Самые смешные анекдоты за неделю!

СКВ - свободно конвертируемая валюта
СКВЕРНА - фальшивая СКВ
СКВЕР - здесь тело оценивается в СКВ
ЭСКВАЙР - человек, хорошо живущий на СКВ
СКВАЛЫГА - бесцельный накопитель СКВ
МОСКВА - главный пункт оборота СКВ
СКВАЖИНА - место добычи богатств страны с целью обмена их на СКВ

ПОСОЛ Республики Индия в нашей стране официально уведомил Министерство
Внутренних Дел, что Республика Индия просит запретить кришнаитов во
всех его проявлениях. Главной и единственной причиной является снижение
турпоездок в Индию, т. к. уже всем кажется, что Индию населяют
исключительно свихнувшихся на своих песнях кришнаиты.

Из рекламы.

Во Бензин! - один препарат, пять действий.
Два я знаю, а какие еще три? Пить, что-ли?

в армии новые звания: ефрейврот;старшина по трем
статьям;бичман;хермайор;говнокомандующий.

Проект "Дом 3" - помоги Маше выбрать, с кем она будет спать сегодня!
Отправь СМС с номером участника на номер 0303 и получи эксклюзивное фото
- ОДЕТЫЕ герои реалити-шоу. Наши участники:
1. Слесарь Вася
2. Слесарь Вася с голубым нариком Федей
3. Нимфетка Лолита
4. Три нимфетки и два слесаря
5. Лохматый Шарик
6. Вибратор на батарейках "DuraKill" - продолжает работать даже когда у
Маши там уже мозоли. (джингл спонсора)
7. Жесткое зоо с лошадью - Ксюша Собчак

Ukr.net 17/03/2006 13:17 "Ющенко воспитывает своих детей в украинских
традициях - они обращаются к нему на "вы" (Цензор.Нет) "
Так его старший сынок к нему и обращается:"А не пошли бы ВЫ, папа, на
Х..!"

Киев - мать городов русских. Верните детям мать!
Безутешный папа Ростов и дети Москва, Петербург и прочие...

".. не-е-е, уж лучше Вы к нам" (с) "Бриллиантовая рука"

Российский идеолог Сурков - реинкарнация советского идеолога Суслова.

В тему сериала "Вавилон 5":

Из падонкавскаго словаря 2259 года:
"УЧИТЕ МИНБАРСКИЙ!!!"

встречаются двое Чимкентских парней. разговаривают про работу, оди
другого спрашивает где и как работа.-он"сначала камка сидел, теперь
камка братишка сидит, а я опис сижу"

Стоит баба перед зеркалом и причесывается. Вдруг налетел порыв ветра,
баба чихнула. Оглядывается - кругом пусто...

400 лет спустя нашего времени археологи нашли инсталляционный диск
виндовса 95 и тут же его сожгли. Насмерть.

(c) Sj

2013 год. 15 марта. Новости.
"... 847-я операция на мозге сделана Ариелю Шарону....
... в соответствии с очередностью теперь вскрытие Милошевича проведет
Тринидат и Тобаго...
... инфляция в России за первые два месяца уже составила..."

Объявление:
Известный фетишист купит трусики-неделька Филиппа Киркорова

- Билл Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - удовлетворенно
приговаривал Джордж Буш, поглощая мясное блюдо, приготовленное
специально для него из пленных иракских патриотов.

Санитар Гена хочет посчитаться с вороной, которая нагадила ему на новую
шляпу, во всероссийском масштабе. По данным зеленых, это была вовсе не
ворона, а соловей. Ворона только каркнула, а соловей напугался, вот и
какнул.

Орнитолог

После съемок фильма Азирис Нуна, Лукьяненко пишет продолжение Азирис
Мона.

Российский вирусолог З., проживая в Швеции без жены, имел много досуга
и на досуге открыл секрет хваленой водки "Абсолют", более того,
усомнился в ее превосходстве над русским первачом. Вот ему и пришили
раскрытие государственно-военной шведско-королевской тайны.
Не грусти, старик, Стокгольм не Гаага.

Правнук Юриста

Президент Ирана: ,, Израиль будем брать в субботу, ,

Киев - мать городов русских. Верните детям мать!
Безутешный папа Ростов и дети Москва, Петербург и прочие...

Группа студентов в вагоне метро: - Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг!
О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги. Маленький
мальчик, сидящий напротив: - Бабушка, а про что они кричат? Бабушка
(злобно): - А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь,
всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились! (с)
Бастинда. из чата Кубань.ру

Мама спрашивает дочку-"Ты какие сказки прочитала?"
Дочка 7 лет отвечает-"Про Красную шляпочку, Наспящую красавицу,
Пластелин колец и Дерьмовочку"
Мама -"А кто из артистов тебе нравиться?"
Дочка-"Дима Билайн и Алсучка"

Московские офтальмологи обнаружили конъюктивит в "шоколадном глазе"
Бориса Моисеева

Колобок нашел свою половинку-палочку.

По сообщениям 5 канала СБУ категорически отвергает свою причастность к
заболеванию Владимира Путина гипофизарным нанизмом.

(c)коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

Вы часто пользуетесь айпи телефоней если...
- -- даже при звонке городского телефона перед подъемом трубки по
привычке приостанавливаете закачку файла из инета...

Кому суждено быть повешену, тот инфаркта не дождался.

Любые анализы и есть, по сути своей, первичные научные данные.
Истолкуешь по-своему – появится новая теория или наука.

к анекдоту "Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только
волка, но и манекенщиц."
По-моему, параллель между манекенщицами и кроликами более уместна.

Употребление в пищу свинины приравнивается к разжиганию межнациональной
розни. Россияне и хамаз - братья навеки!!!

Женский спецназ "ХАМАС"а - хамазонки.

(навеяно самой "популярной" темой последних недель:))

День Рождения Иа (полная версия фрагмента без купюр):
...
- Знаешь, Сова... Иа потерял хвост!
- Надо саАПЩЩить в прессу... - сказала Сова.
- Будь здорова, Сова. - грустно сказал Винни-Пух (и так же грустно
подумал: "Бедняга! А ведь у старушки птичий грипп...")
...

Him.

Палиндром про Манина:
ЛЕНИНА МАНИН ЕЛ

В Краснодарских станицах необходимость куриной вакцинации разъясняют
казаки. 100 лет назад в Москве казаки тоже разъясняли.
Как бы чего не вышло.

Дядя Зяма

Всякий толковый и грамотный специалист должен знать ответ на любой
поставленный перед ним вопрос. Этот ответ в большинстве своем выглядит
примерно так: "Пошли вы все на хуй. " Асы, так называемые гуру своего
дела, используют более изощренную формулировку: "Все в пизду, на хуй, в
жоп! "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Госпожа канцлер консультируется со своим имиджмейкером:
- Предположим, я обращаюсь к Путину: "Товарищ..."
- А что - уже пора?

Почему ВВП носит часы на правой руке?
Потому что на левой он по привычке носит компас.

- Как обратиться к старику не называя его стариком?
- Древний житель нашей планеты

Новая рекламная акция "две штуки не для скуки":
каждому покупателю анального вибратора в подарок замечательный ручной
фалоимитатор !

- Раньше Россия славилась одним курортом – Мухосранком. Теперь появился
еще Бобруйск...
– Да... развивается... развивается Матушка Россия! ^)

Сенсация! Киркорова папу, оказывается, зовут не Бедрос, а Портос!

Реклама:
"Рот - ля бака
Губы - ля лябра
Щеки... - ля жабры..."
(И все засмеялись!)

ВВП поздравил олимпийцев:
Мужкам по "Крузаку", а бабам по "Лексюку"...

смилошевич "--"
следующий - глюкашенкович!

На экранах страны! В главной роли Брю Суи Лис!
Первый монгольский блокбастер "Последний скотобой"!

1. Реклама "Нашей Украины": Подкова и красный восклицатльный знак. Как
увижу, так и думаю, не Ксюша ли эту подкову потеряла.
2. Ксюша - спонсор "Нашей Украины".
3. Если этот красный восклицательный знак - как разорванное сердце
(сердце - реклама Юлии Тимошенко), то слоган: "Без Юли, но с Ксюшей"

Вы можете не поверить, но на УЕвском шоссе под Москвой
среднестатистическая высота забора превышает аналогичную в штате
НЬю-Джерси под Нью-Йорком в 30 раз.
Знай наших!

Патриот

"Апокалипсистический Дозор"
Эпилог.
".... И убоялись люди птичьего гриппа, и перебили всех птиц на планете,
чтобы спасти себя. Но страх их был так велик, что люди на всякий случай
перебили всех братьев своих меньших - зверей, рыб, насекомых, после
чего, на всякий пожарный, избавились от растений, деревьев, цветов... Но
страх не уходил, призрак птичьего гриппа пугал людей все сильнее,
вдобавок нечего стало есть и тогда люди стали убивать друг друга. И
когда они практически завершили профилактику в борьбе с угрозой птичьего
гриппа и остался всего один человек на Земле, то он, для окончательного
спокойствия, сделал себе харакири. И вот когда не осталось на всей
планете никого из живущих, то с неба спустились на своих диковинных
колесницах инопланетяне, обозрели картину опустошения и сказали: -
"Гкхтрууум лаагаргкххх брздмонгчааншшш юуубрррымлнгк нгммночанггххшшшйоо
ттппргглгееейкандрббкоооргл юргзххчът ойййлюзнг фффхачдрюкклнгд хххха",
что в переводе с бета-антаресского означало "Спасибо вам,
земляне-идиоты, за самогеноцид. Теперь вся Земля будет принадлежать нам
во веки вечные".
Конец.

Профессор Преображенский поступал очень не-политкорректно, когда не
пускал в свою квартиру "мигрантов" из Жилтоварищества...

Встречаются 2 новых русских. Первый говорит второму - "Знаешь, я тут
газетку выписал про нас, про богатеньких!"
- "И что пишут?"
- "Да еще не читал - все некогда..."
- "Так как названье тогда, скажи?"
- "Такое клевое! С двойным дном. Ведь милльон по простому называют
лимоном. И газета -"Лимонка".
- "Я слыхивал, что это нбпшная газета".
- " А кто это такие?"
- "Наверно, новые богатые пацаны!"
- "Все, завтра иду вступать в их кантору!"
- "И я с тобой!"
- "Неа, нас не примут - ведь мы с тобой уже миллиардеры!"
- "Ну попросимся, ведь несколько мильенов лишних не так и важно, а?"

Новости McDonald's:
картофель был первым в мире овощем выращенным в космосе в 1995 году

Новый политрасклад, согласно СМИ:

Суркова - в президенты,
Медведева - в диссиденты.
Иванова - в премьеры,
Фрадкова - на галеры.

То ли еще будет...

Встал членом КПРФ.

На ежегодной церемрнии вручения Оскара за "высшие достижения в области
кинематографии": ГОРА, как обычно, пыталась родить мышь.
Но поскольку в этот раз Гора оказалась нетрадиционной ориентации, даже с
таким привычным делом у нее возникли неожиданные проблемы.

Старый мультипликационный сериал "Карусель" (про Антошку и т. д.) решили
осовременить. Теперь там такая дразнилка:
"Рыжий, рыжий, конопатый
ТРАХНУЛ дедушку лопатой!"

Прислал Хулиган Питерский.

Колхоз "Светлый ПУТЬин"

На птицефермах появился ремейк песенки про циплят...
чих-чих-чихакбили... чих-чих-чих-чихакбили...

После возвращения такой меры пресечения, как конфискация имущества Борис
Абрамович объявил: "Повторное обрезание - это Мой выбор!"

Встречаются два друга. Один другому - слушай, пора уже бежать из этой
страны, нас тут режут. Отвечает - даже если порежут всех, не будет
столько крови, сколько мы у них выпили.

Как заработаь кучу денег с помошью небоскреба!

1. Берешь небоскреб.
2. Залазишь на крышу.
3. Прыгаешь с нее и неразбиваешься.
4. Повторяешь пункты 1 и 3 Н-НОЕ количесто раз до тех пор пока не
приедут журналисты.
5. приезжают журналисты.
6. Становишся знаменитым.
7. Так как ты знаменит у тебя появляется куча денег.
8. Плюс ты получаешь гонорар от книги рекордов гиннеса за Н-НОЕ
количество самых тупых поступков.
9. Ты богат.
10. Идешь и благодаришь небоскреб за помошь.

RaisinMan

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян
посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез
некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием
Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Теперь предлагается посадить за пишущие машинки миллион Львов...

Маленького мальчика впервые вывезли на юг. Идет с мамой по аллее, видит
пальму: мама, мама, смотри - пальма бритая

Вопрос: Попадет ли Кимми Райконен в очковую зону?
Ответ: Да, т. к. он уже там - в самой что нинаесть "очковой" зоне,
очковее некуда!!!

Первый канал.
Ведущая:
- Из столицы Нидерландов в прямом эфире наш специальный корреспондент
Жанна ГААГАлакова....

В Кабардино-Балкарии прошли слухи о появлении птичьего гриппа и власти в
ужасе истребили всех домашних и диких птиц. Но, по результатам анализов,
к счастью птичьего гриппа не оказалось!

Вы знаете самое неприличное слово из трех букв в русском языке?
Магнитогорцы знают: это "ММК"

В Древней Греции Минэконразврата Грек взбдзнул упрека в
греконепригодности за инфлюэнцию и на хурале сказал, что надо произнести
волшебное слово "ФАС", и МВД всех слоником конкретно поставит. То бишь
рабы и патриции будут богатеть и беднеть по утвержденному свыше плану.
Начальник хурала нахмурился.
А вот другой, более мудроватый министр, получив от шаманов справку о
пневматической мании, послал в хурал умную блондинку, которая хурал и
обаяла. Начальник хурала обалдел и возразить блонде не посмел.
Мораль: Умная блондинка и в Древней Греции мудрее Грека.

Почитатель блондинок

новый хит шансона: "Не чиха-аа-айте на меня петухи-и-и-и..!"
ильнурез

... Если инопланетяне захватят Землю, они будут устраивать выставки
людей-аристократов с родословной... Представьте: Принц Уэльский в
ошейнике... Или в галстуке - один хрен.

Эх, ковбои, извращенцы... Любили бы лучше нашу Ксюшу С.!

Не было-бы Милошевича, не было-бы Карлы дель Понте.

Евровидение..
Россия никого не посла...
Там же ж на петь..
Даже под минусовку...

В Омске, в районе местной синагоги была обнаружена плотоядная лошадь.
Первым тревогу забил пенсионер, обративший внимание на странный
лоснящийся вид животного на фоне голодающих сибирских лошадей. Позже он
заметил, как животное что-то ищет в траве губами и, с явным наслаждением,
глотает. Вызванный наряд милиции обнаружил повсюду кровавые пятна и
обрезки крайней плоти, которыми и питалась лошадь. Возбуждено уголовное
дело. Омская общественность сильно обеспокоена большими количествами
крайней плоти в окрестностях синагоги.
Однако предположение, что там тайно обрезали христианских младенцев
было отвергнуто, как антисемитское.

... Все....... нам пришла ЖО`ПА..... подумали спартаковцы, увидев как в
их сетку влетает победный, третий армейский гол.... Увы, кубок опять не
наш....

Доброй ночи, уважаемые дамы и господа! Имею честь предложить Вам то, от
чего вы просто не сможете отказаться:
- посмотрите на эту пышную шикарнейшиую форму - ее так и хочется обнять,
а ее нежнейшая бархатная жемчужно-белая кожа доставит Вам райское
наслаждение в любое время суток.
Она абсолютно неприхотлива и практически не требует к себе внимания и
ухода, что делает ее просто изумительной находкой для Вас и Вашего
жилиша.
Прекрасная и воздушная, а самое главное - любимая и всегда рядом с Вами!

Итак, представляем Вашему вниманию Турбореактивную переносную кровать
WhiteBlyadina всего за 9999,99$

Посещая свадьбы, Максим Горький отмечал "А у меня высокий индекс
цитирования!".

После поцелуев молодых наступало время других тостов и довольный
писатель поправлял "Не 'До дна' а 'На дне' ".

Неплохое название "На дне" - немногие знают, что насколько это
двусмысленно. На дне рождения, например. Или на дне бутылки.

В конце (в связи с частыми простудами) Горький кричал:
- На здоровье!
И запивал таблетками.

(c)bravomail.livejournal.com

Леня Каневский, вернувшись с малюсенькой родины, стал ментом в законе.
Наш гуманный закон не чета люсеродинскому.

Дядя Зяма

Для кроссворда:

"Родственные отношения из пяти букв" - "На..Й"

(с)коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

-Где ты был???
- Бегал (в туалет)!!!
- Странно, но твой памперс сухой и совсем не пахнет!
www.tao.nm.ru

Почему русские пьют водку?
На улице холодно - надо согреться.
Почему китайцы едят тараканов?
Народу слишком много, еды слишком мало?
Почему узбеки едят плов?
Каждому в кишлаке (деревне) по зернышку риса и граму мяса.

Мораль - дело не только во вкусе.

У человека с дцп всегда виноваты прыгалки(..

Прочитал на одном из сайтов:"Смотри и помни, хочешь-не хочешь, а в
конце ты сдрочишь."

Казимир Малевич предвидел будущее, поэтому "Черный квадрат" он срисовал
с "Золотого кольца" России.

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою
демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш
бывший корреспондент.

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для
того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe, .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

Русские хакеры перепрошили БИОС Терминатора и поставили ему скин
Электроника.

В России и в США одноврменно создали компьютеры с искуственным
интеллектом, способные искать, перерабатывать информацию и
самообучаться.

Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер
взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так
за 5-6 до этого.

На уроке английского:
-А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь
из вас знает английские буквы?
Дети програмистов хором:
-Q,W,E,R,T,Y!!!!!

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной

Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете
копаться...

Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано -
работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."

- Папа, а ты мне купишь новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не
вмещается.
- А что сказать нужно?
- Ну гады, уже и тут паролей понаставили.

Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.