Самые смешные анекдоты за неделю!

Стивен Сигал стал специальным представителем МИД.
Значит ли что специальным представителем МинЗдрава станет Хью Лори?

Назвал собаку словом: "Брысь", чтобы сломать людям психику.

Как Бог может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?

Закон об уголовной ответственности за мат - это классно!
Только вот попугаев жалко…

— А помнишь, у нас был роман…
— Это у тебя был Роман, а у меня была Любовь!

Анекдот, который я слышал в 1985 году.

Как расшифровывается ГОРБАЧЕВ?

Гораздо Oпаснее Pазличных Брежневых, Андроповых, Черненко, Eсли Bыживет.

Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
- Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!

Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.

Говорят, есле в магазине Дагестана предъявить карту Москвича, ценник в чеке увеличевается на 50%.

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

Продавец в магазине "Дары моря" говорит покупателю:
- У нас есть кальмары по 110 рублей и по 140 рублей.
- А в чём разница?
- По 140 - это привозные, а по 110 - местные.
- Из Невы, что ли?

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

Что вы знаете об обломе? Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата, да и девушка тоже...

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Похороны хипстера прошли с хештегами «#помнимлюбимскорбим».

2030 год. Эстонские военные все таки нашли упавшую ракету НАТО выпущенную в 2018 году.

После того, как разнополые хомяки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, пришлось срочно завести кота.

Геймер Василий, играя в Air Combat, не вставал из кресла 18 дней. Из-за тромбоза ему ампутировали обе ноги. Но Василий не сдался и вернулся в кресло, уничтожив в первом же вылете два Мессершмитта.

«Повесть о настоящем человеке», издание 2018 г.

“США заявили, что с помощью санкций пытаются побудить Россию к созданию пролива имени товарища Сталина.“
- Ну да, между Мексикой и Канадой!

Самое подлое животное - кошка.
Вот она лежит на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
И ВДРУГ !
Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!!
И бедная птичка у нее в зубах.
Нет. Она не голодна.
Она играется.
В глазах у птички - предсмертный ужас...
Но она не душит ее.
Не ест!
Она с ней играется.
И вот, наконец, птичка готова.
И кошка теряет к ней интерес.
Бросает
Греется на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
Женщины ОЧЕНЬ любят кошек.
Почему? Догадайтесь сами.

Сидел я сегодня на работе и подумал одну мысль. Когда люди обращаются к богам со словами "Господи, если ты есть...", они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.

А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?

У каждого мужика, как минимум раз в жизни, есть шанс спиться.
И главное - это шанс не упустить!

Говорят, Боря Моисеев к школе учился хорошо, но никому не давал списывать. Поэтому, когда он вырос, он стал тем, кем его и так считали одноклассники.

- Владимир Владимирович, зачем нужно было доводить народ до того, чтобы на улицу вышли тысячи пенсионеров?
- Да если бы не вышли наши пенсионеры, на улицы бы вышел майдан и бегал бы Саакашвили!

Почему бы Ходорковскому для расследования убийства Джемаля не послать в ЦАР Бабченко? Он ведь всё равно уже умер...

вопрос к пользователям интернета - по какому закону вы хотите сидеть
а) я хочу сидеть по закону яровой
б) я хочу сидеть по закону милонова
в) я хочу чобы меня посадили без суда и следствия

Только у нас мужик может нигде не работать, но считаться кормильцем.

Сын спрашивает отца-трейдера:
-Папа, а чем акции отличаются одна от другой?
-Всем ! Например, акции "Боинг", сынок - это новый Феррари под окном, Шато Марго в ресторане, и каждую ночь новые модели, в твоей постели...
А "АФК Система"- это трамвай, самогон, и твоя мама ...

Как новость назовешь, так она и поплывет.
Вот попался заголовок: "Радикалы из С14 избили адвоката в зале суда Киева".
Видите, как просто! Вместо "бандитов" напишите "радикалы" и новость заиграет другими красками.

Прокурор не вьетнамка - дешево не шьет.

Лежат муж с женой в постели:

- милый, о чём ты думаешь сейчас?
- о диссертации своей...
- какие ж вы всё таки, мужики, эгоисты все.
- да я думаю, когда мы с тобой любовью занимаемся,
это теплопроводность, излучение или конвекция?

Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

Идея для стартапа:
Помощь в сборке мебели по скайпу.

Россия - это когда лишь суд определяет степень твоей свободы.

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света.

Если хоть раз в жизни видел зоопорно, то при просмотре на ТВ передач о животных постоянно кажется, что хозяйки кобелей что-то не договаривают...

"Не осуждай, терпи, не ропщи, неси крест..." - учит христианство. Раньше я думал, что христианство учит так несправедливо и отягчает бедняков и потому в нём много плохого, а теперь, когда я сам взял дубину и начал притеснять и стяжать, на мысль мне приходит одно: "какая замечательная и правильная религия!"

«Трудовой Кодекс» - это такая камасутра… про работу…

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.

Стивен Сигал был назначен Россией спецпосланником по США.
Надеюсь он будет для нас также полезен как и Дональд Трамп.

Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит».

Хотите стать своим в незнакомой компании – скажите, что раньше тоже бухали, но завязали.

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

- Дед, если бы можно было повернуть жизнь назад, ты бы за кого был, за белых или за красных?
- За голубых, внук.

Как ничего не делать, думая что ты помогаешь людям?
Пробежать благотворительный московский марафон.

Население России 143 млн. - Японии 126. Все равно, что всю Россию упаковать на острова.
Какая основная проблема японцев? Страдают, суки, от одиночества.
При этом требуют наши острова. Видимо, чтобы страдать еще больше.

Хотите в 65 получать пенсию? При смене паспорта в 45 даем взятку и сразу прибавляем 20 лет.

- Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так?
- Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их устанавливает.

во время развода супруги делят имущество по полам
половины жене и половину адвокатам

- Как государство справится с наплывом на рынок труда недопенсионеров и раньше освободившихся заключенных?
- Как справится, как справится... Сажать больше будет! ГУЛАГ возродит!

- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски!
- Это с кусочками лошади?

Перефразируя на современный лад Александра Александровича: Во всем свете у нас только два верных союзника - наша нефть и газ.

Благодаря рекламе мы узнали, что если вы постучались в комнату взрослой дочери, вам открыли, а там какой-то незнакомый, смущенный парень жует жвачку известной фирмы и протягивает вам руку для знакомства, значит, они только что трахались.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

Музы должно быть две.
Муза-кнут и муза-пряник

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
- Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу, как пенсионер.

Очень любящая мать родила сына уже в шапке.

Я лингвист.
Не говорю "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.

- фира,я,таки сделала себе интимную стрижку ....
-знаю,софочка,уже весь квартал заценил твой новий прикид ...

То, что обещает невеста перед свадьбой, президент перед выборами и пьяный мужик после попойки относиться к жанру нае…тельная фантастика.

Если ты пришел домой грязный, с головы до ног, или принес с рыбалки 50 кг улова, или собрался устроить грандиозную стирку, или у тебя пронесло, или у вас был домашний прием с кучей грязной посуды, или ты вечером приехал из леса с огромным количеством грибов, значит, вам тут же отключат, без предупреждения, воду.

На много способен человек, если его слегка подтолкнуть. Или ласково пнуть. Или заорать ему что-нибудь ободряющее прямо в ухо через мегафон.

- Слышал, Петросян разводиться?
- Давно пора, а то все других разводит.

Автобус с маршрутом номер 5 перевернулся, но водитель не растерялся и поехал по маршруту номер 2.

СМИ: Япония заявила протест российской стороне в связи с размещением истребителей на южных Курилах.
Наш комментарий: Извините, уважаемые самураи и гейши! Не хотите на Южных Курилах - разместим на севере Хоккайдо.

Как бы так объяснить ребенку, что Несмеяна и Лесбияна - это две разные царевны?

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Не страшно, если от вас уходит мужчина, страшно, что он уходит вместе с деньгами.

У мужиков - чиновником одно на уме, как и у всех остальных. Но сначала, украсть…

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Дядя Толя был настолько медлительный, что у его сына отчество было Александрович.

Омелян сказал, что Украина не будет
прекращать грузовое сообщение с Россией,
а только - пассажирское.
Это означает, что всех украинцев будут
перевозить в товарнике, как скот.

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, а потом блевал три дня и три ночи, потому что укачало…

Трагедия проститутки - это когда она звонит своему постояннику и слышит: "у абонента недостаточно средств".

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

- Скажем, если кот оказался бракованный, я могу обменять его в зоомагазине или потребовать возврат денег?
- Что значит бракованный?!
- НУ.. У него была только одна жизнь.

Вот пример мужской логики: Дала сразу-шлюха, не дала-проститутка!

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Балтийский флот идёт в Средиземное Море, видит - впереди по курсу туча натовских авианосцев, линкоров, крейсеров, тральщиков и прочего; русский адмирал орёт:
- На абордаж!
Бились они несколько часов, русскую эскадру в пух и прах разбили, всё потопили, множество мтаросов с адмиралом в плен взяли и допрашивают.
- Вы что - сдурели?
- Русская эскадра хотела пройти через Ла-Манш и прошла, хоть и погибла! - говорит гордо русский адмирал.
- А что - разве вам кто-то мешал?!

Мало кто знает , но на самом деле совет директоров Почты России состоит из девушек,которые просто не хотят форсировать события.

Подмосковье станет первым в России регионом с новым экологическим стандартом - на один район - один вечно горящий мусорный полигон!

Два студента стоят под Сельхозакадемией, жуют шауру. К академии подъезжает новенький внедорожник с молодой девушкой. Один из студентов:
- Наверное, любовник богатый. Насосала...
- Не, это ж Светка с третьего курса! У неё родители фермеры, картошкой занимаются. Она с десяти лет в поле работает, сама себе на тачку заработала.
- Значит, накопала...

- Ну вот! Мама меня укусила!
- И что? Теперь ты тоже стала мамой?

Когда во время праздника Ивана Купалы пенсионеры прыгали через костер, огонь становился все меньше и меньше.

Рецепт от недовольства Путиным, страной, правительством - работай много, зарабатывай хорошо и на всё вышеперечисленное просто будет пох@й!

Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.

Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.

1942 год. К украинскому крестьянину заходят люди с автоматами: - Млеко, яйка, курка!!
2018 год. К украинскому фермеру заходят люди с автоматами: - Зерно, кукуруза, подсолнечник !!!
Традиции дарить и получать подарки передаются из поколения в поколение.

Истинная поговорка звучит так-"Человек сам куёт свои проблемы!"

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

Ночью у жены неожиданно начался ПМС. Разбудив мужа, она начала скандал фразой: «Спишь, сволочь, а я тут должна одна мучаться!!!»