Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.01.2012 по 22.01.2012
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину. Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону. Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу. Она поблагодарила его и ушла.
Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!"
"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее".
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...
Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.
48
Лень возникает в результате нехватки в организме п...юлей.
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок. Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма, сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на понимание, Марсианские Учёные."
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик: Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица? - Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. - Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. - Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал! - Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло... - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё диски беру?!..
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..
57
Было время, когда зарплату в России выдавали продукцией. С удовольствием бы повторил это практику для Медведева и отгрузил ему вагон словесного поноса.
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия" приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье. Сын показывает ей свой роскошный особняк. - Вот, мама, бильярдная. - Хорошо, сынок, хорошо! - А вот зимний сад! - Ой, хорошо, сынок, хорошо! - Вот бассейн, сауна. - Ой, как красиво! - Это веранда. - Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали.
Мужчина приходит к врачу. - Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться. - А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа. Дай мне любви, чтобы простить его. Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе. Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
Двое в постели: - Дорогая, сделай мне минет. - Давай. Через некоторое время. - Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!
После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться. О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал: - Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен? - Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь?
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! - В сугробах?!!! - В каких еше сугробах? На Канарах!
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. - А вот если между ними лечь? - Значит оно уже сбылось. У троих:)
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым. Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать? Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника, неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений, низкая зарплата сотрудников.... Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!.. Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в бадминтон..
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? - Эммм.... Мобильная?! - Дал-Ба-Йоб!!! - Почему? - Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".
Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.
Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая глушенную рыбу.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.