Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.11.2007 по 25.11.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Российская демократическая общественность встревоженна: найден действительно легальный способ, позволяющий Путину баллотироваться на третий срок - операция по смене пола
Что произошло, когда Путин сел на ЕДРО, чтобы его "утяжелить"? - То же, что происходит с чашками весов: одну нагрузишь, она опустится, а вторая взовьется! Кстати, на второй чашке сидят ЦЕНЫ - они и подскочили... А рейтинг ЕДРА реально упал!
- Как вы думаете, Холмс, после того как Россия проиграла Израилю, ее перестанут обвинять в нечестности? - Напротив, Ватсон. Теперь будут обвинять постоянно. Раз уж это так эффективно действует.
В городе Большие Колдобины Нищебродской области состоялся форум слабоумных избирателей в поддержку действующей власти под названием ХЕРАК (Хотим Единую Россию Абсолютно Категорично).
Немцы выдвинули В. Путина на Нобелевскую премию за серьезный вклад в развитие нанотехнологий!
Таким образом, ныне здравствующий КГбэшник - "бывших чекистов не бывает" - Путин составит замечательную компанию бывшему Генеральному секретарю ЦК КПСС Горбачеву и покойному диссиденту Сахарову.
Приехал историк в глубинку России и в захлеб стал рассказывать в деревушке жителям про первобытнообщинный строй, про натуральное хозяйство, и бабушки каждый раз вздыхали при слове прогресс.
Герасим в очередной раз топит Муму. Проплывавшая мимо золотая рыбка сжалилась над бедной собачкой и превратила ее в красивую молодую женщину, одетую в роскошный наряд. Однако не успела Муму выбраться из воды на берег, как на нее тут же набрасывается суровый мужик и хватает за горло. - Сжалься надо мной Герасим, сказала Муму, я тебе еще пригожусь. - Я не Герасим, я Атос. На этот раз тебе не уйти от меня, миледи! "Есть в графском парке дивный пруд...".
Агентство, разрабатывающее PR-компанию президента России в развитие фразы, "Победа не за тем, за кем сила, а за кем правда" высказанной Путиным на встрече с дорожными рабочими в Красноярске, предлагает ему использовать не менее народные: "I want russian prostitute, Marylin" и "Не брат ты мне, гнида черножопая"
Институт Генетики РАМН получил к выборам великий результат: выращен КЛОН ПУТИНА. Он сможет баллотироваться в президенты на первый срок, и никто его не отличит от старого В. В. Путина. Эта научная работа выдвинута на Шнобелевскую премию по медицине и генетике.
Да здравствует План Путина - КЛОН Путина!
Ура, товарищи! Мы все ЗА КЛОН ПУТИНА - ПОБЕДУ РОССИИ!
Новости по московскому телевизионому каналу... - Вчера две москвички избили до полусмерти Николая Валуева После чего Николай Валуев решил не посещать больше Москву и поделился желанием уехать в Российскую глубинку, где меньше стресса и больше человеческой доброты...
В отличие от наших евреи обрезаны. Им бегать ничего не мешает. Вот наши и проиграли Израилю. -------------------------------------------------------------------- Советуете обрезать? Но специалисты говорят, что нашим яйца мешали.
Справедливая Россия объявила о проведении внутрипартийного семинара "Приемы ануслизинга Гаранта Конституции". От участия в семинаре освобождены бывшие члены "Единой России".
по сообщению центризбиркома после выборов в урнах страны было обнаружено более 50 миллионов бюллютеней, в которых в каждой из 11 клеточек стоит пометка. Поскольку по закону бюллютень с несколькими галочками недействителен все галочки корме десятой будут ликвидированы....
- Ты послал анекдот про Путина на "anekdot.ru" - Да - А ты не боишься, что тебя за это однажды кто-то "грохнет"? Тебя же по Емейлу определят. - Не беспокойся. я послал с твоего адреса
Вчера по заявлению миноритариев-путеноидов В. Соловьева и П. Астахова В. В. Путен был выдвинут кандидатом на пост Председателя Правления ОАО Вселенная.
Челябинские бомжи такие суровые, что вместо вони излучают электроны. Челябинские сварщики такие суровые, что вместо маски носят пенсне. Челябинские взяточники такие суровые, что вместо денег берут в рабство.
Челябинские электрики такие суровые, что жрут кабель и срут батарейками.
Челябинские сектанты такие суровые, что они отменили богов и конец света. Челябинские ПТУшники такие суровые, что имеют по два высших. Челябинские унитазы такие суровые, что их вырубают из горной породы. Челябинские дрессировщики такие суровые что даже зрители ссутся и забиваются в угол. Челябинские дальнобойщики такие суровые, что возвращаются из рейса только к пенсии. Челябинские пацифисты такие суровые, что обещали сжечь всех напалмом и утопить в крови, если не будет мира. Челябинские хиппи такие суровые, что... их до сих пор не отпустило. Челябинские сис. админы такие суровые, что берут за раз по 5 килобайт колбасы. Челябинские юмористы такие суровые, что их шутки весят по 4 кг, имеют форму кирпича и убивают наповал. Челябинские зимы такие суровые, что на улицах по колено - жидкий азот. Челябинские фонарики такие суровые, что затмевают пси-лучи смерти инопланетян. Челябинские свингеры такие суровые, что кроме партнеров, меняются одеждой и квартирами. Челябинские бюрократы такие суровые, что выдают справку при лишь при письменном нотариально заверенном заявлении, полученном по запросу в социальной службе по сопроводительному письму из городской администрации при получении разрешения областной канцелярии. Челябинские провайдеры такие суровые, что открыли прокат интернета на DVD дисках. Челябинские кузовщики такие суровые, что режут металл и стригут ногти одними ножницами. Челябинские злые гении такие суровые, что никак не поделят соседние вселенные. Челябинские официанты такие суровые, что если все не съешь, засунут в штаны. Челябинские троглодиты такие суровые, что участвуют в выборах 2 декабря!
Ну, проиграли эти футболисты. И где в Израиле? И матч на ЧЕМПИОНАТ ЕВРОПЫ. И причем тут Европа и Израиль? Насколько я знаю Израиль находится в Африке или АЗИИ. Дать гав нашим адвокатам и дизави этого матча.
Почему Путин не поздравил Эльдара Рязанова с 80-летием и не наградил его орденом "За заслуги перед Путиным"? - Да потому, что Рязанов не лизал ему жопу, как Михалков, а наоборот, в фильме "Карнавальная ночь - 2" сильно укусил Путина за это самое место (слущайте в этом фильме частушки, "ОМОН - ВОН!" и др.)!
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
С целью снять напряженность вокруг вопроса о российском президенстве и оправдать чаяния россиян Генеральная Ассамблея ООН приняла решение назначить В. В. Путина Генеральным секретарем ООН на три срока подряд.
Раз у новых русских, по мнению Зюганова, нет ни стыда ни совести, а партия Совести уже есть (в списке, под номером шесть), то свою КПРФ он решил переименовать в ПАРТИЮ СТЫДА И КРАСОТЫ, поскольку известно, что КРАСОТА - ОНА... СТЫДЛИВА! www.tao.nm.ru
Из учебника для 8 класса средней школы "История Отечества", 2077 год, издание 77-е, стереотипное.
"Древние славяне были могучим и гордым народом. Но постоянные междоусобицы мешали процветанию нашей родины – ведь в то далекое время роль нефти играли пушнина, мед и пенька, которых самим не хватало. Россия долго не могла занять достойное место в геополитической системе. И тогда самые мудрые люди обратились к соседнему племени Рюриков, славящемуся своим единством. "Придите к нам и владейте нами", – так сказали мудрейшие. И Единое племя Рюриков вступило на русскую землю. Единый Рюрик – это трудно выговариваемое слово для русского человека, поэтому стали их называть в народе "ерюки", а то и просто "еры". Со временем первоначальное значение утратилось, и ерами стали называть вообще всех достойных граждан. В алфавите даже появилась специальная буква – Ъ (ер)"
"Татарам было непонятно слово "ер". Потому на Куликовом поле, когда они увидели над русским воинством стяг со словами – "Татарове, Вот вам ер", то решили, что слабо пришитая буквица "х" отвалилась. Посланный ханом гонец Челубей, которому было поручено сообщить нашим войскам об этом досадном факте, плохо владел русским языком. Поэтому он сказал: "У вас хер упал" - вместо "У вас хэ отвалилось". Возмущенный до глубины души инок Пересвет, воскликнув: "Наш хер никогда ни перед кем не падал! " – оглоушил несчастного Челубея палицей. Изумленных татар и примкнувшим к ним монголов изгнали. С тех пор на знаменах России и появились златотканые буквы Е и Р. Позднее стали их толковать как "Единая Россия", ибо была в то время такая партия".
"Ренегат Курбский отказался вступить в партию "Единая Россия", пополняемую по указу Ивана Грозного лучшими из бояр-патриотов, не желавших усиления купцов-западников, ведших торговлю с Ганзой уже не только соболями, но и углеводородами под видом веретенного масла. В ходе дискуссии о роли единороссов в опричнине Курбский заявил:"Уеду в Лондон, там вы меня своей агитацией не достанете".
"Петр 1 уличил шведов в тайном финансировании прочухонской "Другой России". Будучи убежденным единороссом, остец-основатель Петербурга был вынужден разгромить их под Полтавой, ибо те пытались к тому же ввести на Украине украинский язык в качестве общеукраинского".
"В ходе наполеоновского нашествия только "Единая Россия" смогла реально противостоять агрессору. Беспартийный Александр уже был готов принять общеевропейские ценности, на что и рассчитывал коварный Бонапарт. Но вступивший в партию по просьбе зажиточных помещиков рублевской слободы Кутузов возглавил список военачальников-единороссов. Именно он на первом съезде ЕР заявил: "Не прогоним Наполеона – негде будет Олимпиаду через 100 лет провести! ". Есть сведения, что известнейший партизан Денис Давыдов тайно сочувствовал партии, хотя ближайший сподвижник - поручик Ржевский – неустанно склонял его к вступлению в сформированную в недрах Третьего отделения партию либерал-демократов".
"В начале 1917 года Николай Второй не внял разумным рекомендациям лидера петербургского отделения "Единой России" Григория Распутина. Много Разпутин просил императора распустить Думу и провести перевыборы, но Николай пошел на поводу у агентов ОБСЕ, действовавших через фрейлину Вырубову. Вырубова не скрывала своей принадлежности к "Яблоку", демонстративно поедая этот фрукт во время парада, приуроченного к 300-летию дома ЕРомановых".
"Сталинская чистка больше всего затронула единороссов, которые не могли смириться с диктатурой КПРФ. И хотя Сталин в душе всегда разделял идеи о тридцать третьем сроке своего мандата, лишь после 17-го съезда он смог открыто начать борьбу с бывшими союзниками. Его теория "СССР – это значит Сталин Создал Справедливую Россию" была непонятна ветеранам партии, помнившим, как в годы туруханской ссылки каждое 2-е декабря Иосиф Виссарионович вырезал на вековом кедре девиз: "Единая Россия – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Реальный факт: В Японии для снятия стресса сотрудники пиздят чучело начальника Малоизвестный факт: Применение при этом техник Вуду подняло экономику Японии на первое место в мире
(с)
7
-У Вас вид постоянно пьющего человека! - Я не пью. Я ем, ответил Эльдар Рязанов.(c) verstak
- Интересно, какой контингент собрался в этой партии, если они не нашли даже троих достойных в своих рядах, чтобы представлять свое лицо на выборах?! - А может у них нет лица?! Может вместо Лица у них П...
По городам России носились бритоголовые, разыскивая черножо...х. А эти черножо...е в это время с девушками бритоголовых занимались улучшением демографиеи в России.
Челябинские мужики настолько крутые, что трахают даже педерастов. Челябинские мужики настолько крутые, что трахают не только педерастов, но и тех, кто трахает педерастов.
24
Старая песня на новый лад: "На дальней станции сойду План Путина по пояс..."
Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!" ******* Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь, держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy, -тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
Если вы узнали в анекдоте себя и вам малость неуютно, а задуматься лень, то есть простое и проверенное годами решение - поставить автору -2 и сделать вид, что ничего не было.
Интернет придумали в совестком союзе в 30-ые годы. Общеизвестна детская сказочка, повествующая от лица интернет-канала, падающего при скачивании больших файлов - "А жердочка качается, сейчас я упаду"...
Подвыпивший мужик в ресторане подходит к таперу: - С-с-сыграй мне песню про дропоила! - Я,-говорит тот,-такой песни не знаю, но если вы мне напоете, то я сыграю. - Ну, короче, слова такие - И родина ще... дропоила меня... березовым соком, березовым соком!
Первая часть этого слова - фамилия футболиста из ЦСКА. Вторая часть этого слова - движения в танце. А все вместе - обозначает тренера сборной России по футболу.
Знаете ли вы, что действие рассказа Тургенева "Муму" на самом деле происходило в окрестностях реки Урал. После того, как произошла памятная всем культурным людям драматическая история, Герасим окончательно вошел в раж и еще много лет топил в реке все, что шевелилось и двигалось.
Муж сказал, обгоняя грузовик: "Фура - дура, мерседес - молодец!" ------------------------------------------------------------------- " Мерседес, он и в Африке Мерседес! Да негры поумнее!" - сказал водитель грузового "Мерседеса", глядя на дымящиеся в канаве обломки "500".
Со Штирлицем случилась неожиданность. Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако матерый разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к женским сердцам.
Армянское радио спрашивают: Что произошло бы, если в результате реинкарнации Муму превратилась в человека и бизнесмена и оказалась в Москве ельцинской эпохи? Радио отвечает: она создала бы фирму Му-Му-Му.
ЕдРо, решив не вы№%ываться, расширила свой основной предвыборный список с ОДНОГО до тройки, как все. 1. Путин (в случае победы - премьер министр) 2. Гус Хиддинк (потенциальный министр путей сообщения, должен избавить страну от плохих дорог. Ему везет, он справится) 3. Ктулху (планируется на должность министра образования и науки, должен избавить страну от дураков)
З. Ы. План Путина - легализовать и разрешить продавать гражданам достигшим 18-летнего возраста
№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. ------------------------------------------------------------- Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"! --------------------------------------------------------------------- Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды".
Президент – председателю Государственной думы: - Предлагаю для повышения рождаемости в России запретить занятие ананизмом. - А как закон назовем? - Назовем просто: “Закон об утечке мозгов”.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.