Самые смешные анекдоты за неделю!

- Объясни мне, почему, когда я с тобой разговариваю, я чувствую себя тупой?
- Потому что ты – дура.

Жена директора “Фикс Прайс” знает себе цену.

История Каина - это результат того, к чему может привести вегетарианство.

На российском ТВ всегда говорят, что август - месяц отпусков и телевидение уходит в отпуск.
А как быть тем зрителям, кто уже был в отпуске до августа?

«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется»- эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

Вот в жизни бывает, сказал какую-нибудь херню и все смотрят на тебя как на дурака. Увидел такую реакцию, говоришь что пошутил. Вокруг думают ты не дурак, а херовый юморист, даже вроде и смешно немного. Вот бы так в стране, сказали какую-нибудь херню и по реакции людей принемали решение, что это была шутка, или новый закон!

Самое страшное в профессии инкассатора, это при выходе из банка услышать «опа».

Перед разводом Степаненко заявила, что хочет поделить имущество не 50/50, а 80/80.
Петросян сказал, что не понял юмора!

Два приятеля обсуждают видео, на котором заяц переплывает озеро:
- Брасс или кроль?
- Определённо кроль!

У одного фермера в связи с засухой не выросло ни хрена.

Главный тренер "Зенита" Сергей Семак рассказал, что игроков петербургской команды не штрафуют за матерные слова:
- Штрафов никаких нет. Иначе ребята остались бы без зарплаты...

Мужчина с удочкой сидит у городского пруда. Минут тридцать за ним наблюдает другой мужчина, вышедший на прогулку. Перед тем как уйти, он подходит к рыбаку и говорит:
- Ничего вы здесь не поймаете. В этом пруду, похоже, нет рыбы.
- Может быть, действительно рыбы в пруду нет, но свой кайф я уже поймал, - ответил рыбак.

Единственная девушка на рыболовецком сейнере может, без проблем, и рыбку съесть, и… ну вы сами понимаете…

- Билли, что это у тебя?
- Скитлфилис, а может быть скитлрея, а может быть скитлриппер, а может скитламидиоз...
- А они заразные?
- Не-а, не думаю...
"Заразись всем букетом, а не радугой!"

По определению одного философа, любовь - это 1 поцелуй, 2 поцелуя, 3 поцелуя, 4 поцелуя, 5 поцелуев, 4 поцелуя, 3 поцелуя, 2 поцелуя, 1 поцелуй.

Московское центральное кольцо (МЦК) - это как метро, только есть чем дышать.

Так как набить номера и фамилии на майках дорого, игроки сборной Белиза при приёме мяча просто громко называют свою фамилию.

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

"Степень свободы зависит от размера клетки..." А вот робототехники считают, что степень свободы зависит от гибкости. Кстати, политики - тоже.

Встречаются два олигарха. Один спрашивает:
- Ты на сколько попал? Я на 10.
- А я на 12.
Молчат.
- Слушай, а вообще какие-нибудь новости хорошие, оптимистичные есть?
- Есть, конечно.
- Какие?
- Девушки снова по 200 долларов.

В детстве я всерьез задумывался,
А потом перестал…

Покоритель Северного Полюса Амундсен в своих посмертных дневниках писал,что человек может привыкнуть ко всему,кроме холода,это он,сука,летом в Москве не был...

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что после его свиста повернулось все жюри.

Сильный ветер и большие свисающие бока на пару секунд сделали из Насти Мерлин Монро.

Верить-то я тебе верю, но с такой натяжкой, что вера может лопнуть в любую секунду.

Будет враг - друзья найдутся. Как говорится, начни отнимать - помощники набегут.
© Михаил Жванецкий

Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой.

Некрасивый Олег съел много шоколада, и у него слиплось лицо.

Белый порошок приводит к белым тапочкам.

Маленькая зарплата напоминает кабачковую икру. Когда на нее смотришь, то есть не хочется.

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а почему это курс доллара так резко пошёл вверх?
- В нашей экономике, Изя, действует закон Гройcмана: «Сколько минимальную зарплату не повышай – она всегда будет равна 100 долларов». А минимальную зарплату повысили до 3700 гривен. Вот доллар и подтягивается.

Мария Фёдоровна Шпунт из Шепетовки родила трёх детей зараз. Ну шо вам на это сказать? Три заразы - это много!

Интересно, какой-нибудь популярный певец может найти свою песню в Шазаме, напев её в смартфон?

Когда своя голова ногам покоя не даёт - простительно, а вот когда начальственная - прибил бы!

Люди, которые говорят, что можно жить на 20 тысяч, вы видели, сколько стоит айфон?

Хотите оживить торговлю в своем магазине? Продавайте красную икру по цене кабачковой…

Жена сказала мужу: «Смотри, какую фотографию подруга прислала». А мужик спалился, ответив: «А можно всех посмотреть!»

Опытные кинологи предупреждают, что собаки на таможне лучше умеют брать на лапу, чем давать её.

- Хорошего должно быть сначала много, а потом уже понемножку, - сказал Карлсон, доедая трёхлитровую банку варенья.

Будущее за гигантскими супермаркетами и гипермаркетами
продуктов питания - потому что будущее за безотходными
технологиями.

— На что жалуетесь?
— Я просто посмотреть

Он положил на нее глаз, а она положила на него х#й

Было у парня 33 девушки, 32 из которых не догадывались, что они ЕГО девушки

Кавказская версия ,,50 оттенков серого" началась со свадьбы.

Со словами «Че титьки мять?» начинающий порноактер закончил свою карьеру.

депутат милонов - посадки миллионов

Кухня - дело простое, но самое в ней сложное - это именно простота.
© Жоэль Робюншон, знаменитый французский повар

Сначала, Нагиев, потом Ван Дамм, теперь вот: Хрюша, Степашка, Каркуша и Филя... Таки кажется, шо компания МТС с тарифом "забугорище" впадает в детство?!

у многих в правительстве зачесались задницы. . . .
о народе думают,как обычно ....

На кассе супермаркета не считывалось банковская карта. Посоветовали дома протереть чип спиртом. Дома достал бутылку с веществом. Протер. Так начался недельный запой.

Вчера нес, споткнулся, упал и разбил вдребезги ящик водки. Сам цел, но лучше бы убился…

Нельзя быть свободным от общества, но можно быть Штирлицем в нём. Каждый из нас до сих пор немного Штирлиц.

Посадить коррупционера - это зарезать курицу несущую золотые яйца.

- Прикинь, я вчера в проруби купался!
- Везёт же человеку! А мы прорубь так и нашли...
- Значит, плохо искали.
- У нас +25°C, мы хорошо искали.

Разговор двух друзей.
- Вот скажи, почему, как только появляются деньги, то сразу приходит и похотливый бес, а у тебя также?
- Нет, во мне похотливый бес всё время живёт.

Витя очень любил себе делать завтрак в постель, но старшина не одобрял.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Очень строгий отец отхлестал сына вторым сыном

Долги Газпрома погасили деньгами пенсионеров. Расставьте правильно слова.

Не знаю, "залетела" ли там помощница, но Петросян залетел точно...

Ботаники обнаружили редкий вид конопли и по ошибке приняли его за… а, нет, просто по ошибке приняли его.

- Почему русские мужики плохо относятся к феминизму?
- Потому, что если он победит, то им придется лизать у женщин, чтобы получить новый айфон!

Что-то мне подсказывает, что в разделе имущества между Петросяном и Степаненко будут участвовать пострадавшие зрители

Я напилась шардоне, ай не-не, не-не, не-не!

при ленине в россии был ленинизм
при путине в россии путинизм
а при ельцине - алкоголизм

Некоторые глупости, которые иногда творишь, не отдавая себе отчет, невинны и смешны, но когда наливаешь в электрический чайник воду и ставишь на электроплиту – это перебор.

Песенка ветврача - Тра-та-та, тра-та-та, взял за яйца я кота, чикнул ножичком и вот, кошек больше не еб@т!

Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.

- Не хочешь помочь мне с работой?
- Хочу, но не стану. Однажды сунул нос в чужое дело - нос больно прищемили.

Больше всех в своем профессиональном сленге палятся налоговики. Они реально говорят "недОимки".

СвободноЧестноАдекватноСпокойноТружусЬЕдинолично

ИП "СЧАСТЬЕ".

Если у хорошей женщины плохое настроение, даже здоровому мужчине не поздоровится.

- Что читаешь?
- Да-вот, - про трех сестер.
- Ааааа... Чехов.
- Нет, Собянин.

Свидетели Иеговы долго не живут на одном месте.

Армян Арман, когда представляется, запинается.

- Шахматы находятся в конфликте с идеей равенства полов, поскольку король в них защищается, прячась за королеву и убегая. Ничтожный, бессильный подкаблучник. Кроме того, любая фигура, дойдя до крайней горизонтали, становится чаще всего королевой. Этакая односторонняя смена пола. Офицеры, кони, пешки, и даже ладьи, то есть флот, становятся бабами.
- Петрович, что это ты расфилософствовался, я не поняла?
- Молчу-молчу-молчу…

- Вовочка, как же ты можешь говорить, что ты не знаешь, когда Вильгельм-Завоеватель вступил в Англию! Ведь в учебнике чёрным по белому написано: Вильгельм-Завоеватель, 1066.
- Ах, вот в чём дело, Мариванна! - обрадовался ученик. - А я-то думал, что это его PIN-код.

По слухам, Елена Степаненко после успешного развода Евгения Петросяна на бабки планирует по очереди соблазнить и выйти замуж за самых богатых российских олигархов, а при разводе так же оставить себе 80% их состояния.

Попроси у дурака две сушки, он две и даст.

Девушка настолько громко закричала, когда увидела новую шубу, что шуба подумала, что то не так сделала.

- В армию призывают. Хочу в артиллерию попасть.
- Скажи что ГРОМКО ПЕРДИШ - точно возьмут ...

Хомяк, попавший в аэротрубу, кричал «Офигеть, давай ещё!», хотя, по идее, должен был просто пищать.

В Московской библиотеке пройдёт гей-парад. Только тихо.

Заболевшая раком жена Асада обратилась к народу...
Странно, "раком" США пытаются поставить самого Асада, а заболела, почему то жена...

Часто нам пытаются изобразить нашу власть в виде этакой команды, где в нападении играет вундер-трио Месси, Роналду, Неймар… в смысле Путин, Шойгу, Лавров, забивающие несметное число голов в ворота любого соперника. А вот полузащита и особенно защита с вратарем – ну просто нули полные. Удачная модель, но нуждается в уточнении: Путин - играющий тренер, определяющий состав и расстановку игроков.

Энимал Плэнет: новый сезон Дикая природа России с 10 августа, Доктор Джефф: ветеринар Роки-Маунтин с 15 августа.
ТЛС: новый сезон скорая помощь с 8 августа, виза жениха, виза невесты с 15 августа.
Российское ТВ: мы вернемся в сентябре в новом сезоне.

У "Руки Москвы" для "Глаза Лондона" есть "Нога Акинфеева", если что.

В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.

Спонсоры телепередач "Пусть говорят", "Прямой эфир", "На самом деле" и других, где используются методы исследования ДНК, это фирмы-производители противозачаточных средств.

Николай Валуев застал свою жену с любовником, после чего любовник застал свою прабабушку с апостолом Петром.

Жёнам на заметку. Если вы находите в кармане мужа то лифчик, то женские трусы, то колготки - это означает, что очень скоро ему придётся компенсировать их хозяйке шубой, машиной, счётом в банке или даже квартирой.

Расправил крылья и вытянул шею - сломали клюв и выщипали перья.

Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота.

Теперь если меня будет жрать тиранозавр, ни за что не обосрусь, чтоб ему, гаду, невкусно было!

Просмотрел "Игра престолов",бля,я в жизни несчастный карлик!

- На кого похож сын Дмитрия Маликова?
- На его тёзку и партнёра по идиотской рекламе - Дмитрия Нагиева!

Разница между драконами и динозаврами заметна невооруженным глазом. Динозавры пали жертвой вымирания, а драконы часто бывали его причиной.

После аллергии на цены и на правительство, на первое место у населения вышла аллергия на лекарства от аллергии.