Самые смешные анекдоты за неделю!

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

У зека-атеиста на спине здание НИИ.

С точки зрения унитаза все люди — засранцы.

© Андрей Коряковцев

Дмитрий Анатольевич подтянул трусы Calvin Klein, проверил реплаи в Twitter на своём IPhone, повертела в руках камеру Leica и пригрозил США экономической войной.

Пожарный - это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

Пионером не был - пенсионером не станешь...

Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.

"Преподавать все-таки не менее интересно, чем давать!" - подумала бывшая ночная бабочка, наконец устроившись на работу по специальности.

Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!

Благодаря достигнутой Путиным стабильности, каждый август нас гарантированно ждет финансово-экономический коллапс и техногенная катастрофа всероссийского масштаба.

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

Министр финансов РФ Антон Силуанова на докладе у Путина:
- Владимир Владимирович, в обвале курса рубля виноваты не только угрозы новых санкций со стороны США, но и нестабильная ситуация на развивающихся рынках.
- Отличный доклад, Антон Германович. Вот именно так и скажете в интервью телевизионщикам. Уверенно глядя в камеру. Главное, чтобы наши избиратели запомнили, что ни вы, ни ваши сотрудники, даже в период санкций скупающие на бирже валюту на 11 миллиардов рублей ежедневно, точно не виноваты...

Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:
- Владыка, не подскажете, который час?
- Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

Вы удивитесь, но иногда подлый шпион и отважный разведчик - это одно и то же лицо!

Медведев сравнил пенсионную реформу с горьким лекарством.
Что ж, Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию в таком случае можно сравнить с "Пургеном"

каждый раз,когда наше правительство вспоминает о народе народ готовится к худшему

Дочка видит в книге рисунок Красной площади и Кремля:
- Папа, а это кукольный театр?
- Почти.

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

Жена – мужу:
- Ну что, опять после работы пойдешь с мужиками пиво с водкой в гаражи пить?
Муж:
- А ведь идея!

После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.

Когда Брежнев был октябрёнком, он носил несколько значков-звёздочек.

Новость - США введут санкции против России из-за «дела Скрипалей»

Надо на полном серьезе ввести санкции против США за жестокого убийства в Солсбери кота Скрипалей. Я думаю, это будет достойный, симметричный ответ. За котика ответят!

Решила. значит, компания "ВКонтакте" переименоваться, дабы название звучало красиво, лучше по-иностранному, да чтобы разные граммарнаци не доставали за слитное написание предлога, и т.д., и пр.
Почесали дяди репу. Теперь компания называется "ФСБук"...

Кажется, что основная задача у чиновников в наших городах, это перекопать тропинку там ,где людям удобнее ходить и проложить шикарную дорожку там, где она на фиг никому не нужна. Складывается такое впечатление, что у кого лучше всех получается, тех берут в правительство страны.

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Вопрос на референдум по пенсионной реформе надо ставить грамотно!
Например: "Хотите ли Вы выходить на пенсию, как в Германии?"
А вот цифры 65-67 лет лучше из вопроса убрать ...

Стивен Сигал будет работать в Миде РФ. Теперь Сергей Лавров может спокойно ездить в поезде.

Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.

Те, кто с утра до вечера хают собственную страну, оставаясь в ней, напоминают супруга, давно живущего с опостылевшей женой, но не освобождающего жилплощадь из-за паскудной мыслишки на донышке мозга: «А где и кому еще я нужен-то?»

Я из того поколения, когда ТРИ минуты телефонного разговора стоили ДВЕ копейки, а слово "роуминг" не имело никакого отношения к связи вообще...

Слово "бесплатно" в рекламе начисто блокирует часть мозга, отвечающую за возникновение в голове вопроса "А оно мне вообще нужно?"

Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.

в средние века мужик не имел права охотится в господских лесах,но ягоды-грибы он мог собирать сколько угодно .теперь и это можно делать только заплатив в карман хозяев страны. что ж,ждём новых робин гудов).

Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.

Не понимаю вселенского ора вокруг присвоения звания заслуженных мастеров всей сборной по футболу. Канеш, достойны. Взять, к примеру, э-э-э … защитника Смольникова. Сыграл в турнире 37 минут, заработал два горчичника и пошел допивать пиво в раздевалку. Уругвайцы, когда отхохотались, пихнули будущим ЗМС три мячишки. Вы бы смогли, как Смольников? Нет. Так неужели парень не заслужил заслуженного?

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

Хитрая жена убедила мужа, что «французская любовь», это когда муж покупает жене шубу и машину в Париже.

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!

Помню, как в совке над санкциями смеялись, пока не развалились нахуй и не встали в очередь за гуманитаркой.

Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что «ссы в глаза - божья роса».

Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата- близнеца- Невася.

Зачем повышать пенсионный возраст, достаточно сделать водку по 80 рублей за бутылку.

Вечер, роскошная сауна.
- Итак, все здесь? Директора, администрация, силовики, бизнес? Отлично! Нам, господа, сегодня необходимо освоить 1 миллион рублей, выделенный на социсследование о состоянии коррупции в нашем городе. Так сказать, милости прошу за стол.
- Слушай, мэр, ну а какое это социсследование? Ведь должны же быть опрошены представители всех, так сказать, слоёв населения? Ха-ха!
- Василий, не беспокойся, проститутки будут через часок.

В нашей волшебной стране, чтобы как-то сосуществовать с государством, надо быть юристом, гаишником, следователем, айтишником, чиновником местной администрации… Пожалуй, еще бандосом, директором школы, где учатся дети, врачом – лучше не рядовым. Не помешает также быть мастером рукопашного боя… И всё это, будьте любезны, в одном лице.

Не бывает поздно, бывает уже нах*й не надо...

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

США заявили, что с помощью санкций пытаются побудить Россию к созданию пролива имени товарища Сталина.

- Папа, а кто такие шакалы и почему они гермафродиты?
Отец не отрываясь от телевизора, где в дискуссии втюхивается идеология народу.
- Ну…, дык…, сынок, сейчас медицина всесильна. Вот видишь на экране беременных дядей? Они сменили пол, чтобы продолжительность жизни у них была такая же, как в среднем у женщин в России. А пенис оставили, чтобы работать как мужчины - до 65 и далее. Эти и есть истинные гермафродиты.
- А почему у нас они не живут?
- Ну…, дык…, сынок, этих тварей невозможно прокормить ни в одном зоопарке. Поэтому вся страна их кормит, поит и одевает. Но всё равно они всегда голодные. Поэтому живут они в специальных питомниках - в Кремле, в загородных особняках бункерного типа, в замках забугорных стран...

Чтобы не допустить ущемления трудовых прав людей предпенсионного возраста, в Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности работодателей за дискриминацию по возрасту при приёме на работу. Закон ещё не принят, но уже работает!
Вот, например, 66-летнего актера Стивена Сигала приняли на работу в МИД и даже назначили спецпредставителем.

Среди российских бухгалтеров ходит легенда о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.

Я придумала настольную игру "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог придумать - тот выбывает.

А искандеры все продолжали ржать над пенсионной реформой.

Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая.

Если АСТРАХАНСКИЙ арбуз съесть на ночь, он станет ХЕРСОНСКИМ !!!

Ради информационного сувернитета России планируют начать перевод сотрудников государственных органов и госкомпаний на смартфоны с российской операционной системой в 2019 году. Проект оценивается в 160 млрд руб. Тариф за «оказание комплексной услуги» с использованием таких смартфонов составит 13,1 тыс. руб. на человека в год...
Боюсь даже предположить порядок сумм, которые они нарисуют, когда будут пересаживать сотрудников государственных органов и госкомпаний с черных Мерседесов на желтую Ладу-Калину.

Когда я вижу копающихся в говне в мусорном баке голубей, я невольно задаю себе вопрос: а, может быть, мы погорячились сделать этих птиц символом мира? Или мир именно там находится?

Парень был рад, что девушка позвала его переустанавливать Windows, потому что на прошлой неделе они вместе покупали ей MacBook.

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно».

Если электриков начать премировать за рост косинуса фи, не обеспечив должный контроль, то он плавно доходит до единички, несколько месяцев стыдливо топчется на этом значении, а потом её таки превышает. На момент ревизии косинус фи достиг 1.44.

Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

Не помню ни одного фильма, в дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

Умирает старый Путин. Слабым голосом спрашивает:
-От Думы пришли проститься?
- Да, Владимир Владимирович: пришли Кобзон и Поклонская.
-А из правительства пришли?
- Набиуллина и Шойгу здесь!
- А от олигархов?
- Абрамович, Ротенберг, Фридман - все пришли проститься!
Путин в отчаянии:
- А из настоящих православных, из славян пришёл ли хоть кто-нибудь??
- Один Порошенко в компании Гройсмана, но мы его не пустили.
- Почему?
- Явился пьяный с двумя баянами!

Российские гонщики формулы 1 после гонки, на всякий случай, заносят аккумулятор домой.

- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Давай тоже заведём.
- Дочку свою зови.
- Зачем?
- Лучше заведём одного Абрама, чем тысячу кроликов.

Врут, что СССР был тоталитарным государством. Потому что в Риге при Советской Власти была баня с названием «Радуга», где реально собирались те самые, которые потом заполонили телевиденье или стали руководить страной.

россия единственная страна в мире где на митинги в защиту животных народу приходит больше чем на митинги в защиту политзаключенных

- Смотрел вчера концерт "Эмин приглашает друзей"?
- Неа. Друзя с семейкой на телеке и так хватает.

Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова.

Британские ученые установили,что Трамп и Чубайс близнецы-братья,которых в детстве разлучили злые люди...

Турецкий президент Эрдоган анонсировал санкции против министров внутренних дел и юстиции США, пообещав арестовать их активы, если таковые найдут на территории Турции. Это ответная мера Анкары на санкции со стороны США против двух турецких министров, которых включили в так называемый "список Магницкого"...
Что можно сказать - тупой самовлюбленный болван: нет чтобы просто запретить американцам усыновлять турецких детей-сирот.

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»

В Госдуме предложили понизить штраф за выезд на встречку, а то бедные депутаты опаздывают после очень трудного рабочего дня.

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.

Поскольку не выхожу на пенсию, вступлю в "Общество охотников"! Пока есть время, буду на "Сайгу" копить и на патроны...

А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.

Водка - мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

Даже в личной жизни Петросян занимается плагиатом: упали рейтинги- он тут же решил устроить шумный бракоразводный процесс, как Джигарханян.

Бухгалтерия. Несколько компьютеров и расшаренный сетевой принтер. Принтер не работает - разъём не подключен.
Приходит сисадмин, смотрит в чём дело и размышляет вслух:
- Так, надо подключить печку и обновить дрова.
Главбухша ехидно:
- Тоже мне, кочегар! Принтер-то починить сможешь?

Маленький Игорь, которого каждый год отправляют к бабушке, уверен, что времена года — это зима, весна, дача и осень.

В России пенсионеры получают кукиш даже не с маслом, а маргарином.

более идиотской идеей чем рассовывать по почтовым ящикам бумажные листовки с призывом "берегите лес"может стать только идея писать на упаковках с охлаждённым мясом лозунг "берегите животных"

Почта России принесла извинения президенту Мадуро за заблудившийся дрон.

Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.

Страдания-это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

- Владимир Владимирович, здорово мы стариков развели !
- Это еще что, видел бы ты, Дима, как разводят лохов в петербургских подворотнях

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я жаворонок поневоле.

Плохую девочку трахают все, кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.

Надо ли проветривать воздушные замки?

- Ты чего чертыхаешься? – спрашивает москвич у своего приятеля.
- Да, как же не чертыхаться, когда читаешь такое. На, сам почитай.
Москвич берет газету приятеля и читает вслух.
- Опросы социологов показывают, что каждый работающий москвич в среднем тратит в неделю:
- 45 часов на работу и обеденный перерыв;
- 21 час на транспорт;
- 10 часа на покупки;
- 56 часов на сон;
- 14 часов на секс;
- 7 часа на еду;
- 3 часа на туалет;
- 10 часа на телефон и компьютер.
При таком раскладе времени средний недельный заработок горожан составляет 30 тысяч рублей.
Дочитав до конца, москвич говорит приятелю.
- Ну, и что тебя в этом сообщении возмутило. Обычные данные социологического опроса.
- Да, как же не возмущаться, - возражает ему приятель, - когда узнаешь, что кто-то за тебя не только получает деньги, но еще и трахается.

Стивен Сигал стал специальным представителем МИД.
Значит ли что специальным представителем МинЗдрава станет Хью Лори?