Самые смешные анекдоты за неделю!

Придумана схема по стимулированию возвращения средств, выведенных чиновниками за рубеж. Она опробована на программе государственного пенсионного софинансирования. Если слуга народа возвращает некую сумму с зарубежного счета на родину, государство ровно столько же добавит ему в поощрение.

Сильнее коммунистов я не люблю только антикоммунистов.

Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране здоровья от народа.

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

Я из того поколения, для которого выражение "дал бой" ещё означало героический поступок, а не акт мужеложества.

Если интернет - наркотик, то провайдер - оптовик.

Самый дешёвый способ провести интернет в российскую деревню - это купить квартиру в городе.

Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень. Громко кричит, матерится... К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та нi, ... це ж я спiк сраку!

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

В Ухрюпинске большим спросом пользуются стаканы с антиперегарным покрытием.

Инвалид-колясочник с Арбата каждый вечер танцует в ночном клубе.

Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил нанести визит испанскому королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.

Старики не родятся, а только умирают, и, однако, всё равно не переводятся.

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Купаясь в славе, не утоните!

Назовите страну, в которой:

1 - Парковки перед торговыми центрами заняты машинами продавцов этих центров. Мест для посетителей практически нет.
2 - Парковка граждан у государственных учреждений запрещена.
3 - Право охранители считают что охраняют не право, а власть.
4 - Иммигранты, преступники, мошенники могут купить у право охранителей любую услугу. Законом закреплена необходимость уважения остальными гражданами страны таких право охранителей.
5 - Чем больше доходы тем ниже налоги.
6 - Чем больше больше производишь материального и культурного тем ниже пенсия. Самые высокие пенсии у тех, кто никогда ничего не производил.
7 - Все отчисления в бюджет с зарплаты граждан налогами не считаются.
8 - Любое производство облагается налогами еще до начала самого производства.
9 - Любое производство становится незаконным, если не платятся откаты.
10- Любое материальное производство невыгодно производителю, если он платит все налоги.
11- Вывоз капитала на покупку зарубежной собственности преступлением не является, ввоз карается законом.
12- Чем больше выпускников ВУЗа уедет из этой страны, тем лучше ВУЗ.
13- Дети президентов и министров этой страны - граждане других стран.
14- Самые бедные из бедных - семьи с детьми.
15- Самые бесправные - пожилые люди.
16- Самые дорогие в мире кучи песка, щебня и рулоны битума в этой стране называются дорогами.

Продолжение следует.

Две бабки долго ждут автобус на остановке. Одна говорит другой:
- Я так долго тут сижу, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает:
- Да-да, я сама слышала, как она у тебя храпела...

ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ ИЗВЕСТНЫХ РУССКИХ ПОГОВОРОК:
*Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
*Ума палата, [да ключ потерян].
*Два сапога пара, [оба левые].
*Дураку хоть кол на голове теши, [он ещё два своих рядом поставит].
*Рука руку моет, [да обе свербят].
*Везёт как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо].
*Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
*Гол как сокол, [а остёр как топор].
*Голод не тётка, [пирожка не поднесёт].
*За одного битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
*За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
*Кто старое помянет - тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
*Курочка по зёрнышку клюёт, [а весь двор в помёте].
*Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха].
*Милые бранятся - тешатся, [а старые бранятся - бесятся].
*Новая метла по новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
*Один в поле не воин, [а путник].
*От работы кони дохнут, [а люди - крепнут].
*Пьяному море по колено, [а лужи - по уши].
*Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
*Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
*Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
*У страха глаза велики, [да ничего не видят].
*Чудеса в решете, [дыр-то много, а выскочить некуда].
*Шито-крыто, [а узелок-то тут].
*Язык мой - враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].

Знаете, что я больше всего люблю в понедельнике?
Ничего.

После победы Кличко над Поветкиным на Украине наблюдается небывалый рост патриотизма и цены на российский газ.

Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать работу на дом.

Уважаемые власти! Беспорядки в Бирюлево спровоцировали не националисты, а убийца.
© konde13

Ни жены, ни детей... помру, долги некому будет оставить...

У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.

Диеты типа «Ешь и худей» считаются обманом. Мол, так не бывает, что чем больше жрешь, тем больше худеешь. А зря. Диета «Огурец + молоко» работает исправно.

"Сергиев Моссад"...

Интересно, мы уже начали возврат из мрака 90-ых к показателям 1913 года?

- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.

Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.

Помнишь ралли "Лондон-Сидней" 1968 года?
А "Порше", "Ситроен", "Мерседес", "Лотус", "Вольво" и "Альфа Ромео" помнят. Они тогда проиграли "Москвичу"!

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!:)

- Не могу, у меня постоянно бессонница после развода....
- Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!
- Так никто не даёт...

Научитесь никому никогда ничего не рассказывать.
Вот тогда у вас всё будет хорошо.

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть ей в трусики.
Она говорит:
- Не лезь, убьёт!
Парень только усмехнулся и руку не убрал.
И тут из-за угла появляется муж с ружьём:
- Ба-бах!!!
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...

Девчонки, если попадётся мужчина-сухарь, остается только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить.

Мужик прибегает домой. Жене:
- Давай стул, мыло и веревку!
- Ой, не вешайся, родимый!
- Да ты не поняла: друзья новый способ рассказали. Сейчас я тебя веревкой
к стулу привяжу и с мылом в жопу ебать буду!!!

Из программной статьи крупной политической партии на первой странице газеты перед выборами:
«С таким народом нам никакой Чуров не страшен! МЫ ПОБЕДИМ!»
В той же газете на последней странице мелким шрифтом после выборов:
«Приносим извинения. К сожалению, в одном из наших предыдущих выпусков была допущена неточность. Правильное прочтение:
«С таким Чуровым нам никакой народ не страшен! ТЕПЕРЬ ПОЕДИМ!»

В банке.
- Мне 32 года, я хочу взять у вас кредит. Скажите, а что будет, если я не смогу вернуть деньги?
- Ну тогда вы вряд ли переживёте Христа.

Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - всё идёт в дело!

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!

- Слышь, Пятровна, как предотвратить наступление сухопутных западных войск?
- Ну, например, падруга, уничтожить их военные склады с переносными биотуалетами и памперсами!

Геннадий Онищенко уже оградил россиян от всего вредного и зарубежного.
Но они почему-то упорно продолжают дохнуть, не доживая и до шестидесяти.

Гарик Харламов развёлся с двумя жёнами сразу.

Все экономисты и аналитики дружно говорят : "Шанс дефолта США - один из миллиона"
Только почему то забывают про следствие из закона Мерфи : "Негативные события, вероятность которых один из миллиона , сбываются в 9 случаях из 10"

Да, недооценили мы Навального! - Сказал Путин Собянину и покатил тачку в другой конец барака.

Путин встречает цыганку:
- Скажи, где я умру: в Кремле или не в Кремле?
- Ни снаружи, ни внутри!
- ?
- Боровицкие ворота заминированы!

Тем, кто призывает к толерантности, невзирая ни на что, хочется посоветовать - выпейте стакан цианистого калия. Вероятность того, что вы не откинете тапочки, ничуть не меньше, чем та, что мы уживемся с мигрантами.

Педофил поймал Мальчика-с-пальчика.
- Ничего у тебя не выйдет - я слишком мал!
- Рано радуешься: я тебя целиком в жопу буду засовывать!

Марксизм-ленинизм. Кимирсенизм-кимчениризм-кимченынизм. Чекизм-путинизм.
Столько разных красивых слов для обычной хунты воров и убийц.

Государство - это самая крутая и беспринципная банда, которая не останавливается ни перед чем.

Я два года проработал заправщиком на АЗС во Владике и за это время ОДИН РАЗ заправил «Оку» и ДВА РАЗА «Лада. Калину».

Дорожные заметки: чем мельче мужичок, тем больше вони. Чем больше джип, тем мельче мужичок.

Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.

Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.

Москва в опасносте! Фашисты уже у ворот, уже на пороге! Бои идут на подступах, в Бирюлёво. Надо бы уже правительство эвакуировать...

- Пап, а кто круче Стивен Спилберг или Никита Михалков?
- Конечно, Михалков, Спилбергу даже заслуженного не дали, кроме того, ему не доверяют бюджетные деньги!

Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука, сидящего перед монитором компьютера, говорит:
- Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!

Российско-японское совместное предприятие. На заседание входит японская делегация. Красавица японка подходит к русскому директору, протягивает руку и представляется:
- Мояхата Сыровата!
Наш ей на ушко: - Учту, учту!

Жизнь без женских сисек в принципе возможна,
но не имеет никакого смысла...

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт: ага-а-а, я тоже в кофте пойду...

Уважаемые мусульмане! С праздником вас, с Курбан-айтом! Одна просьба - не ешьте барашков. Кушайте овощи из Бирюлёво!

Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу:
- Мы на обед ели суп из контрацепта!
- Может быть, из концентрата? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Правительство дает деньги на развитие не только Москвы, но регионов. Если новая трасса от МКАД до Сколково длиной в пять километров обошлась всего в шесть миллиардов, то только на ремонт дорог на Дальнем Востоке выделен почти миллиард.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Почему никто из депутатов не приехал в Бирюлово после беспорядков? Побоялись подскользнуться на арбузной корке.

- Вчера такая прекрасная погода была тепло, солнце - золотая осень! А сегодня опять дождь и слякоть.
- Потерпи немного, и опять такой денек придет. Через годик.

На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

Врачи. Один, в задумчивости:
- Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
Патологоанатом:
- Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.

Если представить, на сколько нагрелись дельцы при подготовке Сочи к Играм-2014, то причина всемирного потепления сразу становится очевидной ...

Цены в аптеке: зашёл купить таблетки от кашля - увезли с инфарктом.

Вместо празднования 400-летия установления дипломатических отношений между Голландией и Россией, по предложению лидера фракции ЛДПР Владимира Жириновского Государственная дума РФ приняла решение отп**дить всех остальных голландских дипломатов, в настоящее время находящихся в Москве.

Парень – кровь с молоком. Или что может напортачить невнимательная медсестра в пункте по переливанию крови.

"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра", - думал я, вставая на работу в 7 утра.

Моя кошка - прямо как Хатико. А ещё жратико, сратико, ссатико, спатико, оратико и ночьюспатьнедаватико.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што израильские учёные
работають над таблеткой от
жадности.
-Боюсь, падруга, што они покушаются
на святое и их могут объявить
врагами яврейского народа!

Известно, что хиджаб - лучшее средство от блох. А недавно исламские ученые заметили, что и от перхоти прекрасно помогает.

Продавщица киоска канцелярских товаров,
расположенного в здании
городской администрации, заказывает товар:
- Привезите побольше простых конвертов,
у нашего мэра завтра - приёмный день.

Заграница - это своего рода миф о загробной жизни: кто туда попадает, тот не возвращается.

Не существует самопровозглашённых злодеев, зато самопровозглашённых святых - целый легион.

После рождения двойняшек у Галкина и Пугачевой в России появилась новая национальность - еврей-суррогат.

за информацию о местонахождении Зейналова была обещана премия в 1 000 000 рублей.
как сообщило МВД, премия будет выплачена.
за беспорядки в Бирюлеве оштрафовано 32 человека на сумму в 5 000 000 рублей.
соверши правонарушение и помоги экономике России

Раньше, чтобы объездить все республики СССР, нужно было далеко ехать. Теперь ехать никуда не надо.

Даже если за двадцать лет вперёд руководству России станет абсолютно точно известна дата и время начало войны, подлый и коварный враг всё равно нападёт внезапно (точно в указанное время), a страна к войне будет НЕ ГОТОВА.

2015 год. Верховный суд Российской Федерации.
Несистемная оппозиция обвиняется в развале образования, медицины, армии, науки.
Свидетелями выступают: Президент России с Премьером, министры, депутаты...

- Как правильно писать - в Украине или на Украине?
- А как правильно писать -укусил В жопу или ЗА жопу?

Я понял, что sex-bomb на русский язык можно перевести как "Трах-бабах"!

Москва, 2020 год. Азербайджанцы омонавцам:
-Салам алейкум!
Омоноовцы азербайджанцам:
-Уалейкум асалам!

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Вовочка знал: максимум через час с родительского собрания вернется отец и это будет мучительный конец. Поэтому он набрал ванну воды, намочил Манту и стал ждать легкой смерти.

Палата в психушке. Заходит главный врач. Слушает, о чём говорят больные. Один из них:
- У нас дома домовёнок шалил - посуда сама вылетала на пол из сушилки!
Второй: - А мне он в чай соль сыпал!
Третий: - А мне тапочки по разным комнатам раскидывал!
Врач: - У вас домовые такие же придурки как и вы!
- А у вас, доктор, он умный?
- Да! То часы мне на тумбочку положит, то кошелек в прихожей оставит, а тут вообще телефон дорогущий под кровать подкинул!

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Докатились. XXI век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают...

- Какие колготки мне больше пойдут? В крупную или мелкую сеточку?
- Петрович, мне пох*й! Главное, чтобы из них лук не вываливался!

Ходорковский: сидел до того, как это стало мейнстримом!

Большинство имеет определённое мировоззрение, которое определяется меньшинством.

Отец Яши Рабиновича хвастается:
- Мой сын женился на богатой девушке!
- Так ведь у неё же нет приданого.
- Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..

Победив в холодной войне,США надорвались.

Правило для покупателя: подальше возьмёшь - живее будешь.

Делай то, что хочешь. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.