Самые смешные анекдоты за неделю!

- Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом
черпай сколько хочешь!

Чужое размышление (еще в 90-х).
Японцы проиграли войну, и живут лучше нас. Немцы тоже проиграли войну, и
тоже живут лучше нас. Может и нам начать войну, проиграть и…

Реклама от Билла Г.
.NET, .NET, .NET - мы хотим сегодня!
.NET, .NET, .NET - мы хотим сейчас!

Раньше говорили, что настоящий мужчина состоит из мужа и чина, а теперь
говорят, что настоящий мужчина состоит из мужа и члена.

Сенсационное происшествие в хореографическом училище!!! Профессор Х.
завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее,
экзамен сдал...

- Какая разница между профессиональным юмористом и народным?
- Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.

Уважаемые исполнители ПОП музыки, для вас же спецыально придумали
караоке...

Из сводки происшествий.
Недавно в мужском туалете Мухосранского ЗАГСа был обнаружен одичавший
жених, несколько лет назад совершивший дерзкий побег с процедуры
регистрации брака. По возвращении к законной невесте беглеца ожидает
пожизненное лишение свободы без права досрочного развода. Свои претензии
на его содержание в местах заключения уже высказали более сотни
пострадавших невест обоих полов из всех субъектов РФ, а также нескольких
стран ближнего и дальнего зарубежья.

Как сообщает Интерфакс Россия, на прошлой неделе фирма Майкрософт
зарегестрировала доменное имя www.format_c.com Интересно, к чему бы это?
Аналитики утверждают, что скорее всего Майкрософт собирается выпускать
новую Операционную Систему.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

А реалист видит вытрезвитель.

По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс...
порвать.

Читал применение клизмы - у$сался, Применил - уср@лся...

Поговорка "слово - не воробей; вылетит - не поймаешь" устарела. Теперь
закон об авторском праве позволяет слово поймать.

Новая акция в нашем кафе! Покупаете наше фирменное блюдо и получаете в
подарок хороший стул!

Ответ на 12 февраля 2005, Остальные новые анекдоты

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

Реалист видит две вещи:
- Водку;
- Завтрашнее похмелье.

Разговаривают два друга:
- Скажи тебе нравятся когда у девчонки есть волосы на лобке?
- Нет.
- Почему?
- Я предпочитаю делать минет а не укладку.

Игорь

Белые ночи- это когда днем спишь, а ночью работаешь.

У русских жопа это то место которым думают, на которое ищут приключений
и в котором седят когда им плохо!

По следам рекламы: Mennen speed stick - для мужчин c оптимальными
размерами 24 на 7.

Играй как Бэкхэм!
Сам играй как Бэкхем!!

В дополнение к "Если бы девушки были программным обеспечением, а парни -
юзерами" от 9 февраля 2005:

Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и
сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели,
девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать
только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши
заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1

Бабушка поет колыбельную внуку Спи моя радость усни в морге погасли огни
трупы на полках лежат мухи над ними кружат спи моя радость усни СПИ МОЯ
РАДОСТЬ ЕСЛИ НЕХОЧЕШ ОСЛОЖНЕНИЙ

От сильных морозов страдают и владельцы сотовых телефонов, которые ведут
разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к
уху аппаратами.
(Василь Лукаш)

Чтобы попасть в «Голубые огоньки», надо быть или дочерью Аллы Пугачевой,
или мужем Аллы Пугачевой, или ее любовником. (Василь Лукаш)

Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают
плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент
– тошнин.
Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм
только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в
реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно
усиливая свое воздействие.
Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма
просто.
В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например –
обычные соленые огурчики.

KOT.

Если покупаешь один билет на концерт Ф. Киркорова, то второй билет дают
бесплатно.
Спонсор – А. Пугачева. (Василь Лукаш)

"Самоучитель по ловле блох". том 3 стр. 286...
А Вы говорите "Камасутра"!

Если бы Борис Пастернак писал для новых русских, то его знаменитый роман
назывался бы “Доктор Живанши”.

- Милочка, у твоего мужа такой вид, будто ты нашла его в магазине
"Сэконд хенд"!
- Зато твой, дорогуша, выглядит так, как будто он из магазина "Сэконд
членд"!

Выпуск новостей(почити правда).
Дикторша:
"... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей.
Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на
связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...."
"Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг,
пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не
меньше....

По следам рекламы Баунти:
Трудно понять где заканчивается реальность...
и начинается цунами...

IT-тождество: Чем меньше процессор, тем больше радиатор.

- ".. сделай УЗИ - не тормози!..".. хм - удачно получилось! Почему они
говорят, что не смешно?!
- Владимир Владимирович, вас к телефону!
- Да, да - уже иду! - торопливо-негромко произнес Василь Лукаш, нажал
кнопку "Вот так!", посмотрел в окно на куранты и закрыл ноутбук.

Чтобы убедиться в тупости американцев, достаточно посмотреть на рожи их
президентов на долларовых купюрах. (Василь Лукаш)

- Чем отличается производная от дифференциала?
- Ты меня спрашиваешь, чем самба отличается от бразильской самбы

- Вась, ну давай еще по одной!
- Коля, мне хорош.
- Вась, ну ты меня уважаешь?
- Коля, я-то тебя уважаю, но и ты мою печень уважь!

Будьте бдительны!
По английски "Я вас люблю" будет звучать как "Йэяллоу блю бас"
(Желто-голубой автобус).
Так учат англоязычных...

Если устоявшаяся абреввиатура "ОПС" - это организованное преступное
сообщество (взамен применяемого ранее термина "ОПГ"- то-же, но
группировка), возникает вопрос: не по ассоциации с ДПС ли произошло это
переименование? Т.е. ДПС - это ранее организовавшееся Дорожное
преступное сообщество, а все остальное, вне асфальта - это так, мелкая
фигня по сравнению с масштабами ДПС, просто ОПС.
(ПСС тов. Хрюнделя И. Н., том 420, "Криминальная Россия." Справочник
юриста-филолога.)

"about:blank" - "О Ленине"

12/2/5 был вопрос:
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

Ответ:
- Утренний РАССОЛ!!!!!!!

Для тонкого уха: Любовь без любви - это не любовь.

Парень находится в ночном клубе. Ему звонок на мобильный:
- Ну как там дела?
- Баб много, а так нормально

Из корейской кухни.

"Салат из желудков"....

- Дую спик иглиш? А я все никак не выучу...
- А ты посильнее дуй!

На мосту стоит человек (1) с камнем на шее и собирается прыгнуть вниз.
Мимо проходит другой (2) и видя эту картину, спрашивает:
(2)- Что случилось???
(1)- В казино проиграл...
(2)- Всего то? А сколько ты проиграл, 1000$ ?
(1)- Нет...
(2)- 10000$??
(1)- Нет...
(2)- 100000$???
(1)- Да...
(2)- Ничего себе... Да если б я столько проиграл, я бы тогда камень на
шею и в реку...
(1)-!!!???

>Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза
>"профессор завалил студентку прямо на экзамене"?

Студент с профессором сообща завалили студентку.

Из серии "Веселые опечатки".

Назидательная надпись в троллейбусе: "Передние 8 мест предназначены для
пассажиров с детьми, инвалидов и ЯИЦ пожилого возраста".

Прислал Хулиган Питерский.

В каком русском слове для получения отрицания надо добавить название
мифологического существа в начале слова и название французского города в
конце?

Ответ: бессонница

"Ты знаешь кто такие пернатые?" - спросил я у своего 7-летнего сына.
"Да" - ответил он. "Это Рома и Егор из нашего класса. Они часто пердят"

Чем отличаются человек, ламер и системный администратор?
Обычный человек знает, что в килограмме 1000 грамм, а в 1 килобайте –
1000 байт; Ламер думает, что в 1 килобайте – 1024 байта, и рассказывает
анекдоты про системных администраторов, которые уверены, что в
килограмме 1024 грамма; Системный администратор читал постановление
Международной электротехнической комиссии от декабря 1998 и знает, что в
1 килобайте – 1000 байт, а в килограмме 1000 грамм.
Отсюда вывод: системный администратор тоже человек!

Замечание: 1024 байта (byte) в 1 кибибайте (kibibyte).

"Ирония судьбы" в космической версии: Попал Лукашин случайно на НЛО, по
пьяне, в багажный отдел, приехал на какую-то планету. Вышел, прошел
несколько шагов, упал и заснул. Проснулся, голова с похмелья болит.
Встречает несколько инопланетян, они спрашивают:
- С Земли?
- Не, с бодуна...
Кульковский

Евангелие. 5 век до нашей эры.

Что такое гибкая налоговая политика? - А это когда налоговые органы
вместо дубинок пользуются кнутами.

P.S. Это когда эти органы пытаются напялить презерватив на свою дубинку,
а оказывается что это всего лишь кнут

К анекдоту про семь "ть"
А бабы живут по правилу 5-ти "ть": толстеть, пиздеть, сосать, ссать,
заебывать

Василий Блаженный верил, что в храме, что на Красной площади, живет
ангел… Так и назвали этот храм – храмом Василия Блаженного (что на
Красной площади).
Российские правители, что на Красной площади, тоже во многое что верили,
но (Слава Богу!) кроме Мавзолея Ленина и ближайшего кладбища, ничего
такого больше не появилось…

Все женшини живут лишь по одному правилу: Ть Правило такое: ЛГАТь!

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что писька встала...

Согласно разработчикам высоких технологий, в недалеком будущем
планируется заменить архитектуру из силиконовых полупроводников,
лазерно-оптической архитектурой.

Это что же получается - раньше у баб из искуственных сисек силикон тек,
а теперь оттуда будет ЛАЗЕРОМ БИТЬ?!

Американские ученые изобрели новый способ порабощения мира. Теперь они
добавляют психотропные вещества в Кока-Колу, превращающие людей в
CHIHUAHUA.

-бабушка молитесь просебя...
- а я, что про вас молюсь?
рассказал polkan

Ну и как жизнь?- спросил "палач" у своей "жертвы" после того как "вырвал
ей сердце"

А как вам фраза: «Студентка завалила профессора еще до экзамена»?
(Василь Лукаш)

Двое беседуют, подходит третий и начинает что-то говорить не в тему.
Третьему говорят:
- Язык покажи!
- Зачем?
- Посмотреть: кто тебя за язык тянет!
(c) 2005

утром минет - вечером инет
вечером минет - утром инет
Сисадмин )

Чтобы отвлечь внимание от сынка-фашиста, папаша-пидар женился на старой
кляче!

Вот это называется - принимаю огонь на себя!!!

Одна слезинка - море, две - океан, три - потоп.
Любит ли Бог Троицу? Да, любит до слез...
(c) 2005

А ежели так?
Студент завалил профессора прямо на экзамене.
А студентка сдала.

Я пришел к тебе с приветом,
Ты ответишь мне минетом...

- Почему все не так?
- Все не так, как всегда...

- Девушка, а девушка можно я с вами познакомлюсь?
- Я не девушка я мальчик!
- А грудь?
- Это не грудь, это яйца!

Она-она чемпион мира по велогонкам.
Он-приверженец фашизма.
Но все-таки они вместе. Смотрите на экранах кинотеатров новый блокбастер
"Педали фашизма".

- Привет, соседка! Что-то твой внук в последнее время пиво "Сокол"
ящиками таскает?
- Да при чем тут пиво "Сокол"? - Это ОВИП ЛОКОС, и, судя по рекламе, это
новая разновидность "Клеросила"

- Представляешь, в машине зверь! Нормально, да?! Звонит Михалыч и
говорит: "В карбюраторе как бы ссат".

Вот ответ на Бимак - наш башкирский Учпучмак.
(с)Альберт

хау мэни пипл АЗЕР ин йо фэмили? :)

Админ про одно из рабочих мест:
"Я за их сетью присматриваю, платят мало, но м-м... инетом холявным
обеспечивают..."

agrig

Разрушить мир насилия - это понятно. С этим, думаю, все согласятся. А
вот, потом: "мы наш, мы новый мир построим", т. е. - другой мир насилия,
особенно для тех: "кто был рабом, тот станет всем..." И кому бывшмй
"раб" теперь только не должен?

1."спрайт"! не дай ему отсохнуть!
2."always"... с "coca-cola"!

что рассказывать? когда даже зубную пасту называютьДЕНТА МЕНТ” короче
ментовка

Жил-был мальчик-с-пальчик и умер как рак-отшельник.

Происшествие. Говорят, что бодливому черту бог дал по рогам.

Фак - это по-нашему!

Кому-то "с утра", а кому-то "утро"...

я прочитал о высказывании что все проигравшие ввоине лучше живут я думаю
что лучше не начинать воину, а просто в плен сдаться больше людей
сохранится для рализации новой жизни

У настоящего мужчины должно быть ровно 2 мысли:

Мысль № 1 - А не подумать ли?!
Мысль № 2 - А зря подумал!!

mishel

На воровской сходке сначала были обсуждены все злободневные вопросы, а
потом - злобоночные.

В Москве открывается выставка миниатюр скульптора Церетели.
- Дааа! В 10 лет - и такие о@уенные громадины!

А может я салат, того, заеб.. Забабахаю?
Пендальф.