Самые смешные анекдоты за неделю!

Объявление в ЖЭСе:
«В котельную требуются императоры».

Продаю кровельные материалы цвета хаки. Невидимость для дронов гарантирована.

Тополиный пух, жара. Пи@дец!

- А зачем по Крымскому мосту пустили сначала технику, участвовавшую в строительстве?
- Так за качество работ надо отвечать головой.

- Что общего у коренного зуба и квадратного уравнения?
- Два корня.

Что такое трудовой день? Всего лишь два перекура с перерывом на обед.

- А за завесой Иерусалимского Храма, в Святая Святых, куда никого не пускали, что было?
- Там скрывался Великий и Ужасный Гудвин!

Надпись на трансформаторной будке: «Не влезай, убьёт!» Надпись на пачке презервативов: «Не влезай, не родится!»

В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка:
- Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать?
- Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.

В результате того, что Обама еще два года назад отдал Трампу ключи от всех подъездов России, то сейчас Обама имеет возможность заниматься только исключительно Почтой России.

Гаишник останавливает Камаз, козыряет и уходит к патрульной машине. Другой его спрашивает:Что штраф ни за что не взял. Тот в ответ: не знаю, что в машине, но за рулём Путин!

В этом мире все смертно… Даже Вселенная… Но, в отличие от людей, она не драматизирует и не делает из этого трагедии…

Твой ребенок – это единственный человек, который верит, когда ты ему врешь. И ему это даже очень нравится. И он даже тебя об этом просит Называется правда это – «читать сказки»

Шахматы – странная игра. Король и пешки там ходят короткими шажками, офицер - по диагонали, слон - по вертикали и диагонали, королева- как офицер на слоне. И только конь еб…шит поверх голов, как ему взбредёт в его лошадиную голову.

Чтобы не работать, очень хитрые люди придумали слово - тандем.

Отдайте людям должное вовремя, не то ненароком придут и - отымут!

"Путин решил отбить затраты на Керченский мост?". Соцсети обсуждают подорожание проезда в Киеве до 8 гривен 

Шла Саша по шоссе и сосала...
Блин, а я её целовать собирался...

- От любви до ненависти один шаг - приговаривал, утирая слезу, Трамп, глядя как в России закапывают его фотографию...

И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.

- Мутко в правительстве назначен отвечать за строительство !
- Неужели всё так плохо с главной стройкой страны ?!

В СССР гения-фальшивомонетчика приняли на службу в казначейство – почему бы гениям-казнокрадам Захарченко и Улюкаеву ныне не доверить всё казначейство.

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против 15 судей Конституционного суда Украины
Да херачьте уже всем списком! Все 46 миллионов! Или сколько там укров осталось?

Курильщик - здоровью могильщик!
Дать совет, как проще это сделать, может врач-нарколог.
© Из санбюллетеня в поликлинике

Новый девиз ФБК:
«Хомячки на нарах - Сисян на Канарах!»

Мутко назначили вице-царём по строительству, чтобы от него все гастарбайтеры разбежались.

Депутаты собрались отменять налог на электромобили.
Они что, совсем не думают, что из-за облома бюджета
не получится выполнить новые майские указы президента?

- Мне кажется, если среди долб…ов проводили чемпионат мира, наш шеф был бы в числе призеров.
- Я думаю, что он был бы даже руководителем Международной Федерации Долб…ма.

Мне не нравятся намеки Яндекса: "Как вернуть зубы за 1 день?"

С особым интересом читаю ребенку влух "Гарри Поттера". Понятие волшебства и волшебной палочки, благодаря "Дому-2", приняло новую плоскость. Некоторые места просто в краску стали вгонять.

Из всех человеческих достоинств самое лучшее то, которое помогает скрывать недостатки.

Приговор суда:
- Чиновен!

- Гиви, скажи, как MI5 звучит в переводе на русский язык?
- Точно не знаю, что-то вроде Ми-Ми-Ми-Ми-Ми.

- Что же это вы, уважаемый велосипедист, без каски?
- Денег, инспектор, даже на ОСАГО не хватает!

Если птицелов ловит птиц, а рыболов - рыб, то кого тогда ловит Кипелов?

«Пошла по рукам» - это не только о гулящей женщине , но еще и бацилле дизентерии.

Ощущение, что Медведеву на время перестали давать сонники.

Лучше всего косить от армии - косой походкой на плоской стопе.

Пока настраивался на работу - рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.

Члены грузинской партии "Пьянству - мир!", накануне вечером горячо поддержавшие идею участия в митинге
"Скажи веществам "ДА", на митинг, в итоге, не явились, пояснив, что начало мероприятия пришлось на неудобные утренние часы.

Благородные побуждения не дают совести спать.

- Еще люблю, еще надеюсь…
- РомантИк?
- Тортик во время диеты…

На пресс-конференции:
- Илья Петрович, так почему же наша сборная всё-таки проиграла канадцам?
- Извините, но я в этом вопросе не Копенгаген...

Граждане! Не забывайте пердически чистить себе кишечник!

— Во время авиаперелётов я использую два вида леденцов: при взлёте — зелёные, чтобы побыстрее улететь, а при посадке — красные, чтобы как-то притормозить лётные процессы. А однажды я съел жёлтые леденцы с оранжевыми прожилками, и меня выбросили из самолёта...
(c) Нестор Бегемотов

Мне срочно нужен тренер для подготовки к лету.

Объявление.
Для орошения пустыни Сахары срочно требуются обиженные для подвоза воды.

Часто освобождают от работы, но никогда от безделья.

Лингвистическая философия изучает то, как язык преобразовывает мысль. В связи с этим у меня вопрос: имеет ли место преобразование мысли у тех, кто использует язык для того, чтобы "лизать задницу" другим?

Берегите честь до райских запретных плодов.

Когда во время трансляции решающего для нашей хоккейной сборной матча с зимней олимпиады 2018 года в нашей 24-х этажной свечке неожиданное выключили электричество, то, думаю, далеко было слышно, как объединенные легкие дома выдохнули «Бля-я-я-я!»

Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.

На сообщении британских медиков о выздоровление Сергея Скрипаля российские спецслужбы отреагировали, что из за не дееспособности нОвичка, в бой пойдёт стАричОк.

Вовочка идет домой из школы
И встречает учительницу
У: вовочка а почему ты не был на моем уроке
В : а мне там было х..во
Учительница падает в обморок
Вызывают его к директору
Д: что случилось
В: да я сказал что мне было на ее уроке ху..во
Учительница падает в обморок
Д: видишь скажи что мне было п...

Порою жизнь нам впарит паранойю. Но мы не ноем -
шизун всегда спокоен!

На вратах Античного мира было написано: "Познай себя!", прошлого века: "Будь собой!", на заборах современного агитпропа: "Люби себя!" Что же напишут наши дети и внуки в соц.сетях инета?

Своевременная клизма - эффектней тупого фанатизма!

- Здравствуй, ПЁДР!
- Сам ты урод, гнида!
- Петя, не обижайся, я пошутил

Низкий заработок является причиной слабоумия, которое позволяет зарабатывать больше.

Не в деньгах счастье, но с ними легче из-за этого расстраиваться.

Вратарь команды «Атлетико» во время матча чемпионата Бразилии заглянул в свой смартфон. Голкипер просто забыл, какой счёт в своём матче.

- Петров, что вы делаете?
- Выполняю ваше указание, шеф.
- Я сказала вместо меня, а не место - в меня!

В детстве мечтал стать слугой народа. Мечта сбылась, но частично: народ только по телевизору в кабинете видит.

- Погоди! Это просто так тебе с рук не сойдёт!
- Гонишь. Ничего ко мне на руки не заходило.

Меняю пентхауз в столице на места не столь отдаленные... от Бога.

Чем больше хочется иметь, тем чаще нас поэтому имеют

Сдержать обещание сложней, когда наобещал с три короба, не сдержавшись.