Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2014 по 30.11.2014
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если ваш старый должник говорит : «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.
Говорят, что в Игарке самолет примерз к полосе и его пришлось толкать всем пассажирам. Но только те, кто служил в армии, и еще 20 дембелей в салоне самолета знают настоящую правду об этом инциденте)))
Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.
- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают? - Вы законы экономики знаете? - Нет... - Ну вот, выучите, потом и поговорим.
Мама спрашивает дочку: - Куда, доченька, идут после садика? - Замуж! - Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование! - А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня! - Какой? - Камасутра!
- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню. - Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!
Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...
Вот посмотришь, бывает, на фотку шлюшки, снявшейся в голом виде в открытом люке летящего самолета, и понимаешь, что у тебя не такая плохая еще работа. В принципе.
15
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
Если не дергаться, не суетиться, а просто неторопливо ждать, то в один прекрасный день ты все равно встретишь ЕЁ, девушку своей мечты. Среди тех, которых отвергли твои более торопливые конкуренты...
Выходной. На часах 9.00. - Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.
18
Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы: - "пцшщу ажрдлкдрл" - "аапупщлщщдо Щжмльпт" - " Ывпыв щкенгь" Остальное уже все есть.
Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира! К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС. — Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого. — Не знаю. — И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска? Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ: — Можете Оба Сдохнуть!
Весь парадокс в том, что нам часами напролёт могут вдалбливать в голову, кто расстрелял машину украинца без свидетелей, на просёлочной дороге, в глухой деревне под Донецком, и не могут внятно объяснить, почему дорожают макароны, крупа и мука в родной стране.
Запад ненавидел : Царскую Россию, Сталинскую Россию, Брежневскую Россию, Ельцинскую Россию, теперь ненавидит Путинскую Россию ... так может, дело не в прилагательных?
- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный. - Кстати, а почему нефть дешевеет? - Упал спрос на бензин. - Не знаешь, почему? - Знаю, моя мама перестала водить машину.
Бизнес по РУССКИ. Заказать пару Мистралей во Франции. Напрячь весь мир, что бы Мистрали нам не отдали. Получить х...ву тучу санкций. И компенсировать их за счет Франции, потому как ну не нужны нам эти Мистрали. И ЗАРАБОТАТЬ НА НЕ ПОСТАВКАХ КУЧУ ПРОЦЕНТОВ.
- Сарочка, шо там за шум в новостях? - Таки Обама предложил Путину сыграть в карты на "Мистрали". - И шо? - Изя, ты таки будешь смеяться, но этот малахольный Олланд сам отвезет на Аляску семьсот тысяч российских паспортов.
В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку. Продавец смотрит на него укоризненно. - Давно телевизор не включали?
xxx: Нашёл в онлайн квесте реальный тест на олдфага.
xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.
xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!
Нефть дорожает – бензин дорожает. Нефть дешевеет – бензин дорожает. Нефть перестали использовать для производства бензина, но в России бензин все равно продолжал дорожать.
Этот сосед тырил у меня баллон с газом, а когда я его поймал и дал по роже, он насрал мне под дверью. Я его засунул мордой в его же говно и скинул с лестницы. Он подал на меня в суд и суд наложил на меня санкции. А эта гнида все равно стырила мой баллон, сожгла себе балкон и пишет жалобы на меня в ООН, что я жгу на его балконе тараканов. Объясните, наконец, это и есть европейские ценности?
Первую мировую мы проиграли, страна распалась. Вторую выиграли, стали сверхдержавой. Первую холодную проиграли, страна распалась. Не слишком ли самонадеянны те, кто затевает против нас вторую?
Кто такой "эксперт международного уровня"? Это тот , кто летом обоснованно объясняет, что цена нефти ниже 100 долларов убыточна для нефтяных компаний , и дольше пары месяцев не продержится, а потом осенью аргументированно объясняет , что и цена 25 долларов за барель - вполне всем выгодна ... ))
Весна 2014 года. Офис крупной компании. Разговаривают 2 секретарши: -Классные туфли. Где брала? -Да вот, на выходных в Париж летала. Зашла в магазинчик на Елисейских полях и взяла. -Класс! А я завтра с мужем в Прагу лечу на 3 дня - по музеям и погулять.
Весна 2015 года. Тот же офис. Те же секретарши. -Машка, слышала новость? -Нет, а что случилось? - Наш генеральный на выходные в Египет летит! -Да ладно! -И я о том же! Живут же люди - по заграницам ездят....
Криминальная хроника. Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.
А давайте всех крымнашистов, гарантов, депутатов, министров и т.п. переселим в их любимый Крым. Потом оттолкнём его багром от берега и пусть дрейфует - к едрене фене! Зато воздух в стране чуть почище станет.
На пачках сигарет в качестве предостережения печатают фотографии лёгких здорового человека и лёгких курильщика. Эту идею стоит продолжить и показывать мозг здорового человека и мозг олигофрена перед показом телесериалов. То же касается заседаний Госдумы.
Армянское радио спрашивают: - Что общего между распродажами в Америке и в России? - Весь не проданный за год неликвид выставляется в одном месте. - А в чем различие? - В Америке на это время хотя бы цены снижают. В России тупо пишут "Распродажа!!!" и сидят ждут.
8
-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти? -Хуже, Ватсон, намного хуже! -Письмо ужасного Джека Потрошителя? -Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →