Самые смешные анекдоты за неделю!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
(с)Наивный

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?

- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

После сфальсифицированных выборов, в России сфабриковано новое Правительство

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
-А что это такое?
- Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera.

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

В Великобритании - монархия. На саммите G8 в США Англию представлял Премьер-Министр. От России также был Премьер-Министр..........

Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Олег Бутаев

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

Столько дел... Не успеваю на все забить.

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Посол США в РФ М.Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что она у них растет больше всего остального.

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...

Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.

Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"
Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"
Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.