Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу.......
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны. Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу? - Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы здоровая конкуренция.
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.
Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный... - Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога. 9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально. 8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога. 7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо. 5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений. 4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей. 3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства. 2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия. Наконец, 1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
Приходит мужик в паспортный стол: - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый...
Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки нефтепровода. - Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли предъявить народу карту с новой трассой? - Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и карандаш. kmatros
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: - А можно? - Ну конечно! - Доктор, вам напарник не нужен? Fatima
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег. Ivan Fuckov
Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели. - Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик. "И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".
- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!! - Неет... спасибо... я пешочком. - Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!! - Спасибо-спасибо... мне недалеко. - Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Наше время. Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат." Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат" Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные? www.tata-minisoft.de.ms
Мужик с бабой разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он ей: типа, слушай, может, ты мне пожрать дашь? Она: на хрен ты мне уделался, пошел вон. Он ей: а рубашку не погладишь? Она: еще чего, совсем с ума сдвинулся. Он: а трахнуть дашь? Она: токо раком. Он: ??? Она: а глаза б мои тебя не видели!
6
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца. - Хватит нюхать соседей! отпусти людей ;))) bash.org.ru
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Звонок на радио "Шансон": - Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты..."
- Дружище, держи бокал! Пьем за проекты смелые... - Что здесь налито? - Байкал! - Ты глянь, что с озером сделали!
клуб Квант, НГУ, около 1985 г.
6
Сообщение Windows в виде таблички:
Приложение выполнило недопустимую операцию и будет закрыто. Нажмите Ок для закрытия приложения или не нажимайте и продолжайте пялиться на эту табличку.
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва
Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная, каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету угрожает - кто это? Дети: - Баба Яга. Вовочка молчит. Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь? Вовочка: - Я то знаю. Училка: - Так кто это? Баба Яга? Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток... Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо: - Не свисти, денег не будет...
Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул. А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает: - Как вы сюда попали?! Мужик с испугу отвечает: - Я здесь живу!
У одного из жителей СССР была очень неприятная фамилия - ПЕРДУНОВ, от которой он хотел избавиться. Послал он запрос по всем республикам своей родины для образца своей новой фамилии на новый лад.
Получил ответ: ========================= Украина ------ Пердуненко Грузия ------- Пердунашвили, Пердунидзе Азербайджан -- Пердун-Задэ Армения ------ Пердунян
Почесал он свой затылок и решил послать запрос за границу.
Получил ответ: ========================= Израиль ----- Пердуштэйн Германия ---- Пердушмидт Италия ------ Пердулини Румыния ----- Пердунеску
Посмотрел он со слезами на этот список и решил послать запрос в Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.
Даже во времена самой жесткой николаевской реакции на всю Россию был слышен громкий, обличительный смех Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина. Особенно жаловался его сосед, инвалид Вахрушев.
Разговор двух друзей: - Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться! - Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!
1
Я не люблю, когда женщина навязывает мне презерватив, я люблю, когда она мне его надевает.
Навеяно рекламой: ИНГОССТРАХ. Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.