Самые смешные анекдоты за неделю!

Старый анекдот на новый лад.
Жена мужу: Признавайся, пил сегодня?
Муж: Нет!
Жена: Скажи "музей тоталитаризма"!!!
Муж: Ну не надо! Ну выпил немного...

Хочу стать июнистом и попытаться замутить неудачное восстание на какой-нибудь площади. Чтобы сослали на Мальдивы. И чтобы жене следовать за мной в ссылку власти запретили.

- КНДР – очень мудрая страна: из-за наличия у нее ядерного оружия, ее никто не тронет.
- Швейцария – еще более мудрая страна и без ядерного оружия.

Игорь Шувалов:
Движение это жизнь. А движение в Роллс-Ройс — хорошая жизнь.

Когда на концерте в Челябинске объявили: "А сейчас Элтон Джон исполнит попурри", более половины посетителей разбежались в разные стороны.

- Я собираюсь примкнуть к движению зелёных.
- Будешь природу защищать?
- Нет, покупать и продавать доллары.

В России для удобства накатов и откатов решили выпустить 100 тысячную купюру.

Чтобы не порождать новых мемов советники предлагают передавать выступления Медведева с отключенным звуком

Оказывается, шоу "МаксимМаксим" вначале хотели назвать "ХуйняХуйня".

Муж захотел посмотреть "Варкрафт",но жена любит только комедии, мелодрамы и фильмы по документальной основе.Покупает билеты и зовёт в кинотеатр,но название не говорит. -Фильм-то интересный?,-спрашивает жена. -Интересный! -Комедия? -Скорее мелодрама,с интригами и заговорами,почти как индийский... -На реальной основе? -Реальней уж некуда...

- Вечер в хату, арестанты! - поздоровалась новый депутат с присутствующими в Раде, открывая босой ногой дверь.

Глядя на тот бардак, который учинило человечество на бесконечно маленьком, в масштабе Вселенной, клочке материи, именуемом планетой Земля, невольно приходишь к выводу: слухи о божественной природе человека сильно преувеличены.

Стакан теплой воды натощак способствует похуданию. Но ключевое слово здесь – «натощак».

- Степанов получил вознаграждение от ВАДА за сообщения о допинге в российском спорте.
- Сколько?
- 30 сребреников.

- А судьи кто?
- Да пидорасы все!
- А полицейские, налоговики, таможенники и прочие чиновники?
- Гандоны! Мрази те ещё, пробу негде ставить…
- Хорошо, этот материал вы усвоили и закрепили. Переходим к теме «Общественные отношения в период новой экономической реальности», достаем конспекты…

Andrew (c)

Ну что ждет в будущей семейной жизни девушку по имени Глашка Готовко?

Телевизор в компании - вроде тапёра в кабаке: играть он, собака, должен - но кто же ходит в кабак, чтобы слушать тапёра?

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Было изъято 17 сотовых телефонов, 4 диктофона, эвакуированы люди с 2 объектов по угрозе взрыва. Вы прослушали итоги вчерашнего ЕГЭ по математике.

Юрий Лоза раскритиковал заседание ОПЕК.

Да кто такой этот Гагарин! сказал Лоза.
Ни одной нормальной песни, да он вообще не музыкант! Продолжал тезка...

Стоит народ Украины в 2013 году на дороге Киев-Европа, голосует, хочет доехать до Европы...Тут из леса с рулём от Камаза в руках выбегает Янукович, губами, ртом изображает визг тормозов Камаза, типа жестом открывает дверь кабины и спрашивает: - Вам в Европу, садитесь, подвезу...
Ему народ Украины - Ты че дядя дурак???
Янукович из за запазухи достаёт дубинку и говорит, а ну бл@дь попрыгали вы часть в кабину, а вы часть в кузов...
Те так и сделали... пристроились кто с боку Януковича, кто сзади....
бегут, бегут дорогой, километров пятнадцать, запыхались, устали....
Но тут Янукович, снова ртом и губами изображает визг тормозов Камаза, типа останавливается и говорит: - Всё вылазьте, дальше через метров пятьсот пост ГАИ, а у меня водительских прав нет, я сейчас через поле бурьяна, по непаханном поле пост ГАИ обьеду, а вы пешком, когда пост пройдете, я через километр вас снова подберу, из поля на дорогу выеду... Так Янукович, снова изобразил ртом что завёлся Камаз и он с рулём в руках убежал в поле с высоким бурьяном...
Украина обрадовалась, пошла радостно к посту ГАИ...
На посту ГАИ их встретил инспектор полиции Порошенко...
Народ Украины, стали Порошенко рассказывать, что тут какой то дурак Янукович с рулём от Камаза, заставил их бежать по дороге пятнадцать километров, и типа так как у него нет водительских прав, он ваш пост ГАИ решил объехать полем....
Порошенко : - Вот спасибо, что сказали, мы этого дурака уже три года ловим, знаем, что он без прав Камазом управляет, сейчас мы вместе его догоним и арестуем и Камаз изымем и на штраф площадку поставим...
Подходит Порошенко к посту, и из за угла достаёт руль от мотоцикла, с фарой и сиреной... И говорит: - Так, вы часть Украины сзади меня на сиденье, а вторая часть в коляску с боку садитесь...
Ему народ : Ты че дурак Порошенко?
Порошенко достаёт из за пазухи автомат стреляет очередью поверх голов и кричит : - А ну суки по местам, кому сказано.... Народ так и поступил, кто сзади Порошенко пристроился, а кто типа сбоку в коляске.... Порошенко губами и ртом изобразил что завёл мотоцикл, типа ртом криком изображая сирену побежал в поле с бурьяном, а с ним и народ Украины...
Бегут они бегут по полю, по колдобинам, по бурьяну высокому, спотыкаются...
Тут Порошенко поворачивает голову и видит, что та часть Украины что типа в коляске едет, бежит стоя.... И тогда он как заорет : - Вы че стоя в коляске едите, почему правила нарушаете, а ну нахер присели, и сидя бежите, а то пристрелю к едрени...
Та часть Украины присела, и бежит на корточках, согнувшись в три погибели, трава бурьян в лицо херачит, ветки лицо царапают, пыль столбом в глаза и рот, задыхаются...
Те кто в коляске, поворачивают голову к бегущим стоя за Порошенко, и говорят: - От мы дураки, лучше бы сейчас спокойно в Камазе до Европы доехали...

- Ты мне никогда не предлагал выйти за тебя замуж.
- Ну почему, я даже как-то посылал тебе смс-ку.

При обсуждении, какое противозачаточное средство наилучшее, первый приз получил ответ:
"а х.. его знает".

Феминистки негодуют.
Сайт Профессионалки.ру открытый как ответ на проект Профи.ру закрыт роскомнадзором.
А ведь он содержал практически ту же информацию.
Фото мастера, список услуг, расценки и отзывы клиентов.
Роскомнадзор уточнил: Сайт закрыт в основном за фото выполненных работ.

Пройдет пять лет, и ты начнешь подозревать, что твоя собака умеет думать. Пройдет еще пять лет, и твоя собака начнет подозревать, что ее хозяин умеет думать.

Если у впереди идущей машины вдруг включилась аварийная сигнализация — значит ей захотелось повернуть, но она ещё пока не определилась — когда и куда !

Объявление: "Меняю гектар на Дальнем Востоке на место на Ваганьковском кладбище"

Ну почему всё самое интересное, красивое и, главное, идеально подходящее попадается в магазинах, когда у тебя нет денег?

Больше всех возвращению Савченко радуются художники-карикатуристы и сочинители анекдотов.

Говорят, в процесс эволюции, живот у девушек начал жить самостоятельной жизнью, и при виде зеркала, в целях самосохранения, начинает автоматически втягиваться в себя.

Надежда Савченко увидев ЧТО творится в Украине попросилась обратно в русскую тюрьму

Итоги дня таковы. В Париже местная ПЖИВ разворовала все деньги на "ливневку", а в США продолжают падать ржавые ведра их ВВС.

03.06.2016 г. Новость часа: По мнению итальянских принимающих компаний, второй квартал текущего года ознаменовался неожиданным оживлением на российском рынке.
- Чтобы активизировать товарооборот нам пришлось за счёт отечественного производителя наладить выпуск не только хозяйственного мыла, но и хозяйственного шила, - сказал нашему корреспонденту помощник Министра экономического развития РФ, пожелавший остаться неизвестным.

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В.И. Ленин.
" Держаться, держаться и ещё раз держаться!!!"- сказал Медведимка.
"Нах.. Нах.. и ещё раз Нах..." ответили Россияне

B Кремле, как известно, дураки не сидят, а держатся.

- Ты гаишников боишься?
- Вот еще! Если у меня что-то не так, я надеваю маску Фантомаса и спокойно еду.
- Так ведь все равно останавливают.
- Ну да, но ты думаешь, их в этом случае волнует, есть ли у меня полис ОСАГО?

- А я принципиально никогда не даю женщинам денег!!!
- Ну наконец-то выяснилось, что страшненьких девчонок трахают, вот такие вот - принципиальные мужички.

Админ выдал на утренней летучке:
- Вы это Смирнову собираетесь поручить? Да у него мозгов не хватит для этой задачи! Тут надо минимум как у Николаева иметь! А у Смирнова их с гулькин нос, всего два гигабайта в ПК стоит…

- Холмс, Роскосмос отказался доставлять на МКС американских астронавтов. Что, теперь Америке придётся срочно создавать свои системы доставки?
- Ни фига, Ватсон: в России появятся частные перевозчики, будут грачевать.

Любая женщина, по умолчанию, всегда немного, но счастливее мужика, потому что у нее есть сиськи.

- Как там жена твоя поживает?
- Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
- Что плохая
- Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!

Вор-рецидивист,попавший в блогерскую среду,уже через неделю полностью забыл феню,русский язык и родную мать.

К Путину вбегает начальник контрразведки с криком: "Опять Кудрина СМИ пиарят!"
Путин невозмутимо- а вы их записывайте,что нам каждый день всю агентскую сеть цру на блюдечке выкладывают?!

Сын старшего вице-президента «Лукойла» Руслан Шамсуаров, оказавшийся за решёткой после нашумевшей истории с гонками по Москве в стиле GTA, решил скоротать 15 суток заключения, занимаясь общественно полезным трудом. По выходу из-за решетки, о его исправлении будет снят фильм "Лада Калина красная".

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Если Вселенная расширяется, значит ли это, что цены на аренду в центре Москвы когда-нибудь упадут?

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

Глава германского МИД Штайнмайер - журналистам:
- Мы не должны строить систему.европейской безопасности.без России.и против России!
И привычно подумал: "Но мы будем..."

Из новостей: "Житель Челябинска Андрей Еремеев провёл к себе в квартиру первый в мире пивопровод".
В суровом городе всё спокойно.

Из газет: "Мэр Киева Виталий Кличко поддержал проведение гей-парада в украинской столице."
Неужели депутаты Рады и Госдумы вместе пройдут, в одной колонне? Ну, наконец-то, подружимся снова.

Шерофобия - уверенность в том, что обязательно случится что-то плохое, если будешь слишком счастлив.

С нашими дорогами иметь дорогую машину, это как иметь себя.

Певец Юрий Лоза заявил, что Гагарин ничего не делал, просто лежал.
В ответ космонавт Алексей Леонов заявил, что Лоза сам ничего не делал, просто лежал на плоту.

Это неправда, что больше не существует полусезонов. По-прежнему существуют весна, лето, осень и зима. И все в апреле.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

60% населения Лондона вместе с мэром города Садик Ханом считают,
что фильм "Падение Лондона" оканчивается плохо: террористы проиграли.
Это все, что надо знать о национальном составе Лондона.

Из автобиографии: окончил с золотой медалью коррекционную школу VIII вида...

Мой отец страдает склерозом.
Надеюсь, это не наследственное, поскольку мой папа тоже этим болел!

В рамках декоммунизации Украины следующие улицы были переименованы:

Ул.Карла Маркса - ул. Кала Макса,
Ул. Космсомольская - ул. Малосольская,
Мкр Жовтень - мкр Жопень,
Профсоюзная - Проституточная,
Ул. Интернациональная - ул. Криминальная,
Ул. им. 60-летия КПСС-ул.у 60-летней МПС,
Ул. Марксистская - ул. Макс с сиськами,
Ул. Жданова - ул. Недожданного
Ул. Сталина - ул. Встали-на!
Першотравень- Першит отравень,
Ул. Ильича - ул. Ильи Чача
Ул. В.И.Ленина - ул. Виленина
Ул. Фрунзе- ул.Хрюндзе
Хрущовка - Дрыщовка
Площадь Революции - площадь Эволюции,
Ул. Дм.Ульянова - ул. Дыма Кальянного
Ул. Крупской - ул. Крупной
Ул. Серп и молот - ул. Серб и молод
Ул. Коммунистическая-ул.Комунестическая,
Ул. Советская- ул. Совенная,
Ул. Союзная - ул.Арбузная,
Ул. Красная Украина- ул.Классная Украина.

Девушка была в платье условного цвета.

Россия - единственная страна, где грибы собирают, чтобы и есть, и курить.

Собрались ангелы-хранители в Екатеринбурге в 1918 году на совет, как спасти царскую семью. Шум, гам, дым коромыслом, кофе рекой, бюллетени конфетти. В президиуме сидят невозмутимые ангелы-хранители подопечных, помалкивают, чистят до блеска нимбы, в общем, заняты, не до дебатов.
Один ангел подлетает к президиуму и говорит:
- «Вы что молчите, вам, что, все равно?
Главный из группы ангелов-хранителей отвечает:
- «Ты как черпак с дембелем говоришь!???»

На каждом чемпионате по вольной борьбе обязательно драка. А что удивляться ? В России это синонимы.

Злые языки поговаривают, что внутри Савченко пранкеры Лексус и Вован.

Вместо поговорки "поматросили и бросили" предлагаю другую "отдонбасили и бросили"

Кулинарная страничка ЖЖ:

xxx: А как называется еда "без всего"? В смысле веганская? В Таиланде это дже. А в Китае?
yyy: А в Китае это называетс - вали в Индию проклятый индус :) .

1918 год. Царь Николай II расстрелян.
-Какое счастье! - подумали революционно настроенные матросы.
-Какой кошмар! - подумали контрреволюционно настроенные потомственные дворяне.
-Шах и мат! - подумали шахматисты.

Ходатайство о помиловании Савченко Путину написали продавцы попкорна, чтобы экономику поднять и сельское хозяйство.

Тимошенко спросили, почему она без косы
- Коса тупая, не битая. Я вам лучше серпом ...

-Как звать твою девушку?
-Маришка
-Ммм, крисиво. А она работает, учится?
-Учится в 11 классе
-Сережа, ей меньше 18?
-Ага. Когда меня это смущало?
-Ну, я надеюсь, что ты ведешь себя достойно джедая...
-Достойно поджидая...

Жена мужу: Дорогой, секса в ближайшее время не будет,у меня месячные, держись, всего тебе хорошего.

ПОЧЁМ ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА!?
Такой вопрос задали сотрудники наркоконтроля, задержав в Екатеринбурге студента второго курса духовной семинарии, алтарника и звонаря Храма-на-Крови за торговлю наркотиками прямо на территории храма.

Весной начинаются примерно такие оправдания, чтобы не бегать по утрам, как «слишком холодно» или «не нравится мне эта туча, лучше не рисковать».

Вот, говорите, в Европе, пенсии неплохие? В Европе потоп. Вы того же хотите?

-Интересно наблюдать, как вдруг журналисты обнаружили "золотую" молодежь на дорогах.
Это одно из величайших таинств со времен Христа - прозрение слепцов.
-В данном случае все может быть прозаичнее, коллега.
Тут ведь все зависит от того, как движешься по дороге ты сам.

Глава делегации нашим футболистам перед чемпионатом Европы во франции:-Все читали "Двенадцать стульев"? -Нет,а что? -Там есть эпизод,когда Киса Воробьянинов просит милостыню "Мосье, же не манж па сис жур",почитайте,кто знает как вы сыграете,вдруг пригодится!...

Надпись в пивной на Брайтон-Бич:
«Если ви хочите, шобы здесь хорошо пахло,
таки не трогайте Хаймовича!!!»

После, просмотра фильма "Варкрафт", фраза: "дать на клык", заиграла новыми красками.

Два хохла разговаривают:
- Микола, ти знаєш, що твій син гей!
- Головне, що не москаль.

Картавому человеку не стоит ходить на рыбалку и тем более об этом рассказывать.

Ты приходишь и просишь что-то у меня. Но ты просишь без уважения. Ты не предлагаешь мне дружбу, ты даже не ставишь мне лайки в инстаграме...

Армянское радио спросили:
- А когда власть имущие теряют голову?
- Как только перестают с ней дружить.

Помилование Надежды Савченко - классика гибридной информационной войны.

- Командир, враг наступает!
- Не стрелять! С ними идут журналисты...

Когда Украина и Турция наконец присоединят к себе Евросоюз, то выкинут оттуда не только ватных голландцев, но и немцев.

Тяжело найти чёрные носки ночью в тёмной комнате, если они не пахнут...
Путину Обаму найти не сложно, даже в новых носках...
Вонь Обамы исходила из другого места, и сами знаете - от страха...

Глобальное потепление для Земли опасно! Особенно для России... Бомжей на улицах больше станет!

Правительство не глупостями занимается, принимая один дурацкий закон за другим!
Ведь, в случае благополучного выхода из кризиса - им понадобятся "козлы отпущения".
Не правительству же отвечать!
Вот "нарушители" таких дурацких "законов" и пригодятся.

- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Да какать я хотел!
- Что?!
- То есть, я хотел какать

Если даже после нескольких минут в холодной воде в "Титанике" Ди Каприо целый фильм "Пляж" отогревался,то какое же кино мы увидим после "Выжившего"...

Я ни на что не намекаю, но с женой мы расписались 13го числа в пятницу

- В законодательстве термин "денежное довольствие" необходимо заменить на какой-нибудь другой термин.
- Почему???
- Потому что сотрудники ведомств, получающие "денежное довольствие", проявляют к его размерам нескрываемое недовольство.

Поле. В землю воткнут колышек, на нем табличка.
Надпись. "Мин нет. Но вы там держитесь".

"Савченко обвинили в организации переворота по заданию Кремля" (http://ren.tv/novosti/2016-06-03/savchenko-obvinili-v-organizacii-perevorota-po-zadaniyu-kremlya?utm_source=rnews.)
Вглядитесь в ее фигуру и лицо,- да это же вылитая внучка радистки Кэт из "Семнадцати мнгновений весны"!. И рацией пользоваться бабушка наверное научила!

На конкурсе "Угадай мелодию" уверенно победил студент со смартфоном и программой Shazam.

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

- Девушка о чём вы мечтаете?
- О спонсоре.
- Ну мечтайте, мечтайте.

А вы видели мультсериал Скуби Ду? Почему говорящая собака мне объясняет, что нет ни чего не объяснимого?

Парадокс: Современные "Синие чулки" носят синие джинсы.