Самые смешные анекдоты за неделю!

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!

Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN - быстро одеть.

Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Российская дума - законопортящий орган.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой хуйней занимается, а начальник этой хуйней командует.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

На самом деле американцы шпионили не за Медведевым, а за Путиным. Просто Медведев использовался в роли анонимного прокси-сервера.

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я всё же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

Что за произвол, в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!

Если характера нет - не будет и печени.

Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала.

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки
и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой обкуренный", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.

Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи заебали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

- Благотворительность - это когда всех доят-доят, а потом дают немного пососать...
- Молочка?
- Нет, просто пососать...

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия. П**дец! Муки добавить и пирог можно печь!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.

Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Циничка.ру

Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

Вот уже две недели Иван Ургант настойчиво рекомендует мне в три часа ночи позвонить знакомым, не понимаю, чем они ему так насолили?

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.

Ребенок спросил у мамы
-"Мам,как я родился?"-и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Интересно, если оральное и анальное времяпровождение в России запретили, чем теперь депутаты в думе заниматься будут?

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
- Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
- Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
- А можете раскрыть подробности?
- Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.

А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

Скрытый смысл требования о "прозрачности и чистоте" доходов чиновников и депутатов правильно понимают только домохозяйки, ведь именно хорошо отмытое стекло настолько прозрачно, что его вообще не видно, хотя оно есть в три слоя и очень толстое.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.

В России, как в тропиках: только там долгий сезон дождей, а у нас – сезон вождей.

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
© konde13

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Грузинский беспилотник: С горы столкнули самолет, а пилот залезть не успел...

В России у человека всегда есть выбор: либо жить по закону, либо правильно, либо хорошо.

Говорят, что сотрудник Apple незадолго до релиза забыл, как полагается, iPhone с iOS7 в баре, но его так никто и не взял.

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

Этого еще не хватала!

Как упал уровень образования в России! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!

- Москва похожа на шампанское.
- Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
- Нет, просто везде пробки.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:

- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Владимира Владимировича, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?

- Нет, не слышал.

- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???

Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

- Что такое семинар?
- Тюремная камера на 7 мест.

В Норвегии борьба за равноправие полов достигла своего апогея - теперь женщин в обязательном порядке будут призывать на службу в армию. По логике, следующим шагом должно стать возложение на мужчин обязанности самим рожать детей.