Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.08.2018 по 12.08.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино! - Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
5
Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару: - Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу. - Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны? - Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - всё на месте. - Тогда отправьте мне их почтовым переводом!
Разговаривают две подруги: - Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами. - Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
11
Из семейной жизни. - Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене. - Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
Она: - Откуда у тебя такие царапины на спине??? Он: - Кошку купал, она воды боится.. Она: - Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!
Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)» Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг! - Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.
- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда? - Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю: - Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд. - А почему тише? Все спят, что ли?
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?
9
На МКС русский спрашивает американца: - А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом? - Да, а что? - Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
13
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
8
Утром за завтраком муж был бледен. - Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки? - Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
Больше всего в истории с Петросяном возмущает, что люди которые нас более 20 лет мучали унылым аншлаговским дерьмом, заработали на этом ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА!
На вокзале. Я: Гули-гули-гули! Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.
13
В СМИ сейчас принято при упоминании ИГИЛ добавлять (организация запрещенная на территории России). Хорошая традиция, надо ее расширить. Ну например: Партия "Единая Россия" (организация ненавидимая в России) выступила с инициативой..., Госдума РФ (организация презираемая на территории России) приняла закон ..., Совет Федерации (сборище ветеранов околачивания сосулей лазером) постановил ..., Председатель правительства Д.Медведев (подлый карлик) провел заседание ... Центральный Банк РФ (подстилки МВФ) снизил курс рубля на ... Сразу все ясно и понятно.
37
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
Сапиосексуал - это тот, кого возбуждают только умные люди.
21
«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.
Услышав в магазин, как кассирша сказала: "Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе", девушка задумалась о чём-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.
Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с "делом Скрипаля". Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?
26
только в россии пенсионерки смотрят телепередачу "осторожно мошенники" и трясутся от страха что кто нибудь украдет у них из кошелька копеечку
и при этом постоянно голосуют за тех кто украл у них всю пенсию
34
Обнаружил, что аббревиатурой искусственного интеллекта с узкой специализацией будет ИИСУС. Много думал.
7
Кто сказал что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.
28
- Ты чем вечером заниматься будешь? - Интеллектуальным порно! - Это как? - Опять жена весь вечер мозг трахать будет...
После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор. Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме... Вторая: А чем же я ночью развлекалась? А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.
— Доктор, а что это вы такой возбужденный? — У вас только что была клиническая смерть!! — Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
27
Странно, что наши политики и чиновники чаще всего занимаются ухудшением жизни народа, но называют это "непопулярные решения". Тем временем действительно непопулярного решения - честно уйти в отставку ввиду полной некомпетентности - еще ни один дармоед принять не пробовал.
Вот так, бывало, сидишь на кухне, намазываешь на яблочные оладушки яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, следишь, чтобы яблочная шарлотка в духовке не подгорела... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту гребаную яблоню к хренам собачьим!?
57
"Тупой еще тупее" - это не фильм с Джимом Кэрри, а ток-шоу на российском телевидении.
Переход российских госслужащих на смартфоны с отечественной ОС обойдётся бюджету в 160 млрд рублей — примерно столько денег потребуется, чтобы на купленной импортной ОС нарисовать российский флаг и двуглавого орла.
28
- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается! - А если это рука, растущая из жопы?
В гимназии при Правительстве РФ на уроке труда детей чиновников учат пилить бюджет
22
(Кириенко): -Владимир Владимирович, из за отмены пенсий вчера утопилось ещё 146 пенсионеров. (Путин, добрейшей души человек) -Надеюсь вода была теплая.
Школа будущего: - Дети, посмотрите на картинку в учебнике, это динозавры, они исчезли в ледниковый период, на следующей картинке пенсионеры, они исчезли в путинский период
Читаю новость: "В России пойман вор-рецидивист, укравший у священника РПЦ часы с 44 бриллиантами". В какое же ебанутое время мы живем, если из 192-х комментариев под этой новостью 191 был выражением сочувствия и поддержки вору, а один был вопросом о годе выпуска и аукционной стоимости часов...
Россия отзывает признание независимости США и требует вернуть незаконно оккупированные территории коренным жителям североамериканского континента - индейцам. Кроме того, договор о продаже Аляски аннулируется.
29
ЦИК одобрил три вопроса для референдума по пенсионному возрасту: 1 - Почему вы считаете необходимым повышение пенсионного возраста?: 1.1 У россиян увеличилась продолжительность жизни; 1.2 - Не хочу работать меньше В.В. Путина. 2- Согласны ли на еще большее увеличение пенсионного возраста?: 2.1 Да, так как это позволит оказывать больше помощи братской Сирии; 2.2 Да, так как на обычную, не депутатскую пенсию все равно не прожить. 3 - Имеет ли смысл вообще этот референдум?: 3.1 Да, этим мы очередной раз докажем лояльность "слугам народа"; 3.1 Да, поможем центризбиркому "под шумок" "срубить бабла", возможно из того же, многострадального, пенсионного фонда
- Можно ли назвать дураком человека, который в графе анкеты, где бледным шрифтом указано "Не заполнять", написал "Хорошо"? - Скорее можно назвать дураком того человека, который составил анкету, в которой есть графа "Не заполнять".
58
Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Я бросил трубку. Думаю, она заподозрила, что что-то тут не чисто.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!