Самые смешные анекдоты за неделю!

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъебись только.

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.

Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г.
Готов спорить, что в 2017 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.

Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Хули не гуляем?

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...

Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...

ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!

Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!

Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.

Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем,если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело." Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра: "А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит". А Петр ему: "Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал,но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал"

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....
- Ну, почему же, обманывать...

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются...

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Вопрос армянскому радио:
- Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
- Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- ну ты вообще силачка, Геркулес прям
(скромно потупив глазки в пол): - не Геркулес, а Овсянка. я же девочка...

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться. Иногда – это примерно каждый день.

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7

- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.

Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сука придумает.

Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона, совсем охренели.

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда.
© Бодо Шефер

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.

Об очередной атаке российских хакеров спецслужбы США узнали из прослушки телефонных переговоров канцлера Меркель и президента Оланда...

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".