Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.06.2008 по 22.06.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россия-Швеция, Полтавская битва, Финал: Германия-Россия, Сталинградская битва, А когда будет Куликово поле?
Windows придумали в Америке. BSD тоже. Тогда почему BSD гораздо лучше? Потому что Windows придумали американские капиталисты. А BSD придумал угнетенный класс - простые люди.
(комментирует Виктор Гусев) Итак, матч Голландия-Россия начался. И сразу гол в наши ворота. Что это?! Задумка тренера... или тактика российкой команды - пропустить гол и играть на удержание счета.
У мну была одна любовница- раз в месяц я приглашал ее в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
После того, как ознакомился с фроексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент- у мну теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Бигмачную, любовные отношения есть по любому. А если нет- бан на месяц
Центрфорвард сборной России Павлюченко после игры Россия-Греция на ЧЕ-2008 уехал на своем новеньком 600-м "Мерсе" с греческими номерами: именно он спас сборную Грецию от разгрома, не использовав массу стопроцентных голевых моментов. Этим он сильно осложнил положение сборной России в предстоящей игре со Швецией: шведы имеют фору в один мяч - в случае ничьей они выходят в четвертьфинал по соотношению мячей.
Теперь в Секретариате прзыдэнта Украины Ющенко срочно готовится указ: за нанесенный клятым москалям ущерб присвоить ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Вместе с указом подготовлено и торжественное заявление Ющенки с поздравлением Павлюченко, и как Ющенке приятно, что по воротам греков безбожно мазал в самых голевых моментах "настоящий патриот Украины".
По закону о нравственности в сети предлагается запретить индексацию дневников и часть дневников закрыть. Смотрите в сети сериал: "Истина. Дневник мистера ПУ". Народ должен знать только это, все другое вредно. Русская церковь думает выносить всех святых нахрен. У нас есть живой святой.
Власть наконец-то подтвердила, что нац проекты есть. В места, где видели появление нац проектов, будут организованы экскурсии.
Некоторые неправильно питаются, и куда они только деньги девают. Для пропаганды здорового питания смотрите в сети сериалы: - "вид мяса", - "цвет масла", - "запах сыра".
Мистер ПУ выделил деньги типа на науку. Ученые пообещали, что за деньги они готовы на все. Да здравствует русская наука, у них и справки есть, что они ученые. Да здравствуют русские бананотехнологии, средство питания типа ученых. Да здравствуют русские суперкомпьютеры, их конечно создадут в Китае, но только наши смогут так понужать их, чтобы работать бистро-бистро.
- Ты хорошо покрасил забор? Если оставишь непокрашеный участок, именно там начнется разрушение. - Тоже самое сказал стоматолог о моих зубах. - Что? - Сказал, что у меня зубы как забор...
Удовольствие от просмотра первого тайма наших со шведами усилили ведущие особенно фраза Павлюченко натягивает защитника. Даже не знаешь, как это понимать. dmo
- А вовсе и не обязательно, чтобы ребенок на отца был похож! Или обязательно?...
44
Опытным путем было доказано влияние электромагнитного поля дуги на физиологию человека. Вытащив электрошок и включив его перед лицом неподвижно сидящего пассажира метро, его тело издало спонтанные телодвижения и убежало в другой конец вагона.
-Представляешь в Турции российский футольный фанат сжег отель! - Потому что в Москве машины закончиись...
58
Ни в жисть анекдота от деда Федота: - Ну, и дураки ж были эти устроители куликовских, полтавских и прочих битв! Им бы трибуны еще соорудить, все ворота настежь открыть, глашатаев горластых нанять, пивом орды тупых заливать, - вот тогда б настоящие побоища учиняли свои и окрестные придурки, а начальники ратей за их мордобой делили доход меж собой!..
Учительница спрашивает: Дети, кто знает, что самое главное в человеке? Я! - закричала на разные голоса пятерка всегда активных детей. Громче всех кричала Нонна. Учительница выслушивает ответы учеников в порядке уменьшения громкости их крика: Нонна - ножки, - правильно, соглашается учительница, особенно для девочек Захар - животик ,- тоже верно, особенно для девочек, - добавила учительница Биана - головка, - всем и мальчикам и девочкам этот важно, - расцвела от хорошего ответа учительница Хлора - мысли ,- великолепный ответ подтвердила учительница ,- ведь в мыслях все и проясняется Кевер - отношение, - об этом поговорим на уроке зоологии, - вдруг покраснела учительница ***** Учительница продолжает урок: Кто еще хочет добавить? Вовочка тянет руку вверх и выкрикивает - нет, это не анекдот про Вовочку, а просто сфинктер ануса! Учительница: Владимир как Вам не стыдно? Вовочка оправдывается -, а мой сосед, санитар - профессор из морга, вчера сказал папе, что если наш Иван Абрамович потеряет в больнице свой сфинктер ануса, то он со своей женой Сарой Ивановной через десять дней утонут в своем говне, и мы все задохнемся и тоже погибнем от этого запаха! Учительница: падает на стул! Опять пять! Вовочка, умоляю, сиди и молчи, будь как отличник !
О, ВОЛШЕБНАЯ СИЛА КЛАССИКИ... Известный музыкант Сергей Шнуров (Шнур) дебютировал на сцене прославленной Мариинки в роли Бенвенуто Челлини в опере Г. Берлиоза. На этот раз Шнур предстал перед публикой не в костюме Адама (в смысле, голый), как это было на выступлении в Германии, а во фраке, да еще с бабочкой. И кроме того, вопреки своим правилам, он не был пьян, не курил, не матерился и не мочился на зрителей.
Жил-был отец, два сына, дочь и жена. Однажды отец и двое сына пошли на рыбалку они тихо крались к озеру, чтоб с ними не пошла дочь и тогда дочь прибежала к ним и сказала можно я с вами пойду на рыбалку отец сказал нет только мужчинам пож. пож. сказала дочь нет сказали мальчики иди лучше маме помоги мыть посуду дочь сказал ах так и начала матерится на отца пиии пииии пииии у отца чуть мазги не взорвались от этих слов и тогда отец взял ее за ухо и утопил в озере. Около озера проходил бомж и увидел труп девочки и он позвал спецназов и они отнесли труп в лабороторию. Там были химические вещества которые оживляли мертвых на нее вылили это вещество и она оживилось но она была зомби и тогда она от веществ перданула и все здохли в лаборотории. Она пошла в старый дом своих предков которые ее убили тогда раздался звук как бутто кто то пернул открылась дверь и от тудого вышла ванючая девачака зомби и сказала вы меня утопили в озере а я заставлю вас нихать мое пернутое место зомби зажала их в угол и сказала прошайтесь лохи и они все здохли. И ВСЕ В ЭТОМ ПОСеЛКЕ УМЕРАЛИ НОЧЬЮ В ПАЛНАЛУНИЕ ХА ХА ХА ХА ХА КТО ЭТО БЫЛ АААААААААААААААААААА МЕНЯ УБИВАЮТ СПАСИТЕ АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Иван (еврею): - Господин Рабинович, можно ли в Америке исповедовать комсомольскую "православную" веру? Абрам (жене): - Двойра, вызывай полицию на эту гадину!
-Куда попадет коммунист (коммунист = русский фашист), если будет на Брайтон-Бич Христу молиться? - В полицейский участок! А потом его департируют - в Чернобыль! Прямо к "Жигулям"...
Глядя на первый гол матча Россия - Швейцария, Гусс Хиддинг неожидано для себя радостно крикнул "Нихуево заебенили!!!", первый раз заговорив по-русски...
14
Что такого убойного голландец дал покурить нашим футбролистам?!
"Вот такой зигЗАГС удачи" подумала смазливая пэтэушница после свадьбы с миллионером.
21
Почему наши выигрывают? Так им Хидинг подыгрывает! В матче со шведами лично помогал вводить мяч из-за боковой... А в матче с голландцами будет переводить крики русских болельщиков с трибун голландским игрокам...
(комментирует Виктор Гусев) Голландия-Россия 1:0, матч подходит к концу, по видимому нам так и не удастся забить. Кстати, о "забить"! А не забить ли мне?! Судя по лицам моих голландских коллег, они забили уже давно... Но я забить не могу, я другой комментатор, я сижу в комментаторской кабине и нечем не могу помочь нашим игрокам, я - тряпка, я - ничтожество, я - никчемный человек... я устал, я хочу любви, я ухожу...
На прессконференции с иностранными журналистами Путину задают вопрос:"Как вы думаете? Кто победит на Евровидении 2008?" Путин;"Конечно Россия" Вопрос-А почему? Путин- Потомучто у нас самая лучшая песня, самая лучшая команда, самый лучший исполнитель. Вопрос- Ну а если всетаки не победите? Путин-Непобедим?.... Отрежим газ!
77 > Покупаю сыр. Вижу ценники: "Сыр Российский", "Сыр Голландский". В мыслях мелькает: Откуда? Они ж еще только в субботу играть будут. И куда дели "Сыр Шведский"? А, наверное, это анонс..
.. после того страшного взрыва говна в Павшино меня не удивили ни Дима Билан, ни сборная РФ по футболу...
commisarjewski
5
В новом номере Британской Таймс опубликована скандальная статья под заголовком - Славен Билич сводный брат Мистера Бина. В этой статье рассказали что на самом деле Мистер Бин шпион сборной Хорватии. именно он помог выбить сборную Англии из розыгрыша Евро
вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге его мама и спрашивает его:-Вовочка а почемы ты вернулся из школы на 2 часа позже?-Мама ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом зашел в магазин!!! - А в какой??? - В продуктовый!!!-ну что, довольна мама??? - Молодчинка Вовочка!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я напишу!!! - Хорошо мама!! Идет и через 5 минут встречает на дороге папу!!! Папа говорит:-Вовочка а почему ты вернулся из школы на 1:55 позже??? - Папа ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в магазин зашел!!! - А в какой??? - В туристический!!!-Ну что, доволен папа??? - Умница Вован!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я напишу!!! - Хорошо папа!!! Идет и через 1:10 встречает бабушку!!! Бабушка говорит:-Вовочка а почему ты вернулся из школы на 1:45 позже??? - Бабушка ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в магазин зашел!!! - А в какой??? - В кулинарный!!!-Ну что довольна бабушка??? - Ты мой хороший!!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я напишу!!! - Хорошо бабушка!!! Идет и через 1:15 встречает сестру!!! Сестра говорит:-Вовочка а почему ты вернулся из школы очень поздно??? - Сестра не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в магазин зашел!!! - А в какой??? - В эмовский!!! - Зайка ты мой!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я тебе напишу!!! - Хорошо сестричка!!! На следующий день(была суббота)Вовочка встал, позавтракал, умылся, оделся и мама, папа, бабушка и сестра дают вовочке по тысяче и записку что надо купить!!! Вовочка ушел и решил не покупать родителям товары а накупить себе сластей!!! Смотрит Вовочка в список и видит: у мамы написано-Купи колбасы, сыра и сала! Смотрит он в список папы: Купи удочку и наживку! смотрит в записку бабушки: купи мне кастрюлю и книгу по домоводству! смотрит в записку сестры: купи мне кеды с черепками, значки и сумку и все ЭМО!!! пошел он в магазин и накупил себе жрачки идет домой все доедает чтобы его не засекли!!! вот заходит в квартиру а у порога его ждут мама, папа, бабушка и сестра!!! и говорит мама: Где моя колбаса, мой сыр и мое сало?? - Мама я еду отдал бездомным людям и животным!! - Молодец! благородный поступок! говорит папа:-Где мои вещи?-а я их купил и рядом стояли очень приятные туристы а я купил последний товар! Они обиделись и собирались уйти но у меня хватило мужества и я им отдал етото товар!!! - Молодец! Ты настоящий мужчина! И говорит бабушка: А гда моя книга по домоводству и кастрюля??? - А я тоже отдал их одной парочке!! Я видел как они разогревали еду на палке и костре и я им отдал кастрюлю и дал книгу чтобы умели готовить!! а другая тетя отдала им плиту, купила квартиру, купила шмотки и отдала всю еду в ее магазине!! - Умничка!!! И говорит сестра: Неужели ты и мои вещи кому то отдал?? - Да!! Я когда шел домой я увидел девушку ЭМО!!! Она шла а у нее нету ни одной вещи с ЭМО!!! И я отдал ей товар!!! Теперь она твоя подруга!! - СпАсИбОчКи ТеБе ОгРоМнОе!! КуЛьНо!!!))))
представляешь мне 19 парень секрет открыл! я в шоке! оказывается любая особа женского пола до 25 лет считается девушкой! а у меня был другой критерий!!
У Хоттабыча, который живет в Простоквашино с котом Матроскиным, по ящику только канал Россия и НТВ хорошо ловится. Поэтому те матчи ЧЕ, которые показывают по 1-му каналу ТВ, мы всегда проигрываем... Их зато постоянно комментирует почтальон Печкин(Гусев).
В связи с тем, что из 50 избранных американцами губернаторов большинство являются членами демократической партии, президент-республиканец Джордж Буш назвал Шаймиева "недальновидным политиком"
Девушка, что вы делаете вечером 8го июля? - Отмечаю День супружеской верности (Из "Известий") Девушка, что вы делаете вечером 7го апреля? - Отмечаю День непорочного зачатия.
У гражданина РФ должно быть удостоверение личности: одно -действующее на территории РФ -паспорт РФ, второе-действующее за пределами Российской Федерации -загранпаспорт, и третье действующее на нейтральной полосе содержащий биометрические данные предъявляемый собакам пограничников.
Идет ЕГЭ. Ассистент: "Тест можно заполнить двумя способами: рукой и головой." Второй ассистент: "Короче, заполняйте дырочки в корточке."
35
-Ты за какую команду в футбол играть будешь? - Ни за какую, я нейтрал.
41
(c) adtrefer.t35.com
Новости еврейского подполья ===========================
В госдуме создался тайный совет против террористов. Надо ждать, Деятель совета типа известный еврей-поносист мистер Х, еще и думу поносить будет. То ли понос'Ить, то ли пон'Осить. Может борьбу с коррупцией надо начать с борьбой со сранью. Как мне кажется, так мне кажется.
Деятели уже бегают и просят деньги создать русский софт. Известный еврей-поносист мистер Х во главе их.
Как мне кажется, так мне кажется, обосранные вещи не стирают, а выкидывают. Боюсь я мне придется отмывать западный софт, обосраный евреями-поносистами. Жопы прочь от софта. Сраные сериалы с прикидом лакеев или мусоров по телику все в сортир, а софт нельзя выкинуть, обращайтесь.
-У России нет шансов выиграть у Голандии. - Согласен. Голандцы сильны в обороне, опасны в нападении и неплохо себя проявили на Евро: ни одного поражения, разгромили Италию и Францию. - Не поэтому. Транслирует первый канал.
хорошо пошел, ценой травмы, в затылок ему попал.. забитый мяч конечно не был явным голевым моментом! Павлюченко.. сам себе попал в пятку.. шведы, конечно, не растерялись, но они здесь проходили! сомнений много появилось.. нужно ли атакующим полузащитникам бить по воротам соперника.. получился удар! точнее не получился. момент получился. по мячу как следует не попал! не будем мы бить! будем передачу делать! плохо готовил передачу. можно сказать, натягивал защитника.. нам с Владимиром все видно свысока! ух как опасненько!
придерживал его? нет? ну нет, так нет! Жирков не подключается. Ну не все ж бегать! Отрезал щас мяч. Отрубил! шведский нападающий.. пока не очень заметен, пусть так и остается а будущее у нас раскрывается в интересном свете! хотя света все меньше..
двух сантиметров не хватило Роману Павлюченко!!!!!!!!!!!!!! взлетает... как Карлсон!
Гус Хидинг - тоже человек! Семак сделал свое дело - и сразу назад .. здорово работает! Ножки хорошие.. .. и у нас еще Семшов лежит на газоне!
Новая русская национальная идея осуществилась, значит, и вот – трое мужиков под детским грибочком пьют безалкогольную водку... Страшно морщатся, истово занюхивают рукавом... “Ух ты, прям как настоящая! ” – говорят... Тут один другому говорит: – Тебе, Серега, может хватит уже... Ато будет как вчера... – А что вчера? Я ничего не помню! – Как? Ты не помнишь, как мы ворвались к твоей соседке в квартиру? Как ты у нее арфу из окна выбросил? И это из-за каких-то жалких двухсот грамм безалкагольной водки?!
В связи с известными высказываниями Юрия Михайловича Лужкова по поводу Севастополя, некто Иванов заказал некому Церетели внести следующие изменения в конную скульптуру напротив здания Моссовета:
Posle pobednogo volevogo marsha sbornoj Turcii po futbolu i golah, zabitih na poslednih sekundax, ja podumal, mozhet Hiddinku i nashim futbolistam na skoruju ruku priniat' musul'manstvo i Allah nam pomozhet?