Самые смешные анекдоты за неделю!

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.

Счастливый брак — это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
Альфред Хичкок

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.

Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

МОК будет решать вопрос об участии российских спортсменов в Олимпиаде по окончании Олимпиады.
"Посмотрим, сколько возьмут медалей и тогда решим — участвовали они или нет." — заявил президент МОК.

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

Руководство Управления Собственной Безопасности будут судить по статье - абсолютное служебное несоответствие!!! Оно не смогло обеспечить даже Собственной Безопасности!! Даже не знаю с чем сравнить.... О! Пожар в пожарном депо!

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед...

Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.

— Сердцеедка?
— Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ

— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
— Люцифер, прекращай.

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

- Господин Мутко, долго вы еще будете оставаться на посту Министра спорта?
- Вот, как только выполню свою программу на 100%, так сразу и уйду...
- А что еще вы не выполнили?
- Помимо футбола, легкой атлетики, знаете ли, еще очень много видов спорта.

- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.

АВТОВАЗ, которому исполнилось 50 лет, как сборная России по футболу: сколько бы гендиректоров (включая иностранных) не поменялось, результат - говно.

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.

- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.

А ведь где-то в глубине души я понимал, что у нас нет будущего... Но надо же было, блять, убедиться.

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пи@ду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
- Ты знаешь карате?
- Нет.
- А дзюдо?
- Тоже нет.
- А айкидо?
- Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
- Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Как перестать переставать и начать начинать.

После отстранения российских легкоатлетов, МОК осталось лишь изменить правила, чтобы победу на Олимпиаде присуждало профессиональное жюри.

Жить надо легко. Только научиться этому трудно.

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

ФСБ - рыцари мочи и кинжала.

Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. О результатах основной работы ведь долго не поговоришь.

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?

Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

В стране воров мошенники - честные люди.

Международная авиационная федерация сразу после приземления Конюхова отправила пробы газа из его аэростата в WADA.

- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

Акция! Купи квартиру в новостройке - и бесплатно наслаждайся строительным мусором в подъезде и грохотом перфораторов с 5 утра все ближайшие 10 лет!

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

Дональд Трамп заявил, что у США нет права поучать других.
Страны Евросоюза разинули рты, Россия и Китай удивленно переглянулись…
Порошенко застыл в позе городничего из «Ревизора», Эрдоган радостно оскалился.
«Поучать другие страны отныне буду я и только я», - завершил своё выступление кандидат Дональд.

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

"Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет".
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?

Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

Жизнь каждого человека - это три дня: вчера, сегодня и завтра.
Вчера уже прошло, до завтра доживём ли - неизвестно, поэтому цените день сегодняшний.

После олимпиады в Сочи Мутко стали называть Медалий Леонтьевич. А теперь его правильнее называть Мельдоний Леонтьевич.

Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

"Мы защищаем страны НАТО от российской угрозы", - так прокомментировал свое решение Спортивный арбитражный суд в отношении российских атлетов.

По новым правилам WADA, от России к Олимпиаде допускаются Навальный, Касьянов, Гозман, Людмила Алексеева и Михаил Ходорковский.

Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!

СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.

Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.

На комиссии WADA докладчик заявил, что в пробирки российских атлетов писали агенты ФСБ.
- Правильно, - сказал председатель. - А еще они частенько мне в штаны гадят.

Империалисты не пускают нас на Олимпиаду...
Дык давайте устроим свою с блекджеком и шлюхами!

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно - покемон таки оказался кошерным?

- Знаешь, что я ненавижу в людях?
- Людей?

Если в стране проблемы с мочой - значит органы не справляются.

Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.

Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

– Я уеду жить в Лондон.
– Визу сначала получи.

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли – вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

Это - Маша и Даша, сестры-близнецы. Маша решила быть как все, вышла замуж в 18 лет и родила шестерых детей. А Даша решила пожить для себя. Сейчас им по семьдесят лет. Даша собирает бутылки, чтобы прокормить своих двадцать кошек. А Маша просит милостыню в переходе на бухло и спайс своим деткам и внукам. А если нищета одинакова - зачем рожать больше?

В Казахстане мятежники — салафиты, на Украине — салофилы, в Турции — салофобы.

Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

Демократия - это регулярное разочарование в выбранных тобой лидерах и возможность поменять их на других, в которых тебе тоже предстоит разочароваться

«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов». (Отто фон Бисмарк, 1888)

Можно ли к человеку, дающему займ, обратиться "ссударь"?

- Папа, а секс существует или это фантастика?
- Да, сынок, существует. Сначала кажется, что это фантастика, но после того, как из-за него появляются такие, как ты, понимаешь - это суровая правда жизни!

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

- Ну, как самочувствие?
- Да вроде получше... Девочек только не хватает...
- У тебя нога в гипсе чуть ли не от жопы до пятки, ты встать толком не можешь, а тебе девочек не хватает? Да вы тролль, батенька!
- Доктор, а зачем мне вставать? Девочки могут и прилечь...

Сосед за дверью столько сверлит целый день, думаю, что он всю мебель решил подвесить на стены, включая диваны, столы, стулья, паласы и т.д.

На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича - и тот потом всё ему вернёт.

Святой Мельдоний Пробирский - покровитель летних Олимпийских игр...

Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.

В ответ на обыски в русскоязычных школах в Литве российские власти ответили зеркально и провели обыски в литовскоязычных школах в России.

Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!

СМИ: Турецкие власти взяли под стражу двух пилотов, сбивших российский Су-24.
- Стала известна подлинная цель путинского государственного переворота в Турции.

На вопрос, где Эрдоган, пресс-служба ответила тихо: ловит покеменов на мосту...