Самые смешные анекдоты за неделю!

Керри из Mythbusters опровергла миф о том что "можно переспать со всеми
разрушителями и не залететь"-миф разрушен...

- Ты ознакомился с посланием президента?
- А мне это зачем? У меня свои послания.
- Какие ещё?
- А пошёл ты на хуй!

На вечеринке.
- Ты че не пьешь?
- Да я закодирован. Код наложил!
- Как код наложил?
- Да я пьяный дома уснул, а кот сука, на меня наложил! Теперь непью, а
то опять наложит.

Президент вселил в нас уверенность, что после кризиса Россия будет не в
Ж..., а в 4G.

Поднимите мне веки, я должен увидеть его!- так прокомментировал Николай
Валуев своё поражение на матче за титул чемпиона мира

Две извечных проблемы - дураки и дороги, довольно легко разрешимы.
Дураков надо запретить рожать, а дорогами - пользоваться.

Валуев проиграл какому-то х%ю

Нет другого дона, кроме дона Хуана. И пророк его- Кастанеда!

Три фильма о женщинах:

Алла Пугачева -женщина, которая поёт!!!
Александра Пахмутова -женщина, которую поют!!!
.
.
.
Елена Беркова - женщина, которую....!!!

- Скажите, у вас что - Н1N1?!!!!
- Да нееее, не волнуйтесь, у меня всего лишь C2H5OH...

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый
слон разбился на взлёте.

Из обломков Всемирного торгового центра сделали военный корабль, теперь
решают как бетонный корабль тащить до моря...

Настоящий мужчина должен
Вирастить сына, пасадыть дэрэво
И уметь виебать козу

В связи с отказом концерна Genaral Motors(GM) продавать российскому
Сбербанку компанию Opel, журналисты задали вопрос Путину: "А отразится
ли этот отказ на бизнесе концерна GM в России?".
"Конечно, не отразится!" - ответил Путин.
"Ага!"- ответил российский народ, и бросился продавать свои подержанные
Шевроле, Опели, Саабы и другие автомобили, выпускаемые концерном GM".

По мотивам программы Наша Раша:))
Краснодарские пацаны Славик и Димон зашли на сайт знакомств:
- Смотри Славик, какая телка! Какие сиськи! Смотри чё пишет! В гости нас
зовет, потрахатся и адрес есть! Поехали? :!
- Ты ччё лошара, да на том конце такой же, как мы пацан сидит! Голубой
только!

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь!
- Да? Спасибо.. Ну, все равно до Сергея Зверева мне еще далеко….

Охранники Путина и Ющенко:
- О, смотри, охранник Лукашенко идёт. Коля, привет, отлично выглядишь!
- Стараюсь!
- Зря стараешься, Коля!
- Зато у вас работа сезонная, а у меня - постоянная.

О "миролюбивых" намерениях США и Англии в отношении нефтедобывающих
стран свидетельствует даже то, что именно они придумали измерять
количество нефти пушками (баррель - от английского barrel, одно из
значений - орудийный ствол) и вывозить ее танками (tank, основное
значение - бак, резервуар, цистерна).

В ответ на накачку американской экономики эмиссионными долларами,
тульские пряничники включили печатный станок.

Посмотрел послание Медведева Федеральному собранию. Причем смотрел не
отрываясь...
А теперь представте, сколько бабок прошляпили телевизионщики из-за
отсутствия в это время РЕКЛАМЫ!

В связи с предвыборной компанией, отдел маркетинга местной птицефабрики
реализует в ассортименте: яйца тухлые;помидоры гнилые.
Вся продукция сертифицирована.
Оптовым покупателям, школьникам, пенсионерам и милиционерам, действует
гибкая система скидок.
В случае обнаружения брака мы вернём вам денги. АДМИНИСТРАЦИЯ.

Новое в работе гадалок: "Прикупи касатик новую клавиатуру, так как на
третьем уровне после пятой попытки пройти локацию с тремя демонами,
нальёшь на неё кофе. А летом готовся купить новую видуху, т. к. грядёт
игра новая, весьма прожорливая...

На Украине открывается новая шоу-программа для раскрутки талантов –
"Фабрика цыцёк".

Реклама по Украинскому ТВ: - Если вы хотите иметь хорошие зубы, пришло
время сосать…

- Зачем показывать столько рекламы по ТВ?
- Так ведь каждый должен знать, что именно нельзя покупать!

Встретились два приятеля.
- А как ты жене даешь понять, что не изменяешь?
- Имитирую импотенцию.
- А она как?
- Имитирует оргазм.

- у него новая рубашка!!!
- совсем нет...
- но она такая черная, а все синие...?
- это тоже была синяя, пока ее не постирали "магией черного"

Глухая деревушка. Весна, распутица. По дороге идет или ползет в драбоган
пьяный мужик. Вдруг видит в заборе торчит чья-то задница. Пристроился и
давай жарить. Спрашивает:
- Тетенька, а вам приятно?
В ответ:
- Хрюю, хрюю.

Президент Медведев в своем послании к Федеральном собранию предложил
сократить часовые пояса России в солидарность с переговорами Путина с
премьер-министром Японии о передачи Курильских островов Японии. Ну а
Сибирь можно отдать Китайца де юро, поскольку де факто они уже давно
здесь...

Вопрос: Где-нибудь в мире есть почетное звание или должность, которого
нет у Рамзана? О! Вспомнил. Нобелевский лауреат (последняя вершина).

Говорят, Кобзон до сих пор рвет на себе волосы (не на голове)из-за того,
что не смог пробить для Япончика места в кремлевской стене.
Олег Бутаев, Ганновер

В своем послении законодательному собранию президент предложил
тарнслировать каждое открытое заседание Думы по телевидению.
- Дом-3! Дом-3! Дом - 3! - скандировал весь зал, тем самым выражая свое
одобрение.
Тут же было принято решение поручить ведение этого шоу Ксении Собчак и
Владимиру Жириновскому.
Канал ТНТ уже освободил в сетке вещания самое популярное время.

Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Копперфильда.
Спросите, как это получилось? Фокус.

- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.

Волшебная страна Россия!
В один миг в ней карлики превращаются в великанов, а великан в карлика!

Чтобы узнать с какой страной у России в данное время напряженные
отношения, достаточно посмотреть на то с кем спит в данное время
Орбакайде..

Это и называется хеджированием позиции!

Ксения Собчак подала в суд на ипподром. Она считает, что здесь
нарушаются авторсике права, и сплош и рядом эксплуатируется её
запатентованый образ.

Сисадмин спросил Учителя:
- В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность
работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
- На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение
удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает
добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть
то, чего следует избегать.
- Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин.
- "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб
денег не платить.

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить.
И его указания всегда такие нелепые.
Инь Фу Во ответил:
- Это нормальный порядок вещей. Его забота - люди и деньги. Твоя забота
- техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.
Сисадмин согласился и спросил:
- Как нам изучить язык друг друга?
- Это почти невозможно, - сказал Учитель. - Для этого Директору пришлось
бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого
тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не
допустят.
- Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? - спросил
Сисадмин.
Инь Фу Во ответил:
- Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим.
Имя ему - ГОСТ-17799.
- Как просто! - воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.

У вас есть бывшие в употреблении газеты? Нет. Есть бывшая в употреблении
туалетная бумага.

Не мечтаю, чтобы на меня валился спам - он и так валится. Мечтаю о
кнопке "НАХ". Классная кнопка для интернета. И не только для интернета!

В День милиции выяснилось, что менты делятся на две части - бОльшая
часть принимают, и не только по праздникам, а меньшая (всего два
конкретных мента!) - по праздникам принимают роды!

Так примем же и мы за них!

А я и не знал, что два яйца … это киндерсюрприз!

- Мсье, же не манж па сис жур!
- Завидую Вам! Если бы у меня была такая сила воли!

Ментальность - свод законов и правил, которые зазубрил и научился
использовать для обогащения мент.
Аналог ментальности у обычных людей называется мировоззрение.

А может правильнее было бы писать: H1N1 v.1 ?

- Интересно, в кризисные средние века, "пояса верности" тоже затягивали?
- Не знаю как в средние века, но в кризисном 21 веке, русские додумались
затягивать часовые пояса...

Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает:
- Что сегодня решали?
- Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя
социалистического труда.
- Присвоили?
- Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий
электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже
разваливаться начали...
_____________

ПРИШЁЛ... УВИДЕЛ... ОБИДЕЛ...

Знаете ли ВЫ, что фиговый листок был первым
контрцептивом(гандоном)???...
Вот такая вот фигня...

Едет по дороге водитель смотрит знак
"Вступили в силу изменения правил дорожного движения"
Водитель смутившись опосаясь что поднимут налог на машину к первому
сотруднику ДПС с вопросом:
" А что с правилами?"
"Не беспокойстись просто лежачего полицейского на 1 метр ввех поднимают"

После остатков с барского стола получишь и барский стул.

Анекдот про то, как Президент РФ Д. А. Медведев провел совещание Совбеза
и как закончил совещание: "Уважаемые коллеги, благодарю вас за работу.
Всем спасибо, все свободны. А вас, Путин... я попрошу остаться..."

Очередной попытке запустить адронный колайдер помешал кусок хлеба,
оставленный российскими учеными после обмывки ноболевской премии,
присвоенной им за поломку адронного колайдера.

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!

Тимлид по немецки - группенфюрер.

На самом деле, обращаясь к Федеральному Собранию с заявлением о
сокращении часовых поясов, г-н Президент имел в виду всего-лишь пару
конкретных часов - г-на Ресина и патриарха Кирилла. Теперь есть еще один
повод удачно "перевести стрелки".

Фильм голубых ужасов "Горбатая пила"

Разрушение Берлинской стены привело к объединению Востока и Запада.
Если теперь сломать границу между Северной и Южной Кореей, то
объединятся также Север и Юг. И останется только пятый Элемент -Центр.

Офицер-психиатр Хасан убил тринадцать человек на техасской военной базе.
Ранее стало известно, что Хасан общался с имамом Анваром аль-Авлаки,
который, в свою очередь, был связан с исполнителями терактов 11 сентября
2001 года. Обама пообещал ввести войска в психиатрическую больницу для
борьбы с террористами.

Встретились две подруги.
- Ты почему с мужем развелась?
- Боролась за права человека. А ты?
- Ну долго выгоняла и выгнала.
- А у меня сам ушел!

бельгиец крошит хлеб на крышу прикармливает вертолёты

- Стой! Пароль?
- Поребрик!
- Проходи!
- Стой! Пароль?
- Поребрик!
- Проходи!
- Стой! Пароль?
- Бордюр!
- Не звездите, нету пока такого Пароля!

В магазине: "Все для ремонта".
- Мне бы клея плиточного.
- А сколько вам надо?
- Да, я даже и не знаю.
- А сколько у вас квадратов?
- Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!

Врач-сексопатолог: эмитирую оргазмы.

В ульяновске придумали способ как не думать о свином гриппе.

Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что
даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы
постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.

Хочешь насолить малосимпатичным знакомым, которые пригласили тебя в
гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле
будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.

Московская делегация, сопровождавшая Президента на переговорах в
Сингапуре, страшно перепугалась за его судьбу - г-н Медведев вышел на
трибуну и стал что-то жевать, широко открывая рот.
К счастью он вовремя догадался включить микрофон.

Кря-ря, кря-ря... Это что умирающий охотник или всё ещё живая утка?

Вслед за американскими учеными, сделавшими смелое обобщение о том, что
все элементарные частицы суть черные дыры, слава пришла и к американским
экономистам, обобщившим, что мировая финансовая система, суть финансовая
пирамида с вершиной в ФРС.

Две подруги в доме отдыха, делятся впечатлениями:
- Вчера Васька дал мне целое море удовольствия!
- А мне Петька - только тихий омут!
- Это потому, что мой Васька – моряк, а твой Петька – речник!

По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны
Славик и Димон:
- Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые!
- Ты ччё лошара, они же не дадут!
- Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и
прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!

Встретились две подруги в офисе после выходных.
- Отлично выглядишь! Как тебе это удается?
- Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.

- Зигмунд! Ваша фрейдисткая теория о небоскребах не подтверждается
примером Москва-Сити! Они до сих пор не могут кончить!
- А я что говорил?

- Рабинович! Говорят, вы математически доказали бессмысленность
Октябрьской революции?
- Да. Выражение 1\0 не имеет смысла.
- Но это известно! И там было много народу, массы!
- Поэтому я и написал: 1\(0+0+0+0+0....) тоже.

Историки установили: Сухов - он не просто так ходил туда-сюда по
Пустыне, а работал нефтегеологоразведчиком в районе Гурьев-Дербент...

Тот, кого однажды внезапно и без предупреждения ударили пыльным мешком
из-за угла, избегает всех углов. Боится всех мешков, включая
полиэтиленовые пакеты. При виде пылесосов начинает мелко подрагивать и
испугано озираться.

Не выявлено никаких причин, по которым в России могли бы процветать
только дураки и жулики. Поэтому ситуация с дорогами остаётся
неисправимой.

Жанна Агузарова потерялась в "Олимпийском".
Ещё бы, привыкла жить там у себя на Марсе.

Очень ценичный рассказик, который скоро может произойти в жизни.

- Здравствуйте, в эфире ежечасная программа Катастрофы на КаюкТВ.
Главная новость часа - это захват сомалийскими пиратами двухместного
украинского истребителя. Их девятнадцать человек. Они взяли в заложники:
троих женщин, двое мужчин, одного старого японца и двух южноамериканских
тушканчиков.
Нам дал коментарий один из руководителей переговорного процесса:
- Главное для нас сейчас - это спасти истребитель - заявил этот
руководитель.
- И мы возвращаемся в студию, а на связи у нас спецкор.
- Здравствуйте, в переговорном процесе наступил прорыв, сомалийские
пираты согласились освободить, двух южноамериканских тушканчиках за 20
миллионов долларров, а остальных освободят за 300 тыс. долларов. А
главное требование корсаров вернуть их на Родину, потому что они не
хотят работать на стройке в Украине.
- И мы снова в студии, значит главным успехом переговоров стало
освобождение тушканчиков и спасение самолёта. На этом мы заканчиваем наш
выпуск, а в дальнейшем эфире нашего канала мы расскажем о новом вирусе,
о катастрофе на железной дороге, поэтому мы имеем самый высокий рейтинг
и мы увидемся через час на Каюк ТВ в программе Катастрофы. Что мы вам
расскажем мы не знаем, так как в мире происходят новые катастрофы каждую
минуту.

Воспитание на кухне. Зареванный сынок в переднике.
— Папа, а почему у нас никто не любит мыть посуду?
— Потому, что там остаются одни кости и окурки.
— А разве могут оставаться и хорошие кусочки?
— Бывает, но кто же тебя подпустит к мытью государственного корыта!
— Так значит эта посудина у нас самая грязная?

В Москве прошел Марш несогласных… с массовой вакцинацией. ОМОН применил
к демонстрантам запах чеснока изо рта и закидал таблетками ремантадина.
15 задержанных будут подвергнуты принудительной вакцинации из шприцов 50
мл.

- Дымовский, а почему Вы решили именно сейчас обратиться к Путину?
- Все предельно просто, - я 150 часов записывал откровения своих друзей
и 10 лет откровения своей жены - вся квартира в записях - записывать
больше некуда.

- Что это в вашем фильме сплошная нецензурщина?
- На то он и кинеМАТограф!

Гарик Сукачев по современному наверное будет Гарик Сцукочев

Окраина Ульяновска. Солдат-срочник с девушкой.
- Дорогая, я рад что ты приехала и этот салют я дарю тебе!

Меняю старые китайские наручные часы стоимостью 10 баксов
на новые швейцарские за 500. В качестве Доплаты - целых 3 (!)
лишних часа на моём "будильнике".

Российский премьер Владимир Путин – третий человек в мире по степени
влияния следует из свежего рейтинга американского журнала Форбс. Хотя
влияет это лишь Дмитрий Медведеву.

Идя навстречу пожеланиям трудящихся известный японский концерн наладил
выпуск зеркал заднего вида, в правом нижнем углу которых вмонтированы
электронные часы.

Винни Пух заразился свиным гриппом

Танцоры в России, в обобщенном смысле, делятся на две части - одним
мешают яйца, другим - лампочки ильича.
- А что, тех, кому ничего не мешает - что, нет уже на Руси?

- Есть... типа Боря Моисеев...

Я еще не SEO программист, я еще только ебусь. (c) Sj

Одесса заявила о начале строительства двух небоскребов в м 1:1000 к
оригиналам. Один будет называться "Потемкин", а другой, чуть меньше и
слегка кривой - "Де Рибас".

- Зачем горшок на голову надел?
- Я ДартВейдер!
- Ручку, хотя бы, на затылок сдвинь!

Навеяло фильмом 2012:

- Господин Президент, Вам понравился конец света?
- Идея с Африкой мне очень понравилась

В вузах преподы пытаются ставить дрова девайсов под именем "студент".
Если при изложении пробной мысли её не удаётся понять, то от девайса
избавляются.

В современном техническом университете, студент здает зачет.
- Сколько страниц-то прочитать для зачета.
- Ну страниц четыреста прочитай.
- Ну это еще по божески. А то на соседней кафедре два тома Косиловой
отсчитывал.

"Баста ла виста!" - сказал терминатор, выкидывая батарейку.

Новокузнецкие металлурги настолько суровы, что даже в бильярд играют
гранатами...

а вы знаете, что "карвалол" переводится с эстонского как "мохнатый
дурак"?

средство от герпеса: Взять 3 столовые ложки сока помидора. Размолоть
семена укропа. Добавить корень любого растения. Настаивать день, потом
всё выкинуть и смазать мазью.

- Давай, Сидорыч, поцелуемся?
- Не, иди со своим Егорычем лобызайся.
- А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает.
- Не хочу. Целуйся с будильником!
- Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут,
как у вас обоих.