Самые смешные анекдоты за неделю!

Если мамонт - это предок слона,
то Россия - таки родина слонов.

Руководство по эксплуатации мотоцикла: "Байки о байке".
piton1959

В Украинской армии всё настолько плохо, что Аваков не смог выполнить своё обещание - застрелиться, потому, что кончились патроны!

Из вопросов, заданных по прямой линии Президенту Российской Федерации Владимиру Путину.
Владимир Владимирович!
Скажите, пожалуйста, а уничтожение с помощью наведения ракет по сотовому телефону некоторых лиц, м-м-м…, скажем в другой стране, невозможно по технической причине, или это невозможно в соответствии с Вашей принципиальной позицией?
Спасибо.

Жириновский предложил закрыть "Макдональдс" по всей стране. Пусть об американских сандвичах напоминает лишь отслаивающийся асфальт на российских дорогах.

Жириновского не пригласили на юбилей Аллы Пугачевой. Поэтому в ее день рождения он пришел в Думу в военной форме. Ведь настоящий полковник - это он.

У одной большой страны лозунг "Одна семья - один ребёнок". Это минус.
У другой страны - материнский капитал за рождение ребёнка. Это плюс.
Одна страна обладает маленькой территорией с огромным населением. Это минус.
Другая страна при населении в 10 раз меньшем имеет огромную территорию. Это плюс.
А плюс и минус, как известно, притягиваются. Отгадайте название будущей страны.

В связи с настойчивыми требованиями США,Евросоюза, о отводе вооруженных сил РФ, от восточных границ Украины. Войска РФ, были отведены на 500 км.,в сторону Киева.

Русские – очень миролюбивая нация. Но нам очень давно хотелось открыть тебе секрет, Америка. Нам иногда так хочется не просто ввести координаты вашей «прекрасной» страны в кое-что, но еще и нажать кнопочку.

Полностью расчленённый человек стоит 200000 евро.
Эта информация никак не выходит у меня из головы.

— Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
— И давно это у тебя, внучик?
— Издревле.

Украина запретила въезд лицам мужского пола из РФ. С учетом ее Евроассоциации хотелось бы уточнить - речь о М(М) или М(Ж)?

Считается ли вежливое принуждение к любви вежливыми человечками изнасилованием?

А можно ли в Пасху стирать файлы?

- Вчерась шампань хлестали! Три потолка застрелили! -

Любимая работа приносит счастье,
Ненавистная забирает здоровье

Однажды Путин решил принять участие в программе «Последний герой».

У вас День Рождения и коллеги по работе подарили какую то фигню.
Не стоит на них обижаться, идите скорее домой.
Там вам подарят гораздо большую фигню.

На границе встретились две путаны. Русская едет в Украину, украинская в Россию.
Украинская спрашивает русскую:
"С чего это ты, Маня, надумала в Украину-то?"
Маня отвечает:
"Так там у вас теперь даже ПУТАНЫ могут выдвинуть свою кандидатуру на пост ПРЕЗИДЕНТА!!!
Ну, а ты-то чего бежишь в Россию? У вас же свобода, демократия!!!"
Украинка отвечает:
"Та, у коммунистов же секса нема, а остальным заплатят только в 3 000 году..."

Утром настоящий муж должен уметь убедить жену, что если она помоет посуду, то он приготовит ужин. А потом до вечера он должен успеть убедить её, что она готовит гораздо вкуснее!

Вопрос: она желтая и спит в одиночестве?

Ответ: Йоко Оно.

Не родись красивой, а родись понимающей, что этому козлу всетаки надо и как.

Отдам с доплатой б/у шины, старую мебель и поломанный холодильник для постройки баррикад на Украине. Самовывоз из Канады, надоело платить мусорщикам.

На медицинском осмотре. Если прощупывание предстательной железы у пациента натурала - это неприятная процедура, то для пациента гея - это бонус.

Наш физрук в школе постоянно ходил с баскетбольным мячом, но не потому, что любил этот вид спорта, а потому, что при помощи мощного броска этим тяжелым предметом в нарушителя дисциплины наводил порядок.

Мы, конечно, поздравляем  замечательную бригаду проходчиков-взрывников  нашей шахты с рекордной сверхглубокой  проходкой, но в связи с тем, что в Америке бизоны в панике побежали  с территории Йеллоустонского природного парка-вулкана, дальнейшие работы проходчиков решено временно прекратить.  

На выборах в Квебеке отменен референдум об отделении Квебека от Канады. Госдума в растерянности: что делать с проектом договора о присоединении Квебека к России.

На границе России задержаны крупные партии старых покрышек отправленные в Калининград (Кенигсберг), Сахалин и Выборг.

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Навеяло. "На Украине ШвеЙцарского Президента встречали Датским флагом".
И Турчинов опять отличился. Послал на усмирение Славянска аж 6 БТРов. Но хлопцы опять перепутали флаги и возрудили на БТРах Российские флаги вместо Украинских.

Члена партии "Удар" Горояна ввели в заблуждение. "Удар" не расшифровывается как "Украина Для АРмян". Поскольку партию придумали в Германии, то служит она исключительно немецким интересам: "Украина Для АРийцев"

Научи цыгана играть в шахматы, он первым делом будет красть у противника коней.
Олег Бутаев

научное исследование университета показало, что его выпускники соображают гораздо медленнее чем те кто приходит туда учиться

Расторгуеву тексты писал КГБ. Пел про штаны в клетку, а потом его творчество изменилось.

Раньше я думал, что пидорасы только в гей клубах тусуются. Но нет. На работе их тоже полным-полно.

Тяжело нынче Украине! С одной стороны Гейропа, с другой - Российская Федерастия

- Я хочу поступать в консерваторию!
- Сынок, Абрам! Может лучше в Экономический?
- Деньги я и так делать умею. Хочу приобщиться к музыке.

Кол-центр по-русски: место, где недовольных и жалобщиков сажают на кол.

Харьков – Львов. Развод неизбежен и надо сделать это по -людски. Спокойно собрать вещи и без битья посуды уйти к соседу. На алименты можно не подавать. Более того, отстегнуть трохи брошенному на бедность.

Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.

Если у вас на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, с вами легко иметь дело, вы добрый и порядочный человек, и вы не упустите возможность воспользоваться достойным вас уникальным предложением поездки на Марс

Да пообещайте Украинцам безвизовый въезд и в Европу, и в Россию, и в Америку.
Сами успокоятся...

Руководствуясь правилом "кашу маслом не испортишь", в столовых щедро добавляют хлеб в котлеты.

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске... но потерять до 50% нервов.

Ю.Тимошенко ходит по Киеву и расклеивает на стенах объявление: "Сбежал собака! По всей видимости, обретается где-то в России. Нашедших прошу вернуть за хорошее вознаграждение".

А Обама в курсе, что значит его имя на русском?

Скоро май, у майдаунов будет обострение, а потом, видимо, будет майдану капут…

Стерва – это женщина с перманентными месячными.

На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!

- А вот это наш лучший коммершл-дистрибьюшн-интернет-мультилевел-маркетинг-бизнес-ретейлинг-пиар-промоушн-мерчендайзинг-ресёрчинг-суппортив-топменеджер Виктор Васильевич!

- Простите, кто?

- Виктор Васильевич!

Зачем любить? Зачем страдать? Ведь можно взять и расстрелять!
© И.В.Сталин

Великобритания – страна монархическая а Украина – мазохизматическая, ведь не случайно идеолог мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

Любое правительство больше всего достало свой собственный народ.
Давно пора сделать для простых американцев и европейцев безвизовый въезд в Россию,
разрешить платить НДФЛ 13% и работать, где захочется.

-Баба Яга, ты что , старая, ночью с ума сошла, что ли?
-Солдатик, это Кащей из лесу приходил, он в темноте решил, что я как всегда на печке сплю!
-Ну, и где он теперь, противный, прячется ?
-В лес убежал под утро, возмущался, что сказка неправильная, так не бывает!

- Для моего кота два косяка в день - обычное дело.
- Курит?
- Да нет, то нассыт на тапки, то в углу загадит.

- Покрышки хорошо защищают бойца от пуль противника !
- Да, если их поджечь и быстро съ&баться оттуда километра на три !

Мало присоединить Крым к России, надо еще присоединить прямую дорогу, что ведет из Москвы в Крым, чтобы не делать крюк через Керчь.

От украинской партии "Удар" под руководством Кличко отварачиваются избиратели. Поговаривают, что шеф в *овно наступил.

Встречаются два гея диалог:
- Ты говорят в одну иностранную фирму устроился????
- Да!!! Но только работал там пол дня и уволили без выходного пособия...
- А почему???
- Да понимаешь подарил шефу баночку вазелина!
- И только за Это???
- Нет они не знали что я ещё и мазохист....
- ????
- Я в неё ещё добавил жгучего перца!!!

Максима Галкина недавно с позором выгнали из гей-клуба: «Ты натурал, - кричали ему вслед. - Вот ты кто!»
Олег Бутаев

у него 3 диплома. он полностью использовал область мозга ответственную за обучение. дальше развиваться как личность он уже не сможет

"А хрен его знает", "спроси у Гугла". А может, хрен и Гугл - одно и то же?

Лучше умереть за дело, чем жить, продав свое тело

Нужно заниматься своим делом
Нельзя прожить чужую жизнь

Я пою в хору: все орут – и я ору.

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

Военнослужащие Восточной Украины выстроились перед народом и попросили снять с них присягу. Народ снял с них присягу, а за одно и прилягу… Теперь военнослужащие могут только стоять.

Минус 1 и снег в Алма-Ате, на одной широте с Черноморским побережьем, в середине апреля.... От вашего глобального потепления зуб на зуб не попадает.

Американцы глобус пропили: забыли что там и не уследили.

Девушки, если у вас слишком длинный язык не стоит им сплетни распускать, лучше приберегите его для минетов. Ведь любой недостаток можно превратить в достоинство.

Доводы мужа были здравыми, с ними было невозможно не согласиться, но жена все равно, из вредности, по привычке сказала: «Ну ты приду-у-у-урок!»

Объявление: "Обед с 13:00 до 12:00".

Уже в который раз проходя мимо будущего детского садика, убеждаюсь в том, что его строят Э, Давай и Ёптваюмать.

Собрались гномы на лесной поляне и принялись выяснять у кого из них член больше. Вдруг на поляну вышел лесник и всех победил.

© Дмитрий Лавренков

Демократия требует жертв. Количество жертв определяют демократы.

Как на улице правильно убирать какашки за своим четвероногим другом:
1. Притворись, что не увидел.
2. Подожди, пока уберёт кто-то другой.

Сериал "Украина". Сложный, непредсказуемый сюжет. Вежливые люди. Забеги по граблям на марафонские дистанции. Все время новые главные герои. Реалистичнейшие спецэффекты. Рекомендую.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Небесная Рада....

На вопрос: "Почему умом Россию не понять?" ответил министр культуры: "У нашего народа имеется одна лишняя хромосома"

- Для успешного трудоустройства необходим опыт работы.
- Так вот оказывается, почему президентов повторно переизбирают, у них есть опыт работы.

Почему вы своих солдат 4 дня перед атакой не кормили?

и.о. ЗаВрио: Ну понимаете, во первых, злее будут,
а во вторых ведь пост, Пасха.

Дед с бабкой в деревне смотрят новости. Диктор: - Канадские дороги начали оснащаться системами распознавания крупных животных, находящихся в опасной близости от проезжей части.
Дед, почёсывая затылок: - Бл@, бабка, вспомнил! Надо н@хуй главу нашего спросить, он ведь при Горбачёве ещё 3,14здел нам что-то про асфальт!

у меня вопрос к ВВП:
если бы Сноуден тонул, спас бы его Обама?

В один маленький городок приехал ночью поездом мужик. Он попросил таксиста отвезти его в самую дешёвую гостиницу. Мужик в гостинице:
- Сколько у вас стоит номер?
- 600 рублей в двухместном номере, 950 в одноместном.
- Можно в двухместном?
- Нет, всё занято.
- Ну ладно, давайте одноместный!
- Тоже всё занято. Но можем рекомендовать другую гостиницу. Но она подороже.
Мужик соглашается, ему вызывают такси, он приезжает в другую гостиницу.
- В какую цену у вас номер на ночь? Можно устроиться?
- 1200 одноместные. Но всё занято. Может хотите снять квартиру? Адрес агенства подскажем, такси вызовем.
В общем, таксист привозит его в агенство. Мужик, наученный горьким опытом, уже не отпускает его, заходит в агенство и спрашивает: - Сколько у вас стоит квартира на ночь?
- 2000 рублей. Но всё занято.
Мужик со злостью выходит на улицу и закуривает. Пьяненький дворник, подметающий улицу: - Опять всё занято? Сколько ты уже отдал таксистам?
- 950 рублей уже отдал...
- Ну сейчас тебя таксист отвезёт в самую дешёвую гостиницу и договорится по блату, а ты заплатишь за номер двойную цену.
Мужик: - Не понял...А ты откуда знаешь?!
Дворник: - Так в нашем грёбаном городишке все гостиницы, агенства, таксисты и даже дворники работают на одного человека!

Сообщение на файлообменнике: Этот файл удален по желанию правой пятки левообладателей.

Больше всех работает лошадь
Больше всех зарабатывает вор

Что страшно делать - то нужно сделать

В разгар пьянки трёх подруг две из них, Юлия Тимошенко и представительница США при ООН, обращаются к третьей:
- Скажи, Кэтрин, только честно: вот ты, как будто, баронесса, у тебя, вроде, манеры, вроде, такое приятное европейское лицо... Зачем же ты с нами, убогими бандитками, водишься? Ну что, что у нас общего?!
- Одно-единственное, девочки, - объясняет Кэтрин Эштон, грациозно осушив фужер, - так же как и вы, я отлично летаю на метле.

Кстати, если жениться на тёще, то проблема тёщи будет практически решена.

- Дас, голубчик, да Вы феномЕн!
- Что правда?
- Конечно! У вас мысли выходит из того места, из которого у других людей продукты пищеварения.

- Папа, а что такое 3G?
- Это зарплата, квартплата, налоги и тёща. Хотя, с тёщей это уже 4Ж.

Муж: — Иди, принимай, — там бомба с ядовитыми газами прибыла. Не понимаешь?! — Мать твоя пришла...

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

Киевские власти запатентовали использование покрышек на баррикадах
и тем самым нашли эффективный способ пополнения бюджета.

Древнеримский принцип "Подобное лечится подобным" сейчас применяется на Украине, но наследники варваров, захвативших Рим, возражают.

Ура!! В нашем центре уринотерапии наконец-то установили джакузи!

Оптимист видит попу в трусах, а пессимист - трусы в попе.

Встретились выпускники ВУЗа спустя 20 лет. Разговор зашёл о хобби. Маша, подшучивая, говорит: - Вася, а ты также проводишь вечера с ромом и виски?
- Нет, я спортом занялся! Катаюсь на сноуборде с гор!
- Ого! Купил снаряжение, защитную амуницию?
- Нет, я без этого!
- И не страшно?!
- Ни сколько! Ведь старое хобби я не бросил!

Раз уж деятельность некоторых фракций Верховной рады на Украине неэффективна предлагаю обмен фракциями:
1) Компартия Украины примыкает к КПРФ, все равно их здание в Киеве сгорело, да и сочувствия со стороны России к ним больше;
2) Направить фракцию ЛДПР во главе с Жириновским в Верховную раду. Предварительно обучив Владимира Вольфовича навыками уличной борьбы а также пополнив его лексикон рядом слов и выражений;
3) Запретить Владимиру Вольфовичу с кем либо ругаться, и систематически направлять ему оскорбления от лица новой украинской власти;
Первое же выступление лидера ЛДПР в Раде побьет все телерейтинги всех каналов мира.