Самые смешные анекдоты за неделю!

Навальный допрашивает Путина:
- Ну че, кто украл "Кировлес?"

- Пап, а как бы закончилась сказка про Колобка при нынешней толерантности?
- И вернулся Колобок к бабушке и дедушке с мясной начинкой!

Дерижабль...А вот его самке не нравится,как ее называют...

-Слышь, Пятровна, судя по
польским интернет-форумам,
поляки – самая закомплексованная
нация в Европе. Они все время
пытаются найти кого-нибудь хуже
себя и с надеждой смотрят на
Россию, но когда находят
в России что-нибудь хорошее,
искренне расстраиваются.
В общем, у них праздник
только когда у соседа
корова сдохла!
-Так, мы ведь, падруга, все
последние века пытались
им вправлять мозги и видимо
что-то там перекрутили!

Кто в армии служит, тот знает: если потянуло каким-то говном, значит, вы подходите к столовой.

Ничто не предвещало уголовного будущего, вдруг нашел паспорт на имя Путина ВВ и подпортил ему кредитную историю.

На уроке английского:
- Так,ребята,давайте сегодня повторим прошлый урок! Мы с вами научились задавать вопросы и отвечать на них! Например: "Ху из мистер Путин?" Что надо ответить,Боренька?
- Вау,Мариванна! Разве мистер Путин ху!?

Мужик звонит другу-компьютерщику и говорит:
- Слушай, проблема какая-то, все программы виснут, ничего открыть не могу!
- Плохо дело! Перезагрузись.
Через полчаса друг перезванивает ему:
- Ну как? Нормально сейчас?
Мужик пьяным голосом: - Мне ваааще нормально, а ему так же...
- Ты что делал? Расскажи по порядку!
- Сварил пельменей и сожрал под литр водки!
- Зачем?!
- Я всегда так перезагружаюсь!

Офис государственной поисковой системы "Спутник" будет размещён на территории Бирюлёвской овощебазы...

Как досадить противным соседям: в понедельник в 5:30 утра встаньте с женой на пробежку, и около лифта скажите ей, что забыли сумочку с ее косметичкой на даче.

Тут,Баск"в Николай,зачастил к светлым супругам Галкиным,учится наверно как ТРОЙНЮ рожать.

В Грузии демократия и при назначении человека на должность нет ничего странного, но обряд посвящения всё равно, как при - " коронации ".

необычную рекламную акцию провело ЖКХ

всем жильцам не погасившим задолженность за свет и воздух прислали гроб и лопату.

- У меня денег, как грязи... в операционной.
- Да вы бедны, как церковная крыса.
- Нет, не беден. Вы просто не были в здешней операционной.

Все беды с парковками из-за предков! Нужно было им сразу строить дома с подземными парковками.
Они бы туда кареты ставили, а мы сегодня-машины.

-Слышь, Пятровна, вот говорять –
чаво хотять женщины?
-Опять ты, падруга, о сексе и брюликах!

Услышать от пиромана приглашение: "Заходи ко мне на огонёк!" - это плохая примета.

На пожелание душевного здоровья был получен ответ: – Сам ты псих!

Гей мазохист обращается к дежурному в отделении милиции:
- Господин полицейский, у вас используют бутылки для пыток задержанных?
- Гражданин, идите домой по добру по здоровью, а не то договоритесь на свою ….
- Красавчик, считайте, что уже договорился!

Крокодил из цирка пишет письмо на родину:
-Мама! Не вылезай на берег, нас так тут пиздят!

-Слышь, Пятровна, вот говорять,
что часто мужуки, как красивых баб
увидять, то начинают хуем думають.
-Выходить, падруга, чем у мужука
больше, тем он задумчивей.

"Кашу мясом не испортишь!" : приговаривал Илья Муромец рубая баранинку мечом-кладенцом.

Нет особой доблести в том, чтобы встать рано утром и весь день быть полезным членом общества. А вот ты попробуй НЕ вставать рано, но остаться им же...

У Федора Конюхова магнитики висят на рефрижераторе.

Ты не пропадешь, когда у тебя есть друг. Об этом хорошо знают два моих сотовых телефона.

Курбан-айт.

В чудесном избавлении Исмаила от человеческого жертвоприношения наверное не хватает ещё одного ангела. Который бы заменил барашка на корзину фруктов.

Ради справедливости я готов зарезать последнюю племенную правду матку!

Акт вандализма,- старшеклассники облили родную школу бензином и… не подожгли.

Я понял почему сказать "да" легче, чем ответить "нет". "Да" - это всего лишь две буквы, а "нет" - аж целых три! Да еще и две из них по умолчанию согласные!

Семья за ужином. Сын говорит отцу:
- Сегодня к Серёге ходил, он японскую "Хину" купил, сидит, балдеет в ней.
Бабушка: - От, бл@ть, извращенцы! Мы раньше русскую на волосы мазали, а они в японской купаются!

Смотря на рекламу нового сериала "Молодежка" на улицах Москвы (именно через букуву "е", а не "ё"), первая ассоциация была про малую одежду, потом что-то типа: "мол, одежка"... Правда, цель рекалмы достингута: она запомнилась :)))

Если пушка может стрелять с изломом, то почему нашего Федю не убило на съемках?

ИДЁТ ЧЕБУРАШКА С ГЕНОЙ В САДИК ПО ПУТИ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕНА Я ХОЧУ ПИТЬ -НЕ ПЕЙ ИКАТЬ БУДЕШЬ НЕ ПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА И ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ИДУТ ДАЛЬШЕ ТАМ ОПЯТЬ СТОИТ ВЕДРО С ВОДОЙ ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ХОЧУ ПИТЬ -НЕ ПЕЙ ПУКАТЬ БУДЕШЬ НЕ ПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ПУК ИДУТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ПИТЬ ХОЧУ -НЕ ПЕЙ ПЕТЬ БУДЕШЬ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ИДУТ ДАЛЬШЕ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ПИТЬ ХОЧУ -НЕ ПЕЙ МОЛИТСЯ БУДЕШ НЕПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ГОСПОДИ СПАСИ МЕНЯ ПРИШЁЛ ЧЕБУРАШКА В САДИК И ГОВОРИТ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ГОСПОДИ СПАСИ МЕНЯ

На недельку до второго не поеду в Бирилёво..

Брат моего брата - мой брат.

Парень просыпается в 5 утра от звонка в дверь. Сонный идет открывать.
На внутренней стороне двери замечает табличку: "Военкомат".

На планете ежедневно продаётся больше "Айфонов", чем рождается новых людей.

Апельсин? апельсин в поле Васинька растил а потом его скосил и всем на радость подарил.

Ученика спрашивают в школе:
- Что ты знаешь о "Войне и мире"?
-Я только сиквел смотрел - "Сталинград".

Карта "Тройка" хорошо. А карта "На троих" ещё лучше!

Ув.телезрители.1-ый канал просит прощения, за небрежность сотрудников.
которые перевели док.фильм "Станица" в разряд сериалов. Бдительные зрители,
россияне, по ходу фильма,все узнавали эпизоды из своей жизни.

Полезные советы. Если корову перед дойкой несколько раз пнуть по вымени, то масло из ее молока получится намного быстрее.

Разговаривает пятилетняя внучка с бабушкой-Бабушка,поздравляю тебя с Днём рожденья!А сколько тебе лет!-Сто лет! -Ну что ты врёшь,бабушка,тебе ведь в прошлом году было сто лет!

Когда среди сотрудников и Посольства России в Нидерландах, и Нидерландского посольства в России - не останется ни одного не избитого, вот тогда то и начнутся .... МАССОВЫЕ ИЗНАСИЛОВАНИЯ этих работников!

Я отчаялся настолько, что хотел спросить у гугла, куда подевались мои тетрадки к завтрашним парам :(

Врач-оптимист не поехал на вызов. А врач-пессимист вообще не вышел на работу.

Фильм "Сталинград". На экране появляется солдат с деревянным автоматом:
-Та-та-та-та-та!
-Ты чего?
-Да у министерства культуры деньги кончились!

Возможно, я бы не верил так твёрдо в безграничную жизнестойкость патриотизма, если бы не знал, сколь неисчерпаемы в народе запасы ксенофобии.

Терзаемый головной болью, прокуратор Иудеи Понтий Пилат выносил один смертный приговор за другим.
"Шеф занят пилатесом" - шептались подчиненные.

- Господин Путин. Как вы относитесь с тому что митинги на Болотной финансирует посольство США?
- Да как-то все равно кто финансирует. А вот то, что они не оформляются согласно Трудового Кодекса, не платят подоходный налог и взносы в Пенсионный фонд, за это думаю мы их всех разгоним и Обаме письмо напишем.

Человек - это загадочное существо, которое может делать абсолютно всё: учиться, готовить, выбрасывать мусор, работать... - особенно работать!

С первого раза изменить меня сложно, зато потом всё пойдёт как по маслу.

В желании "насолить" ближнему своему людям лениться несвойственно.

- Скажите, пожалуйста, почему вы решили завести 17 детей ?
- Да черт бы побрал нашего провайдера

Только мне показалось, что светловолосая четырехлетняя девочка, отобранная греческими властями у цыган чрезвычайно похожа на Андерса Брейвика?

Скажите, какое первое слово Вам приходит в голову в словосочетании из двух слов, после слова Единая ...? И какое чувство у вас доминирует при этом?

По жизни, ты в шоколаде, если твой счет в банке состоит из многих нулей и единицы, и в говне, если только из одних нулей.

Петр настолько мрачная личность, что когда у него начался насморк, он разослал всем друзьям, родственникам и знакомым пригласительные на свои похороны.

Говорят, в России, тоже пытались вымостить дорогу в ад благими намерениями, но и их, как обычно, спиз… э-э-э, украли…

У палача гея всегда одна и та же пытка.

Иржик Златовласке:
- А на пизде у тебя тоже волосы золотые?

-Василий, чего это у твоей тещи фингал под глазом?
-Да внучку на день рождения рогатку подарили!

Гарик Харламов развёлся с двумя жёнами сразу. Это что! У меня товарищ сразу на двоих женился!

Совет футболистам: Чтобы увеличить количество забитых мячей, их надо постоянно гнобить и унижать.

Путин обращается в институт красоты:
-Я хочу вырастит волосы, как у Берлускони!
-Чтобы подходили к щекам как у Алентовой?

Хулиганы встречают на улице Бориса Моисеева:
-Хочешь пизды?
-Спасибо, у меня уже есть

Для того, чтобы показать себя с лучшей стороны, мне приходиться постоянно вертеться. А что поделаешь, если все стороны - одна лучше другой.

Ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения,если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.
А лучше - поймать врага и нарисовать на его жопе его же собственное лицо так,шоп рот был по центру!

Если ты закручивал гайку и сломал болт, то не торопись считать себя Ильёй Муромцем! Просто болт китайский.

Рабочая неделя гастарбайтеров в Москве заканчивается пятничным намазом. На это силовики решили ответить показом своей силы.

Оказывается ????©Ожегов, человеческая ????©Ожегов речь ????©Ожегов состоит ????©Ожегов полностью ????©Ожегов из ????©Ожегов цитат ????©Ожегов!

Объявление.
За любые деньги куплю новую красивую жизнь. И прямо с понедельника её начну.