Самые смешные анекдоты за неделю!

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?

В проекте "Голос" в ходе СМС-голосования победила мечеть имени Ахмада Кадырова.

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

Современный вариант старой поговорки:
Женщина за рулем, как Обама с ракетой...

После того, как в детском журнале появился рисунок Путина "кошка - вид сзади" случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.

«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», - сказала она.

В.И.Ленин доказал, что каждая кухарка может управлять страной
Американская администрация доказала, что каждый дебил может управлять миром

На совещании:
- Погодите, погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху ни духу...
- Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу...

С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением. Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшифый бюллетень в Южном Бутово.

Самая большая ошибка русского фольклора - отождествление доброты и глупости.

Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.

- Алло! Это риэлторская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
- Потому что она на 17-м этаже!
- Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный!
- Да? Тогда вам еще дешевле!

Коммунисты должны быть благодарны Единой России. Благодаря ЕР, уже не коммунистическая партия имеет максимальный антирейтинг.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…

У пьющего народа и сажень косая.

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот.

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

Хорошим мальчикам по ночам снится Анна Семенович, а плохим мальчикам — Виталий Милонов.

- Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь?
- Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь…

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

По результатам выборов мэра Москвы выяснилось, что среди москвичей высок процент оленей, которые ждали, что их погонят на выборы.
Но у оленевода в этот день были другие заботы.

Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!".
Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни гребаные гвардейцы кардинала..."

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.

Нам терять нечего, у нас всё пропито.

Опыт СССР и моей семьи говорит: независимость - это когда каждый зарабатывает себе сам на тарелку супа.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоят сервера IСQ!

Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…

В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток! Поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!

- Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
- А обычно на мерине что ли ездишь?
- На автобусе.

Общественно-политическое устройство России - ПЕДОКРАТИЯ !

- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают…
- Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!

- Что общего у олигарха Керимова и Беларуси?
- Среднегодовой бюджет.
- А в чем различие?
- Беларусь не объявлялась в международный розыск, но ее найти проще.

- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок"...

Новый тариф от Мегафон" На*би ближнего своего", звони за счет принимающего абонента без оповещения и получай за это баллы с опцией "И возрадуйся".

Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.

ГосДепартамент США очень обеспокоен правами человека в России.
Имя этого человека Алексей Навальный.

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

- Сёма, вы слышали последнюю новость: сегодня космический аппарат "Вояджер-1" вышел за границу Солнечной системы и проник в межзвёздное пространство!...
- Шо вы такое говорите?! Я вас умоляю! И шо они таки там забыли, особенно в пятницу 13-го...

Всем интересующимся: в эту субботу я буду подписывать книги в Библиоглобусе. С 15:00 и до тех пор, пока охрана не вышвырнет.

Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
- О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.

...Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее...
- Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи!
- Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут  пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли....

Виктория Азаренко: «За последний год я прибавила в физике».
Пример Серены Уильямс показывает, что надо больше уделять внимания химии.
Василь Лукаш

Обращение к девушкам пишущим и лайкающим дебильные статусы:
1. Я женщина, а значит я богиня (на счет богини вряд ли, а насчет того что ты вагиня точно!)
2. Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят (хорошая женщина за дурака не выйдет, подобное притягивается подобным)
3. Девушка в 30 лет особа опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман (хорошее самооправдание для тех кто в 30 лет не состоялся ни как жена ни как мать, и как правило даже как специалист)
4. Настоящим мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость ( Настоящий мужчина в ваших фантазиях это тот кто стремиться ублажать все ваши хотелки. Но на самом деле настоящий мужчина это тот кто прежде все ценит сам себя и выбирает для себя самое лучшее, т.е. такую же настоящую женщину с которой у него будут общие дети, а не стремиться стать сырьевым придатком для женщины которая родила от поддонка и естественно не смогла с ним жить)
5. Бог наделил женщину любящей душой, заботливыми руками и светлой головой. У неё есть только один недостаток – она часто забывает о себе (Предыдущие статусы опровергают это утверждение напрочь, поклонницы таких статусов от такого недостатка никогда не умрут и даже не заболеют легкой простудой).
6. А статусы о том что у женщины должно быть четыре зверя: ягуар в гараже, норка на шее, тигр в постели и осел который за это платит пишут женщины с мозгами курицы, характером стервы и сущностью шлюхи.
7. Как определить нужно ли тебе похудеть? Если мужчина может донести тебя до дивана то не нужно, а если не может, то найди себе мужчину посильнее. (Прямой посыл: хочу быть свиноматкой и чтобы меня любили! Если любит все схавает! Способна ли такая любить если подсовывает любимому такое г……….. Писать такие статусы проще чем работать 3 дня в неделю в спортзале по часу)
Я поднимаю бокал за тех прекрасным женщин, к которым все вышеперечисленное не относится!
А тем к которым относиться рекомендую заняться йогой, чтобы научиться целовать себя во все самые труднодоступные места, это же естественно когда женщина с характером суки никому не нужна приходится самоудовлетворяться с помощью подобных статусов.

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

- По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.
- Какого?
- Среднего.

Раньше у нас был Миша-два-процента. А сейчас - Серёжа-полтора...

Деградация девичьей мечты.
1. И мачо и банкир
2. Хотя б банкир
3. Хотя бы мачо
4. Пусть голожопый и не мачо.

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

На приеме у врача:
- Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.
- Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?
- Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.

После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!

— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, нахуй уёбывай.

Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке её обзывали дочкой портвейна.

Гопники прижали к стене мужика: "Сука! мобилу гони!"
Мужик вдруг достал из кармана ... ствол. Возникла неловкая пауза...

Проходящая мимо толпа спортсменов : "Эй мужик дай-ка сюда пушку! Еще поранишь кого!" - забирают у него ствол, и уходят...

Сзади слышны крики избиваемого мужика и крики гопников : "Ну что сучара! Мобилу гони!"

Это и называется в политике : "Взять оружие массового поражения под международный конроль"

- Убирайтесь! - сказали москвичи таджикам.
Таджики всё поняли и пошли в дворники. Убираться на улицах города...

Целюлит, целюлил и будет целюлить !!!

Левая рука не знает, что делает правая (и хорошо, что не знает... )

На вопрос "с кем живет Путин" Дмитри Песков ответил, что после развода
у Путина еще остались собака и пони.

Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.

Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.

Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула, и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
- Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..
Тот спросонья:
- Дык это чтобы было куда щёки складывать...

Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.

Если один из сортов дорогого чая не очень хорошо пахнет - не переживайте. Просто кустик этого чая случайно рос на границе территории каких-то животных.

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

Путин встречается в Кремле с Навальным:
- Значит, диспозиция такая: ты - мальчиш-плохиш, я - мальчиш-кибальчиш. Запомни: не наоборот!

- Ну что, как у вас с наследниками?
- Просто не знаю, что делать... В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился...
- Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

- Бабка, сколько времени?
- Ась?
- Я говорю, сколько времени?!
- Ась?
- Ты что, глухая, что ли?!!
- Да чего ты орёшь-то, не глухая я!
- Так сколько времени-то?
- Ась?

- Сегодня был на ипподроме, смотрел скачки, потом дома посмотрел "Дом-2" с Собчак. Я в шоке! Зачем так оскорблять лошадей?

Как бы это сказать помягче...
Вы не видите прямой и обратной связи между наличием кафедр теологии в технических ВУЗах - и падением ракет и спутников?

КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ
Обычные грибники - ходят по лесу и собирают грибы.
Президент Российской Федерации - впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.
Николай Валуев - стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

Сколько полезного можно было бы сделать, если бы только не было телевизора, Интернета и мобильных телефонов!"(с)Фаина Раневская
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди охотно верят в их подлинность.
(с)Мария Кюри-Склодовская

- Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
- Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
- А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?

Век живи - век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

- Привет, Михалыч! Я слышал, руководство твоей фракции в Государственной Думе назначило тебя на ответственную должность?
- Да.
- И кем же ты теперь стал?
- Кнопкодавом на пленарных заседаниях.

- А кто идет в армии по рангу выше писаря?
- Какарь?

Попытка направить несколько российских военных кораблей к берегам Сирии провалилась. Оказалось, что еще ранее весь российский военно-морской флот был продан бывшим министром обороны какой-то рыболовецкой компании.

- Будешь баранов по ночам считать – заснёшь, - приговаривал председатель избирательной комиссии, заранее сочиняя итоговый протокол по участку.

"Сегодня в Москве разбилась "приора" с дагестанскими номерами. Водитель и передний пассажир погибли сразу, а остальным помогли врачи"

- Вот сижу дома и думаю: какой смысл покупать iPhone 5s, если я ещё 1-й не купил?
(с) Нестор Бегемотов

В поликлинике:
- Какая у вас группа?
- Группа риска.

Церковь назвала поводы, допускающие расторжение венчаного брака:
1. Много денег
2. Очень много денег
3. Вы президент

- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.

Если вам в аську кто-то написал "JR", знайте, через секунду придет "ОК".