Самые смешные анекдоты за неделю!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату
и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в
места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

Притча:
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к
Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился
Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и
говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными
религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?! "
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных
скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для
себя, пусть себе и оставят".

Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за
мест на обочине.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на
работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание
компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со
своими миллионами.

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему
понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.

- Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют
увеличения зарплаты!
- Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека
в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое
существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом
голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами
– это к армии.

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

- Прапорщик, у вас есть долбоебы?
- Пройдите в штаб...

Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь
быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем -
поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской
мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на
крупных неприятностях.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори
посмотрю...

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014.
500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по
карте Мастер-кард.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему
честными, нужно чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы
он назначит В. В. Путина председателем Правительства.

Задача:

Бедный художник продал дом и холсты, и купил миллион алых роз по 3,5
доллара за штуку.

Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6
холстов ушли по 200000 за штуку?

Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа
подальше.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины
мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За
такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть
сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час
работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на
площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом.
Ну, или признавай шо п#%&ел!
- &$%@*!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за
зарплату в 100 штук баксов в год работал!"

что такое московское материальное благополучие?
это когда деньги на машину есть, а ездить на ней по городу не хватает
времени.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие
памяти у других.

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их
слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Стоматологи рекомендуют "Сникерс".

Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум
причинам...

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

Пьер Безухов, вернувшийся после учебы в германском университете,
рассказал поручик Ржевскому байку из жизни древнегреческих философов:
- Философ-софист доказывал с помощью логических умозаключений, что
движение в принципе невозможно, а философ-киник опровергал его
рассуждения тем, что ходил вокруг.
- Я тоже вчера проделал похожий фокус!
- Каким образом? – удивился Пьер, и не подозревавший, что его друг имеет
философические наклонности.
- Давеча зашел в гости к Наташе Ростовой. Так она мне битый час
рассказывала о том, как мало общего между мужчиной и женщиной и как
трудно найти в жизни свою половину.
- А ты что?
- А я ее в это время действием опровергал: ебал-с!

Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт
был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил
делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого
человека и дает первое поручение: "Вот новая коллекция чулок. Поедете
утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей
гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь
по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и
вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так,
телеграфируйте".
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка
Мартель тчк Что делать?"

Члены Верховной рады единогласно приняли бюджет 2008 года
за случайный набор цифр.
Салон Дона и Баса

- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и
документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только
в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
"Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

Участников незаконных бандформирований полностью поразила новость от
Кадырова о полном поражении бандформирований.

Все счастливые земли счастливы одинаково, и только Россия счастлива
по-своему!

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю
матчасть, а не только первую часть этого слова!

Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.

Уроки аниме

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще
более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно
перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный
персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал
ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли
какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла
режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При
царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой
вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец
крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны,
только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.

Как показывает суровая действительность, самая совершенная защита от
дурака влегкую обходится маломальски грамотной дурой...

Билл Клинтон готовится стать первой ледью Америки.
Сенатор Обама – второй.

Вовочка-экономист.
Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями
Вовочки, с иронией говорит ему:
- Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок
можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная
мудрость насчет финансового кризиса?
- Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться,
он себе весь ВВП расшибет!"

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно
отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение
института им. Склифосовского.

- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались,
что это слабительное?
- Селедку с молоком.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Самые отчаянные трудоголики живут по принципу: "Делу - время, потехе -
сон".

Женщины, скрывающие свои недостатки и возраст, вызывают сожаление.
Например, поп-дивы.
Женщины, поступающие наоборот, вызывают восхищение. Например, Венера
Милосская.

Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам
Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!

"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.

Спорят на форуме украинец и русский:
- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле -
вам по телевизору не показывают.
- Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан
Украины - "Голые и смешные" называется :-).

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб..нно крутой русский на
автосервис и cдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает
забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл..дь, за подкачку колес какого х...я с меня 50.000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого х...я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.
(c) Sj

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных
отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора
на приворот...

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и
стоял у открытого шкафа.

Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в техническим спиртом, сделали
абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки "Челюскин".

Вопрос армянскому радио:
- Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
- Пишут исторические анекдоты!

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает,
что вы просто никогда не держали дома собаки!

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой,
обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?

Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм....
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.

- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

Дружба между мужчиной и женщиной похожа на Змея Горыныча - что-то
страшное и противоестественное, но, к счастью, в реальной жизни не
существующее.

Новый начальник цеха не выговаривал букву "с" и вместо нее произносил
"п". Поэтому электрик Сидоров в категоричной форме потребовал называть
его по имени отчеству, а не по фамилии.

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Чтобы заново родиться, надо заново зачаться.

Самая древняя поговорка - "денег много не бывает". Она появилась сразу
после того, как Бог создал первую женщину.

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.

Министр внутренних дел Украины считает, что если он считает, что ему
говорят неправду, он имеет право бить этого человека по лицу.
Вопрос: если рядовому менту кажется, что ему врут, он должен просто
расстреливать или немножко перед этим попытать?

Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много
бывает так, что мало не покажется.

Когда в доме заводится домовой, то там начинается всякая фигня. А когда
в стране 450 дУмовых - это ваще пиздец...