ru/scripts/rnd.pl?random=4276051&t=&rank=4&lim=99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999...
и вот пока я качал перенапрягся и сгорел...

dirty.ру-эффект

ООО – общество, открытое для опричнины. (c) 2005

"Зева +"

Сначала такое напряжение, аж дыхание перехватывает!
А потом... потом парашутист обосрался:D

Как стало модно говорить: на правах рекламы.
Космонавты смотрят, земля начала внутрь себя проваливаться,
складывается, как карточный домик.
Американец в ужасе, лопочет про коллапс гравитационный, про черную дыру.
Наш говорить: Та нееее, эта дура опять свою Мотороллу закрыла!

Плазменные телевизоры! Четкое и реалистичное изображение. + бонус:
дворники на экран.

[ЛЮБОВЬ, СМЕРТЬ И НЕДВИЖИМОСТЬ
Книга о жизни девушек с Рублевки, написанная одной из них Катя Метелица]

В чем отличие девушек с Рублевки от девушек с Ленинградки? - в цене.

Ето было давно давно, когда мобильные телефоны были большими а смски
резали на деревях. Вне зоны покрытия жила принцеса которая любила писать
на камнях. На лево пойдеш- пяные охотники шастают. На право пойдеш
колхоз без интернета, а прямо пойдеш захвати по дороге хавки и литр
спирта а то не дам!

Самая умная клетка в теле блондинки?- Может сперматазоид блондина?-Нет-
Яйцеклетка

Из программы телевидения в газете «Комсомольская правда»: 21.00
«ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ЧАСТНОГО СЫСКАДАША ВАСИЛЬЕВА-2». 6-я серия.
(Василь Лукаш)

Ред Булл с Виагрой - Насади быка на клыка

Ваш холодильник все еще не индезит? Тогда мы едем к вам!

Реклама про шампунь с жежоб’а уже всех заеба… (Василь Лукаш)

- Милый, а почему от всех наших тарелок самогонкой прет? Ты что, пил из
них, что ли?
- Дорогая, ты же сама попросила меня помыть посуду скотчем. Вот я
вытащил из бара бутылку скотча и помыл им посуду.

"Да, это действительно так", сообщил нашему корреспонденту в
эксклюзивном интервью механизатор совхоза "Красная зорька" Кузин Иван
Алексеевич.

ИнАн

>"Дааа... пи*дЕть ты хорошо умеешь, а вот пИ*дить так и не научился" -
> сказал следователь на допросе и задержанного увели обратно в камеру.

"Дааа... пи*дЕть ты хорошо умеешь, а вот пИ*дить так и не научился" -
сказал следователь на допросе и стал пИ*дячить задержанного ногами.

про женско\мужские отношения,
навеяно - "быстро, качествено, недорого" - выбери любые два...
1. Муж (Жена)
2. СуперЛюбовник (СуперЛюбовница)
3. Душевный друг
Выбери любые два и это будет ваш партнер...

Были евреи и фашисты - фашисты пропали, евреи остались. Были коммунисты
и евреи - коммунисты пропали, евреи остались. Вот так евреи и вышли в
финал, а ведь если бы не коммунисты - и из четверти не выбрались. Помни
это, МЕМОРИАЛ.

ЮКОС – Юридически Коммерсанты Обязаны Сидеть!
(c) 2005

Сушествуют два состояния во время обеденного перерыва: голодное (до
ширак) и отвратителное (после шарак).

По мнению специалистов, плохому танцору не столько мешают яйца, сколько
:=)
(Василь Лукаш)

Уже немолодая Лолита любила заканчивать свои письма фразами:
"Надеюсь вы правильно меня поймете..."
и
"... Уже сейчас я жду предложения от двух молодых людей".

-Если ты увидишь 3 буквы w, что это?
- Начало адреса в Интернете...
- НЕТ!!! Это РУССКИЕ буквы! И это означает, что тебя зовут Воня Вонюк
Вонючкин!
* * *
Через 3 дня на могиле надпись:
"Воня Вонюк Вонючкин. Скончался через 3 дня после своего дурацкого
анекдота."

В 1985 году Горбачев принял комплексный план развития на 1986-2000 год.
Горбачев неправильно выбрал слово, так как вместо слова Комплексный ему
нуждно было назвать слово генеральный, ибо " комплексный план имеет не
только действительную, но и мнимую часть и выражается формулой 6+8i.