Самые смешные анекдоты за неделю!

Как говорят в РВСН: "Тополиный ПУХ и нету мух."

Дюймовочку всегда нервировало, когда крот находил ее на ощупь.

Супружеские ссоры напоминают игру "Угадай мелодию". Кто первый заплакал, тот и победил.

Лучшее время года - это когда можно утром посидеть в теньке с бутылкой пива в руках. И совсем не важно - лето на дворе или зима.

Говорят, что в детстве генерал США Джордж Кейси стравливал лесных муравьёв с городскими. Потом перешел к более интересным стратегиям.

Кержаков – Фабио Капелло.
-А если, я вдруг, всё-таки случайно
попаду в ворота и забью гол?
-Ну, тогда пропадёт вся интрига
и ты больше не будешь самым
непопадающим нападающим!

Москва, поздний вечер 6 сентября. Гопник со стволом "зажал" человека в тёмном переулке: "ты за кого, за Навального или Собянина"?
- Ааа, стреляй!

- Дорогая, а почему котлеты, которые ты мне приготовила, воняют?
- А в холодильнике давно лежало мясо. Так я, чтобы оно не пропадало, сделала из него котлеты.
- Хорошо. Я в следующий раз, когда захочу какать, чтобы гавно не пропадало, наложу его тебе в сумочку.

Барышня сделавшая интересную стрижку непременно захочет ее показать!

АВТОВАЗ попросил своих поклонников нарисовать новую Lada.
С огромным перевесом победил рисунок москвича В.В. Путина.

Скандал в еврейской семье.
- Ты вообще не спал что ли?
- С чего ты взяла?
- Или ты просто не вышел из Одноклассников?
- Почему ты именно про них спрашиваешь?
- Ты идиот?
- Ты дура?

Демократия - это когда страну и народ различные президенты и партии т*****т поочерёдно.

- Как вечер с новой подружкой?
- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
- А потом?
- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
- И?!
- И начала искать родинки!
- Ну и?!
- Ну и сказала, что я не подхожу ей...

- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте. Для начала возьмите тысячу долларов.
- Это лишнее. Ну ладно, давайте. Так что, Вы говорите у Вас?
- Доктор, у меня недержание. Возьмите еще тысячу долларов.
- Кладите. А чего недержание? Мочи?
- Доктор, хватит меня все спрашивать. Лучше помогите! У меня скоро денег не останется.
- Так что, у Вас не мочи недержание?
- Нет, доктор, не мочи. Кстати, возьмите еще тысячу долларов.
- Оставляйте. Мне кажется, что нам надо поближе познакомиться. Это поможет эффективнее провести последующее лечение.
- Не могу, доктор. У меня закончились деньги, выданные для контрольной закупки.
- И что Вы предлагаете?
- Продолжить Ваше лечение на нашей территории - в сизо ФСБ.

51,37 процента пришедших на избирательные участки москвичей тащаться от тротуарной плитки.

и куда только русский человек не заберётся, чтобы выпить бутылку водки

Учёные в среднем не умеют говорить о науке и мировых проблемах одновременно
1) понятно
2) откровенно и
3) успокаивающе.
Один пункт обязательно выпадает.
Если выпадает 1) - говорит физик-теоретик.
Если выпадает 1, 2) - говорит экономист.
Если выпадает 1, 2 и 3) - говорит политический аналитик.

Чтобы не травмировать психику школьников, им не надо давать домашних заданий.
Чтобы не травмировать психику студентов, им не надо делать экзаменов.
Чтобы не травмировать психику молодых специалистов, их не надо перегружать работой.
Чтобы не травмировать психику пенсионеров, их не надо обижать недостойной пенсией...
И тогда у всех будет здоровая психика. И никаких признаков ожирения.

Что останется в памяти граждан о Борисе Немцове: "А, это тот, кто был похож на Филиппа Киркорова?"

На ринг выходит Дзю и Валуев. У Кости некоторое время получается бегать по кругу и жжужать ....

- Профессор Преображенский! Домком принял решение подселить Вам мигрантов...
- Швондер, извольте выйти вон!

- И я хочу от тебя дочку...
- Пошла на х@й! И точка!

Говорят Путина выдвигают на Нобелевскую премию мира - теперь ему нужно срочно придумать кого бы разбомбитиь.

Одежда, а не отсутствие её украшает некоторых старушек!

Наш старый тренер по хоккею вчера отдал коньки. В отдел металлолома.

Обкурившийся голый мужик сидит над проробью, опустив хуй в воду. Мужики:
-Что делаешь?
-Русалок ловлю! Тихо! Тихо, kлюет!

Сегодня принял решение - спать до обеда.
И что вы думаете?
Просыпаюсь - обеда нет!!!
(с) Нестор Бегемотов

2020 год. Канал First. Программа Time.

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что большую часть этого времени они тратят на поиски заначек мужчин....

Над анекдотами про алкоголиков, наркоманов, импотентов и гомосеков смеешься до тех пор, пока тебя это не коснется лично.

-Эх,люблю я Пятницу...,сказал Робинзон Крузо,застегивая ширинку.

Виагра любую барышню сделает желанной,а водка еще и красивой!

Детей надо воспитывать так,шоп за них потом не извиняться!

Лучшей антирекламой призеана афиша фильма "Пипец", размещённая рядом с чем угодно.

Секретарша шефу: - Или вы мне повышаете зарплату или вот эти выкрутасы, которые вы вытворяли вчера в моей кровати я показываю вашей жене!
- Немедленно удали!
- Вы сказали Ютуб?

Вот странно - посетишь сайт часов - все банеры везде показывают рекламу часов. Посетишь сайт автомобилей - все банеры начинают показывать сайты автомобилей. Но сколько сцуко, не лазь по порносайтам - ни один банер не начнет показывать голых девок.

Арабы платят за Сирию...
Чем отличаются Штаты от киллера,место которого в БАРАКЕ?

-Колян, слышь! Ваське вчера орден дали! Прямо на собрании повесили!
-Иди ты!!
- Сам видел. Вот сюда, на грудь!
-Не показывай на себе!

На сцене, перед людьми, выступает специалист по этике.

-"Наше население очень активно использует слова в "переносном" смысле. Уже нельзя сказать самое обычное слово, как оно воспринимается человеком в неприличном, бранном, нецензурном и непристойном смысле. Собеседники начинают пялиться с отвисшими челюстями. Идет серьезная деградация людей и языка. Это очень серьезная проблема."

Пока спец это говорил, слушатели стали перешептываться, выпучив глаза. Взрослые стали затыкать уши детям и уводить их. Молодые люди ржали, а одна очень чувствительная дама грохнулась в обморок.

Президент Такжикистана Рахмонов объявил (было дело) 2006 год - годом арийской культуры... Таджики! Побрейте уже свои головы наголо, братья мои!

Примета среди мужчин: если Ваш ребёнок подпрыгивает на несколько метров, то, значит, Ваша жена изменяла Вам со Скайуокером.

Инопланетянин возвращается с межгалактического полёта домой к жене и тут он случайно нащупывает на своей голове рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла. А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...

- Доктор, у собачки глисты? Да мы и без анализов догадались, на сайте глисты.рф симптомы описаны.
- Да, увы, и это сигнал организму животного...
- Да ладно вам, есть же эффективные лекарства, чать не болезнь Альцгеймера.
- Вот, я вам выписал - добавлять в собачкин рацион.
- А что это?
- Дополнительное питание для глистов, считайте что теперь у вас много домашних питомцев.
- Доктор, да их убивать, а не выкармливать надо!
- А-а-а, вам бы по любому поводу свою песню про СТРИХНИН завести! Собачка умная? Дома не гадит?
- Почти нет...
- Вот! А какой она станет без глистов еще не известно!
- Но другие собачки...
- Это вы тоже в интернете прочитали? На сайте dogs.gos.dep ?

Челябинские мужики настолько суровы, что собирают грибы прямо на отвесных скалах, причём ночью! Ведь когда хрен не стоит, а только светится, терять всё равно уже нечего...

Японский профессор Я.Хазаки предложил сделать «прятки» олимпийским видом спорта. Ещё дальше пошли наши спецы, которые выдвинули идею включить в программу Олимпиады очень популярные игры: «прыжки через скакалку», «выбивалы», «пятнашки», «классики», «резинка», «жопка», «кошки-блошки», «хали-хало», «крестики-нолики», «чапаев», «поддавки», «подкидной дурак», «козёл», «чиж», «лапта», «кис-мяу», «бутылочка» и «жучок». Василь Лукаш

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему у нас всё-таки коммунизьм
не построили?
-Я думаю, падруга, что начинали
его строить, руководствуясь
идеями Марксизма – Ленинизма,
а превратили всё в мрак-сизм –
лень-инизм!

Разговаривают два приятеля.
- Ты любишь секс?
- Да, но только тогда, когда он спереди меня.

(Преамбула: Жанна Мишур член партии Труда и Справедливости)
Заходят трое рабочих Минского тракторного завода в приемную депутата Жанны Мишур с бутылкой "Бульбашъ" и просят:
-Разлей людям труда водку по справедливости, а то у нас руки дрожат.

Мне кажется почемуто, что симантически устаревшее слово влагалище давно пора переименовать. Например на всовывалище, всунуще, залазище-вылазище или на нехудой конец кончалище.

На уроке русского языка.
- Вовочка, найди здесь предлог.
- Марья Ивановна, не могу. И можно мне выйти, а то я сейчас описсаюсь?
- Можно. И вообще ты предлог уже нашел.

Объявление: «Срочно требуются ПОРНОРАБОЧИЕ»

Никто так не мутит воду как продавцы фильтров для воды...

Муллер Штирлицу, напряженно постукивающему по колесику:
-Штирлиц, это - компьютерная мышь, а не ключ азбуки Морзе!

Неужели Медведев весит всего 21 килограмм?

У женщины спрашивают: кто ей больше нравиться - Путин или Обама?
-Ну конечно Обама!
-Почему?
-Лучше большой, но черный, чем белый, но маленький!

Зашёл дома в Одноклассники, вышел на Петровско-Разумовской из Ютуба.

- У тебя маленький? Не страшно, скоро подрастет.
- Ты сейчас про сына или член?

Справедливую ненависть окружающих испытывает наш человек, добившийся справедливости.

Называть Собянина оленеводом, это расизм? Ну ладно, тогда будем называть его блондинкой. Волосы то светлые, да и обзываться блондинкой - это ведь не расизм, правда?

Обманутый вкладчик - это тот,кто вложил,а вынуть обратно не смог!

Недавно была выпущена специальная версия антивирусного ПО для любителей порно-сайтов - Др. Венеролог!

Солдат спрашивает у прапорщика:
- Вот я служу, защищаю Родину, а когда уже Родина будет защищать меня?
- Когда ты станешь памятником – будешь под охраной государства.

В мисо с креветками нашёл-таки креветку! Радости было столько, словно увидел кита...
(c) Нестор Бегемотов

Стартап "Навальный" - самый успешный в России!

Российская сборная увезла с Олимпиады все медали и весь призовой фонд. Охрана честно предпочла не конфликтовать с депутатом ГосДумы Валуевым, сопровождавшим спортсменов.

"Мама, привет, Я ПРОСНУЛАСЬ!!!" иногда слышится как "ВСТАВАЙ, СУКА, пришло твое последнее мгновение в интернете"...

- Пап, а что такое низы не хотят, а верхи не могут?
- А это когда государство не увеличивает пособие по безработице, т.к. число безработных в два раза меньше числа свободных вакансий, а я не хочу работать за 10 тысяч!

Посмотрел вчера фильм про Вангу и понял секрет ее прозорливости.
Папа у ней был сам Вольф Мессинг.

Старость - это когда на сайте знакомств в разделе "Топ-100 вашего региона" вас никто не заинтересовал....

Кандид! Грибок Победит!!!

Всегда знал, что какой-то там кандид с грибком не справится никогда )))

Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.

Фразу "тебе самому не смешно?" говорят зачастую тогда, когда совсем не хочется смеяться.

- Василий Иванович, надоело безденежье, придумай что-нибудь.
- Уже придумал, Петька. Устроим-ка мы благотворительную лотерею.
- И кто будет объектом благотворительности?
- Так мы же с тобой и будем!

Если бы у меня были крылья, я бы уже летел с птицами на юг

Соцсеть - страшное место! От друзей там никуда не спрячешься, поэтому совет девушке: жми кнопку "игры" и узнай, чем он занят, пока ты ждёшь его ответа.

Умные и талантливые похожи друг на друга, а каждый хитрожопый житрожопит на свой лад.

Башар Асад:
- Они думают, что это - химическое оружие, а у тут нас ТАКАЯ трава!..

Не слоны все помнят, а слонихи… Как и у всех…

Купили жене машину. Ночью сквозь сон она мне говорит: «Ты меня не любишь!» Я спрашиваю - Почему? Потому что у меня нет проводов для « прикуривания»

Расстояния между любящими людьми измеряется не километрах,а часах проведенных друг без друга!
Даже в секундах - в секундах расстояние гораздо больше,чем в часах.

-Девушка, а вы - проститутка или просто так тут стоите?
-А сколько бы хотите, чтобы меня трахнуть?

Почему Путин так популярен в нароре: лицо - калмыцкое, глаза - русские, губы - еврейские, и похож на Кучму.

Как показывают многие бракоразводные процессы,горе и радость делить гораздо проще.чем совместно нажитое!

В темноте все звуки гораздо громче!

Барышня следящая за своей фигурой,после 18-ти часов в рот белковосодержащее берет,но не глотает!

Лукашенко стал лауреатом Шнобелевской премии за запрет публичных протестных аплодисментов, а также за то, что белорусская милиция арестовала за аплодисменты против президента однорукого мужчину.

- А спорим, что ты с трёх раз не угадаешь, кто из нас двоих глупец?
- Что я дурак какой, чтобы спорить?

- Василий Семёнович, как вы добились за неполные два года нахождения на должности мэра повышения рождаемости на 15%?!
- Странный вопрос, господа! Я с детства дружу с математикой!

- Так, этот отчёт мне нужен к обеду, всё понятно?
- Халва-вопрос, Адам Иванович!
- Что-о?!
- Говно-вопрос, Адам Иванович, сделаем!
- А, ну ладно... Работайте... Не буду мешать...
(c) Нестор Бегемотов

- Селекционной службе "Динамо" ставлю пятёрку с плюсом! - заявил журналистам полузащитник Игорь Денисов, перешедший в этот московский клуб из махачкалинского "Анжи".

- Послушай, ты можешь сделать мне одолжение?
- Денег у тебя одолжить? Нет, не могу. Своих пока хватает.

В городе Мухозадове мэром большинством голосов был избран представитель сексуального меньшинства.
"Наш Гомер," - уважительно называли его мухозадовцы.

Шансов, что ваш дом сгорит, или что его затопит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.

Премьер-министр Украины Николай Азаров заявил: "Никаких торговых войн между Украиной и Россией не было".
*****
- У вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет.
- Значит, будут...

Самая частая “отмазка” за некорректные выражения – “я такой человек - говорю все как есть”. (Ёлгин Евгений)

Когда говорят "Дарю тебе свою любовь", невольно закрадывается мысль, а может, тебе хотят подарить конкретного человека...

- Доктор, что-то у меня нервишки совсем сдают. И сплю плохо.
- Ага. Сейчас выпишу успокоительное и снотворное.
- Лучше денег. И побольше!

Чем отличается парламент Белоруссии от Верховного Совета СССР?
В Верховном совете было три беспартийных и коммунисты, а в белорусском парламенте три коммуниста и беспартийные.

Владелец фирмы собрал сотрудников:
- Итак, дамы и господа, у меня, как принято, две диаметрально противоположенные новости. Начну с плохой: наша фирма вылетела в трубу.
- А хорошая?
- Труба такого огромного диаметра, что можно подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.

Белорусских депутатов спрашивают:
-Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам?
-Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.