Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.03.2006 по 19.03.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет". Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.
В связи с опасностью заражения "Птичьим гриппом" героем детской передачи "Спокойной ночи малыши" главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу!
В Мечети Парижской Богоматери состоялось торжественное аллахослужение в честь новоявленной мусульманки Карлы Дель Понте, заморившей Милошевича. Теперь после смерти благоверной Карлы, в раю ее ублажат 72 пылких, заждавшихся девственника.
В результате смерти Милошевича российская делегация на заседании ОБСЕ потребовала чтобы европейские страны хотя бы наложили мораторий на смертнуь казнь, если не могут ее отменить.
Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто. Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию: натянуть глаз на жопу.
Онищенко призвал уничтожить городских ворон для профилактики птичьего гриппа. В ответной ноте пернатые призвали уничтожить всех онищенок для профилактики злобной глупости.
- Бывает смотрю по телеку КВН и думаю, как понять кто выиграет? - Ну ясно: перед кем рекламу крутят! - Так ее перед всей страной крутят. - Во-о-о-от! Taburetovka
Эйнштейн прав - все относительно. Оказывается, по сравнению с судом в Гааге, наш Басманный суд - образец честности и порядочности. В нем хоть обвиняемых не убивают.
Теперь когда экскурсовод заученно сообщает, что при воссоздании Храма Христа Спасителя объединились масштабность скульптора Церетели и талант архитектора Канчели, посетители с опаской смотрят вверх.
На Филадельфийском форуме женщин-программистов было принято решение об обращении к коллегам-мужчинам с предложением об отмене вордовской команды, которая нервирует всех представительниц прекрасного пола. Речь идет о команде "ВСТАВИТЬ"
Учитывая коммерческий успех картины про голубых ковбоев "Горбатая гора", сценаристы очередного фильма о Джеймсе Бонде решили, что у Бонда в фильме не будет новой девушки - у него появится парень.
Для автолюбителей: Прикол не в том, что ГАЗ все же будет выпускать "Волгу", а в намерении "продолжить работу над усовершенствованием заднего моста, коробки передач..." 40 лет машине!
-Слышали, сэр? В российской армии собираются сократить срок срочной службы до одного года. - Ничего, сэр, нынешней армии хватит и одного года, чтобы любого солдата превратить в калеку.
Обилие тупых анекдотов про ковбоев и пидарасов хорошо показывает, почему наша страна сейчас не в авангарде современного кинематографа, а в полной жопе.
По сообщению ПиАр отдела компании Филипп Моррис, был проведен жесткий ребрендинг марки Marlboro. Исследования фокус-групп показали, что все потребители данного продукта должны быть разделены на две группы: на тех кто "уже да" и тех кто "еще нет". Вместо затасканного и пустого слогана Marlboro country было придумано два новых. Для тех кто уже да: Трахаешься в жопу - кури Marlboro!
Для тех кто еще нет: Куришь Marlboro - трахайся в жопу!
... вы привыкли что 70% улиц односторонние, причем вас не удивляет что одна и та же улица может несколько раз менять сторону в которую она однасторонняя.
... вас удивляет вестмоунт где почти все улицы двусторонние
... по внешности способны определить на французском или английском обращаться к человеку на улице
... вас распирает от гордости что это город фестивалей хотя отсилы вы были на фестивале феерверков
... последний раз в метро вы ездили именно на фестиваль феерверков
... вы путаете метрО и мЕтро, магазин и подземку
... вы знаете что Ванье это не существительно к глаголу вонять, а колледж
... знаете тысячу способов как бесплатно пройти на формулу1 хотя она на острове. Вот на трибуну сесть вам еще не удавалось
... не знаете где купить нормальные русские пельмени (если кто знает скажите)
Для поднятия Российских Правил дорожного движения выше мирового стандарта дума надумала принять передовой закон о том, чтобы транспортные средства в России не зависимо от времени суток и наличия/отсутствия населенных пунктов двигались не только с включенными фарами но и звуковым сигналом.
Сказывают, жил когда-то рябой мужик. Крал керосин у соседа, да еще перед всей деревней похвалялся. Не пущал кузнеца на базар без бумаг от турецкого султана. А А. С. Пушкина кликал не иначе, как "Сашко Гарматный".
Самый тривиальный метод удвоения (утроения, учетверения,...) ВВП - определить рабочие места всех избранников и служителей народа (начиная с ЕБН) рядом с Ходорковским.
Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую Рыбку. - Отпусти меня, - молвила Золотая Рыбка, - а я за это любое твое желание исполню! - Хочу быть самым крутым во всей стране! - сказал Вовочка. - Что ж, можно, - сказала Золотая Рыбка, - вроде в 2000-м Ельцин на пенсию собирается...
Ну как в Росси не запить?! Ведь родная мать уже с детства начинает: "Ложечку за папу, ложечку за маму!" А ведь ребенок все запоминает и потом сам додумывает:"За любовь, за женщин, за юбиляра, за что бы еще... выпить!"
(разговор на складе компьютерного мазина) - Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... - Hаверно менеджеры прикалываются...
Наш банк предлагает вам новый кредит "Конкурент" на покупку огнестрельного оружия сроком на 2,5,10 часов или на одни сутки. Процентные ставки минимальны.
За всю историю румынской порнографии наибольшую славу приобрели актриса и актер Попеску и Долбеску. Недавно они поженились, взяли двойную фамилию, и теперь вся Румыния с нетерпением ждет их новый совместный проект.
- Слушай Ксюх, вот ты такая популярная, все тебя знают, зарабатываешь неплохо. Не раскроешь секрет своего успеха? - А что? По мне не видно как я работаю? - сказала Ксения и подумала: " А не сболтнула ли я чего лишнего..."
Новые инициативы московского правительства, направленные на решение проблем с московскими пробками: - крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта; - крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами; - если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и эвакуаторов. Остальные пусть ходят пешком.
Группа экспертов доказала, что Милошевич не был отравлен. Те же эксперты - практичеки бесплатно - готовы доказать, что Николай II не был застрелен, а - Людовик XVI не был казнен на гильотине...
– Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет. Просто мания какая-то. – Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В прошлый раз цветной лазерник угробила. Антон Клубницкий
На Украине через компьютер переводят на украинский русские фамилии. Как бы обидилась Кандолиза Райс, если бы ее через киевский компутер перевели как Лизучка кондома Рисового. Ее даже не успокоило бы, что Шахрай в обратном переводе на русский будет Плут, а Буш - Кустов, а Шварценеггер вообще не поймешь чего: Негрочерной, что-ли? Велосипедов переводят как Педераст-Швыдкой. Вот с последним можно было бы и согласиться, хотя и с некоторыми оговорками.
На утверждение астролога Г. Круглякова о "недостаточном темпераменте" клиент возразил обрезком 25 мм газовой трубы. Емеля http://www.liveastrology.org/
- Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут. - А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД. - Это как же? - Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: "Ваша проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ".
– Не для тебя я берегла свою красоту! – Хотел бы я знать, для кого ты эти сиськи и задницу растила! Ей было пять с половиной, ему – шесть. Детишки играли "в сериалы". Антон Клубницкий
Министр Обороны Иванов получает письмо и Гааги: - Господин Иванов, мы рады сообщить вам что гостиничный номер который мы старались для вас забронировать, наконец-то освободился. Ждем вас с нетерпением!
Проснувшись утром с девушкой, парень отправляется на кухню в поисках чего нибудь сьедобного. Ничего лучшего не найдя он приносит качан капусты. Парируя взгляд удивленной девушки, парень отвечает - а что ты думала, трахаться как кролики, есть как кролики. (живой анекдот из голландии)
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.