Самые смешные анекдоты за неделю!

OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)
OH: у меня 18 см...
OHA: я жду тебя, приезжай...

Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и
любовниц!

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч
Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?

В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание
книги Салтыкова-Щедрина "История одного города" и теперь у губернатора в
голове не органчик, а iPhone 4.

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но
ничего не делает.

Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.

Пивной живот подкрался незаметно...

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.

Лето-2010: турки и греки едут в Москву... погреться.

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Новости геральдики. Во времена былинные Илья М. одним ударом меча
превратил Змея Г. в государственный герб Российской империи. Снесённая
богатырём голова пернатого супостата досталась Великому княжеству
Польскому.

Подслушано в тоговом ряду:
- Девушка, а у вас вишенка сладкая?
- Очень сладкая, но их всего две....

Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное
место...

- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

В России что новый губернатор, что новый мэр, что новый глава местного
самоуправления - все начинают с одного и того же. Не делают ничего
нового.

Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!

МВД заявило, что начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами.
Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось
90 процентов личного состава...

Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть
попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...

- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм
купит, принесёт, откроет и нальёт.

- Да ты чё, я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.

Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я
пригласил ее к себе на чай.... Ну а там все как положено..... А ты что
думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, что я о нем только думаю....

- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными
довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были
на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.

Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.

- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров...

Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.

Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом
потребляемого спиртного напитка.

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.

Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил

У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться
девятого?..

- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..

- Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
- Золотые сережки.
- Почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в
палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа
работал на "АвтоВАЗе".

Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р,
сколько платит гей?
Ответ: 1300р.

"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.

- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит
трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но
позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом
и не попал в рекурсию.

- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией -
сложнее...

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.

Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном
кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.

Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните
наркотики, употребляйте сразу!

Сборная Германии по футболу объявляет начало осеннего призыва в Турции,
Польше и странах Африки.
Сборная Франции готова к сокращению Африканского легиона.
Сборная КНДР подала апелляцию с просьбой заменить расстрел на
пожизненное тюремное заключение.
Самым популярным блюдом ЧМ ЮАР 2010 стали макароны с лягушатиной -
его имели все кто хотел.
В Ирландии открыт памятник французу пытающемуся РУКОЙ БОГА вынуть
вувузел из заднего прохода.
Гастарбайтеры "Нашей Раши" шабашили и в ЮАР: Равшан судил матчи, а
Джумшуд стоял на воротах КНДР в матче с Португалией.
Неофициальными талисманами ЧМ 2010 стали Слепой судья в обнимку с Зеппом
Блаттером.
таким был ЧМ 2010!

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.

Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается".
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по
печени.

Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после
введения безвизового режима температуры в Тел-Авиве и Москве cравнялись.

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не
были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.

-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?

Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного
комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!

- ???
- Пробовали.
- ???!!!
- Получилось.
- !!!?
- Запретили.

Мы тратим время на деньги, а деньги уходят на ветер...

В жару москвичи любят себя из последних сил.

Проходят времена когда били не по паспорту, а по морде и наступают
времена когда будут бить по питерской прописке.

Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в
шкаф вместе с кроватью.

Частенько того, кто слишком разъелся на казённых харчах, в лечебных
целях отправляют на несколько лет худеть в казённый дом.

- Видел, как в Париже горела новенькая "Феррари"?
- Вот вторая причина, по которой не буду покупать "Феррари"..
- А первая?
- Кризис в бизнесе, конкуренты,.. кто-то стал раньше меня собирать
пустые бутылки в парке...

Помните зимой в морозы говорили:
"где это глобальное потепление, покажите мне его"
ну что, посмотрели?

После ядерной войны.
Сын подбегает к матери:
- Ма, смотри, у меня на спине крылья растут!
- А мне по хуй.

-... та он ваще, как из колонии вернулся, считает, что проституткам
платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..

Лежачих, говорят, не бьют. А надо.
Чтобы они научились вставать!
Герд.

Сколько в трубочку ни дуй, заплатить придется!

- Ты со мной пойдешь в разведку?
- Если будет по пути за пивом!

Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены. (c) Sj

- Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок и купить...

- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза...

Челябинские женщины настолько суровы, что ездят отдыхать на Север...

Онищенко отвел Молдавии две недели на улучшение качества вина. В ответ
МИД Молдавии обещал постараться в указанные сроки отменить дату
оккупации Молдавии.

Тайцев развращать - только портить

Журнал "Форбс" и книга рекордов Гинесса объединились. И что вы думаете:
в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая
достаёт языком до носа.

- Почему мыши погрызли провода?
- Наверное, они были беспроводные, и они им понадобились.

(с) antoon-rus.livejournal.com

Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на
ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Х, Б, П сидели на трубе.
Х упало, Б пропало, П прикрылось буквой М.

У осьминога-предсказателя Пауля черные глаза и золотые зубы. И ночью
он угоняет из соседних аквариумов морских коньков.

В стоматологической клинике
У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.

Кто платит - тот заказывает музыку. Поэтому скупой заказывает музыку
дважды.

Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие
электронагревательные приборы!

Тебя обижает, что русские в анекдотах - пьяницы и дураки? Расслабься и
вспомни, чем в анекдотах чаще всего занимаются грузины и армяне.

- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?

Тулупчик, побитый молью, даже от безобидных мотыльков шарахается.

Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго
соответствует диаметру указательного пальца.

Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику...

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь
занимают не свое место, а то, что их место изначально было в
презервативе.

Уважаемые москвичи! Напоминаю вам, что наша страна огромная и
разнообразная. Если вам жарко летом - вы можете переехать в более
комфортный для вас Нарьян-Мар или Оймякон. Если зима для вас холодная -
переезжайте в Сочи или Краснодар. А то получается, что вы обосновались в
Нерезиновой и теперь сама Природа-Матушка под вас подстраиваться
обязана!