Самые смешные анекдоты за неделю!

Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца сильно эрегировался пенис.
Все в шоке.
- Ты что, гей?!
- Не-етт, эт-то от порнофильма с голыми тёлками!
- Но тут же нет телевизора!
- Ф-фильм я ф-фчер-ра смоттрел!..

К Коломойскому пришли вежливые автоматчики, 1000 человек. За деньгами.

Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.

Оружие возмездия. На Совбезе Украины Турчинов предложил пойти вабанк. Срочно демонтировать катапульту с киевского майдана и незаметно передислоцировать ее к границам Донецкой области....... Славянск замер.

От демократии и от судьбы не уйдёшь.
Госдеп США.

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт! ... Слишком дорого стоят дрова!

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

- Правительство Украины распродает служебные автомобили.
- Видимо, автомобили из гаража Януковича оказались все-таки лучше!

Глобальное потепление на Земле Запад решил компенсировать холодной войной.

Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах… всех тех, кого я планирую.

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
- Техпаспорт!
- Каких тех? У меня только свой, гы.
- Где Ваши права?
- Мои права в конституции!
- Так... Готовы дунуть?
- Оппа! Давай, у меня ещё полкоробка осталось.

«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал.
На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал.
Все присутствующие поддержали мою инициативу.
Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.

Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.

Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...

Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине?
Чоткий пацан: - А.. Э.. эта, я поддерживаю всех гопников!
К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных?
Ч: - А чё? есть разница?

Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.

Лучше ужасный конец - увольнение, чем ужас без конца - работа!

- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит?
- Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.

Почему я против геев? А вы пробовали жить с двумя тёщами?

Подсмотрел пароль у девушки в контакте - fuck3.
Моё мнение о ней сразу поменялось.
Кричу: "КАК ТЫ МОГЛА?
Пароли из 5 символов легко взломать!"

Лучше раньше напиться, чем поздно похмелиться.

В целях экономии средств украинские власти решили совместить выборы президента и антитеррористическую операцию на востоке страны.

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".

Митингующий активист познакомится с пассивным домоседом. Возможно совместное майданирование.

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..

- У вас в стране потому всё плохо, что нет традиций!
- Ошибаетесь. Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...
© KONDEXIII

- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно!
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!

На придорожной бирже труда:
"Каменщики есть?"
Все вместе: "Я каменщик."
"Как - все?"
"Я всю жизнь работаю каменщиком."
"Я по диплону каменщик."
"А я родился каменщиком..."

Советские чиновники на все претензии кивали "а у них зато негров линчуют!". Нынешние - "а у них зато пидарасы женются!". Так, я не понял, 23 года поисков национальной идеи потрачены на замену негров пидарасами?!

В 1984 году я восхищался смелостью Макаревича - так вонять на коммунистов...
В 1994 году я уважал Макаревича - так вонять на власть...
В 2004 году я слушал Макаревича - так вонять на жизнь...
В 2014 году я понял Макаревича - дерьмо может только вонять...

Из двух самых древних профессий на земле - журналистов и проституток в последнее время я сильно зауважал проституток.

- Ты на каком этаже живешь?
- На первом, втором и третьем.
- Ни фига себе, да у тебя огромный особняк!
- Да нет, я живу в самом обычном лифте.

Про Жириновского
Готов бросаться он на дзоты, не поднимая с кресла жопы…
Олег Бутаев

Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.

Я на Пасху яйца не ем. Но постучать яйцами могу.

Подписывая капитуляцию, Обама плакал:
- Товарищи, ну откуда я знал, что украинцы - это особо хитрые русские...

Русско-тюркский армейский словарь

Урус-тюрюк-орда-бельмес - Русско-тюркский армейский словарь

Аксакал-бабай - дед
Шайтан-бабай - дед-беспредельщик
Балабол-оглы - замполит
Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки
Тулуп-бек - начальник вещевой службы
Хапуг-бай - прапорщик
ЕГЭ-малай - призывник
Истукан-батыр - часовой в почётном карауле
Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий
Лампас-запас - генерал в отставке
Орда-баши - командир дивизии
Пейджер-джан - начальник службы связи
Пурген-хан - начальник медицинской службы
Фосген-ага - начальник химической службы
Харч-визирь - начальник продовольственной службы
Черпак-малай - дух
Шатёр-вахтёр - дежурный по штабу
ABS-малай - дух, косящий под тормоза

Дервиш-ханур - спившийся офицер
Культур-ханур - в меру пьющий офицер
Кумыс-ханур - непьющий офицер
Колдыр-басмач - напившийся солдат

Айда-орда - пехота
Арба-айда-орда - мотопехота
Байконур-заслон - Войска воздушно-космической обороны
Гуталин-кафтан - морская пехота
Ероплан-летун - авиация
Ероплан-прыгун - ВДВ
Ишак-ятаган - кавалерия
Пиндос-кирдык - РВСН
Чугун-табун - бронетанковые войска
Кордон-орда - погранвойска
Тунгус-орда-улус - Сибирский Военный округ
Этикет-малахит-ватаг - группа вежливых людей в зелёном
Шайтан-арба-орда - железнодорожные войска
Каракуль-куркуль - шубохранилище

Арба-сарай - крытый бокс в техпарке
Каравай-секир - хлеборезка
Коллаж-понтаж - дембельский альбом
Кызыл-юрта - красная комната
Марширум-бахча - плац
Микстур-сарай - лазарет
Ништяк-чулан - каптёрка
Орда-кишлак - гарнизон
Улан-сарай - казарма
Учкудук-арык - водопровод
Учкудук-лохань - умывальник
Фекаль-зиндан - сортир
Шайтан-сарай - гауптвахта

Автоген-арба - огнемёт
Арматур-арба - БМП
Бабах-кирдык - РСЗО «Смерч»
Блютуз-мутуз - средства радиоэлектронной борьбы
Демагог-башлык - танковый шлемофон
Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска"
Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М
Ишак-арба - тачанка
Колчедан-шнурок - медный кабель
Лошак-кушак - сбруя
Патрон-колчан - обойма
Саксаул-кирдык - "Тополь-М"
Соляр-арба - топливозаправщик
ФМ-шампур - антенна
Чугун-арба - танк
Шайтан-анфас - противогаз
Шайтан-труба – гранатомет
ABS-бухло - тормозная жидкость

Бардак-шухер - беспорядочное отступление
Бельмес-замес - подготовка наступления
Бабай-малай-кирдык - неуставные отношения
Грибок-кирдык - ядерный взрыв
Гурьба-пальба - перекрёстный огонь
Караван-орда - маршевая колонна
Махач-бахча - поле битвы
Отбой-базар - вечерняя поверка
Пиф-паф-бахча - стрельбище
Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы
Пиф-паф-зиндан - окоп
Пиф-паф-сарай - оружейный склад
Кумар-бонзай - газовая атака
Тыгыдым-ура - кавалерийская атака
Шиз-дур-бонзай - психическая атака

Трепло-арык - канал радиосвязи
Каланча-арык - радиорелейная связь
Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь
Тук-тук-арык - телеграфная связь
Шнурок-арык - телефонная связь

Чайхана-орда - гарнизонная столовая
Бигмак-урус - хлеб с маслом
Бурда-балык - уха
Жестян-баран - тушёнка
Жестян-кумыс - сгущёнка
Жёлтык-кашлык - пшёнка
Картофан-урюк - чипсы
Матрос-лапша - макароны по-флотски
Урюк-чифир - компот из сухофруктов

Бурка-юрта - плащ-палатка
Гламур-фасон - парадная форма одежды
Кокард-убор - фуражка
Колотун-фасон - шинель
Колотун-башлык - шапка-ушанка
Манда-чалма - пилотка
Халат-рулон - скатка
Чугун-кафтан - бронежилет
Чугун-тюрбан - каска
Шайтан-башмак – кирзовый сапог

Янычар-ярлык - военный билет
Закос-ярлык - белый билет
Кирдык-ярлык - похоронка

Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия
Блакит-колпак-бахыт-компот - ВИА "Голубые береты"
Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!"
Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки"
Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"
Кумач-эстрад-баллад-ламбад - Краснознамённый ансамбль песни и пляски
Моряк-краковяк - танец "Яблочко"
Тыц-дрыц-ягодиц - дискотека
Чугун-шансон - хэви-металл


Флот

Галер-холоп - Главнокомандующий ВМФ
Марин-армад - Военно-Морской флот

Баркас-атас - тревога на корабле
Мигай-каланча - маяк
Кайтен-баркас - торпедный катер
Чугун-баржа - броненосец
Ероплан-баржа - авианосец
Мистрал-баржа - вертолётоносец
Топор-баржа - подводная лодка
Ихтиандр-ага - командир подводной лодки
Буль-буль-майна - погружение
Преферанс-тюрбан - бескозырка

Конур-кунак - кают-компания
Чайхана-ковчег - камбуз
Кудук-чулан - трюм
Ковчег-тухес - корма
Ковчег-шнобел - нос

Урюк-марин - Аральское море
Гудрон-марин - Чёрное море
Тюбетей-арык - Панамский канал
Ацтек-лиман - Мексиканский залив

Баклан-летун - чайка
Кумыс-трапез-балык - дельфин
Шайтан-балык - акула
Саранча-балык - пираньи


Авиация

Стерх-султан - Главнокомандующий ВВС
Ероплан-банзай - воздушный таран
Ероплан-бахча - аэродром
Кирдык-шуруп - свалиться в штопор
Нестер-аркан - мёртвая петля
Палас-бабах - ковровая бомбардировка
Пиксел-тумак - точечная бомбардировка
Чурбан-ероплан - беспилотник
Брынцал-колёс - ликёр "Шасси"


Строевые команды

В-ряд-отряд - рота,становись
Сюда-айда - налево
Туда-айда - направо
Шайка-лейка-по-линейка - рота, равняйсь
Замирай-статуй - смирно
Алга-айда - шагом марш
Акын-былин - песню запевай
Пляж-вояж-кызым-Катрин - песня "Выходила на берег Катюша"
Ходьба-амба - на месте стой
Поза-сколиоза - вольно
Кавардак-айда - разойдись
Косяк-урин - можно покурить и оправиться


Условно-вероятный противник

Марин-кошак - Отряд «Морские котики»
Зулус-флибус - сомалийские пираты
Моссад-засад - вражеские диверсанты
Шайтан-борат - американский шпион

После озвучивания нашим президентом информации о зарплатах наших врачей, я как-то засомневался, а он точно наш президент?

УКРАИНСКИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКИЕ ЗАВЕДЕНИЯ ПРОСЯТ ЛЮДЕЙ, ВЫДАЮЩИХ СЕБЯ ЗА ПРАВИТЕЛЬСТВО, ВЕРНУТЬСЯ В МЕСТА ПОСТОЯННОЙ ДИСЛОКАЦИИ!!!

Агентство национальной безопасности США предупреждает, что составление, хранение и распространение анекдотов об американских санкциях против России рассматривается как антиамериканская пропаганда в извращённой форме с особой жестокостью.

Вот интересно, египетские революции тоже русские туристы организовали?
А недавние погромы в Риме?
Турция, бойся! Грядет сезон отпусков.

- Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

Прочел:Глава АВТОВАЗа Бу Андерссон: - Мы хотим сделать из Lada "икону"
Сразу подумал, ага: - Кто увидит, тот перекреститься.

ЗАГАДКИ РУССКОГО ЯЗЫКА:
- кто бы из иностранцев не оказывался в космосе на МКС, те сразу, некоторые даже неожиданного для себя, начинают хорошо говорить по-русски;
- украинские националисты, которые говорят только по-украински, в экстремальных ситуациях, например, когда они делят деньги, переходят на отличный русский язык.

- Ще не вмерла !!
- Да ?! А тут старший брат c молотком, с гвоздями, с крышкой гроба и
претензиями на жилплощадь ...

В России возрождается вера. Вера в светлое прошлое.

Дачники в ступоре. В фильме "Гараж" запикали слово "хреновина". А вдруг из-за "Джентльменов удачи" запретят редиску.

Жители за пределами столицы рады присоединению Крыма. Вот бы еще Москву отделить от России.

- Когда по телевизору смотрю русские концерты в латвийской Юрмале, то очень сочувствую зрителям - неграждане, притесняемые коренными,не имеющие права участвовать в выборах,терпящие марши легионеров, без российских телеканалов... Сердцем они, конечно же, хотят переехать в Россию!
- А умом понимают - нет, уж лучше вы к нам!

В голове западэнца мирно уживается два тезиса:
1. "Совково-портяночная армия ни на что не способна, и разваливается на глазах "
2. "Русские идут, тикайте, хлопцы!"

Плохому танцору мешают яйца, а бездарным, но вороватым, продажным политикам Украины – Россия.

Хотелось бы поздравить всех собравшихся. Но не с чем. Поэтому сразу перейдём к стихийной пьянке.

Сексменьшинства делятся на активных и ПАСЕ.
piton1959

"А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают"
Вы прослушали краткое содержание аргументов в пользу присоединения к России.

Уважаемый мистер Маккейн!
Большое спасибо, что напомнили, что Россия это бензоколонка.
Не мог ли бы Вы также напомнить это Вашим украинским друзьям, а заодно и принцип работы бензоколонки: утром деньги – вечером топливо.
С пламенны приветом, хозяин бензоколонки В. В. Путин.

Звонит друг с Украины и говорит братан приезжай, мне за тебя 10000 долларов дадут.

Предлагаю отправить Жириновского в Украинскую раду, либо он приструнит тамошних депутатов, либо они его перевоспитают, в любом случае польза будет.

МИД РФ не рекомендует руссо-туристо посещать страны, где русских считают оккупантами.
Для отдыха за рубежом россиянам предлагают: КНДР, Сирию, Беларусь, Уганду, Венесуэлу и Зимбабве.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

Раньше было - Свобода, Равенство, Братство!

А сейчас? Никогда мы не будем свободными, никогда мы не будем равными, никогда мы не будем братьями...

В России создан искусственный разум. Разум пьет водку, говорит "Крым наш" и верит всему, что показывает телевизор.

Мировые новости: "Золотовалютные резервы РФ снижаются."
Российские новости: "Россия избавляется от долларовых активов."

Оказывается в России тоже демократия! И оппозиция там тоже есть. Когда власть говорит: "Надо ввести войска НА Украину", - оппозиция ей довольно дерзко возражает: "Да не НА Украину, а В Украину!"

Мавроди таки продал свою партию лохов Путину.

ВОТ И ОТКРЫЛСЯ САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ..........
ОГОРОД........

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой навеселе поздней ночью:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, в раю!

Макдональдс – грандиозный пищевой эксперимент который доказывает, что можно есть то, что есть нельзя - проводится на деньги самих подопытных

олимпийские объекты построены, откаты прекратились и медвепут был вынужден повысить себе зарплату.

"И на хрен нам сдалась эта Украина?!" - думал Обама, драя сапоги русскому лейтенанту и тоскливо глядя на Гудзон.

- Алло! Это Василий Иванов? Добрый день! На ваш вопрос президенту в прямой эфир, заданный на нашем сайте, вам направлен подробный ответ на ваш электронный почтовый ящик.
- Спасибо, конечно... Но ведь я ещё не нажал кнопку «Отправить вопрос»...

Иногда, я задумываюсь, глядя на фотографии Яценюка и Турчинова, а, может, Чезаре Ломброзо был прав?...

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.

Во! Придумал новый вид классификации человека - Хомо Путинус! Отличается гладкостью мозга и единственной извилиной, делящей жопу пополам!
Подвид Хомо Путинус - Путиноид! Отличается способностью лизать анальное отверстие вождя на любом расстоянии!

Помните кто такой Конек-Горбунок?
Вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
То есть. Три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

Президент РФ повысил себе зарплату. Ждём новой девальвации!

Знаете почему украинские политики не любят Россию? Потому что в отличие от Штатов, Россия им не платит.

Последние слова Авакова: - Позовите Вия

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

Правый сектор требует послать в Донецк регулярные
войска,: а сами почему то не едут ... видимо, предпочитают в пятнадцатый раз штурмовать прилавок с печеньками в центре Киева ...))

Весь мир читает новости про уркаину...в это время путин незаметно поднял себе зарплату...а обаму перестали мучить вопросом про деньги, потраченные на борьбу с кризисом...
и вы таки еще считаете их идиотами?!

Как-то я сказал: «Если будет возможность просрать всё, не упусти свой шанс!». Власти в Киеве меня услышали, но иронии не поняли…

Он сказал :"Поехали!" и махнул рукой. При этом подумал: "Напрасно я с Королёвым сел в карты играть..."
piton1959

Кличко решил возглавить Космическую партию украины. Узнав об этом, имперские солдаты Дарта Вейдера попросили санитаров перевести их в другую палату.

- Вася, что это?
- Митинг либералов.
- ???
- Короче, одни евреи, недовольны тем, что делают другие евреи.

У настоящего мужика твёрдый характер, твёрдое мнение, и твёрдый член.

Россия - самая противоречивая страна! Защищает памятники Ленину, имея герб российского царизма. Бравирует "любовью и уважением" к ветеранам ВОВ, размахивая власовским триколором.

Остановить безоружный Беркут (пусть и с помощью коктейля молотова) - для невоенного это круто, но остановить вооруженный танк или БМП голыми руками - это могут только восточные террористы.

На вопрос о дураках и дорогах Владимир Путин ответил, что это традиционные русские проблемы.
А традиции надо поддерживать.

Беспрецедентная акция для всей Украины от Турчинова. До конца апреля, всем землям Украины, объявившими себя независимыми — бронетехника бесплатно.

Американцы дружно выдохнули, когда Путин при общении с народом заявил, что нам Аляска не нужна.

Объявление. Для массовки срочно требуются люди. Оплата на месте. Требования: знание ФИО президента, министров и матерных слов.

Новости наркологии:
Российский «силовик» Рогозин под воздействием "плана Путина" объявил о намерении РФ аннексировать Луну…