Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.08.2018 по 12.08.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назвал собаку словом: "Брысь", чтобы сломать людям психику.
Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка: - Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!
Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.
Продавец в магазине "Дары моря" говорит покупателю: - У нас есть кальмары по 110 рублей и по 140 рублей. - А в чём разница? - По 140 - это привозные, а по 110 - местные. - Из Невы, что ли?
Что вы знаете об обломе? Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата, да и девушка тоже...
Геймер Василий, играя в Air Combat, не вставал из кресла 18 дней. Из-за тромбоза ему ампутировали обе ноги. Но Василий не сдался и вернулся в кресло, уничтожив в первом же вылете два Мессершмитта.
Самое подлое животное - кошка. Вот она лежит на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р И ВДРУГ ! Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!! И бедная птичка у нее в зубах. Нет. Она не голодна. Она играется. В глазах у птички - предсмертный ужас... Но она не душит ее. Не ест! Она с ней играется. И вот, наконец, птичка готова. И кошка теряет к ней интерес. Бросает Греется на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р Женщины ОЧЕНЬ любят кошек. Почему? Догадайтесь сами.
Сидел я сегодня на работе и подумал одну мысль. Когда люди обращаются к богам со словами "Господи, если ты есть...", они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.
- Владимир Владимирович, зачем нужно было доводить народ до того, чтобы на улицу вышли тысячи пенсионеров? - Да если бы не вышли наши пенсионеры, на улицы бы вышел майдан и бегал бы Саакашвили!
вопрос к пользователям интернета - по какому закону вы хотите сидеть а) я хочу сидеть по закону яровой б) я хочу сидеть по закону милонова в) я хочу чобы меня посадили без суда и следствия
41
Только у нас мужик может нигде не работать, но считаться кормильцем.
Сын спрашивает отца-трейдера: -Папа, а чем акции отличаются одна от другой? -Всем ! Например, акции "Боинг", сынок - это новый Феррари под окном, Шато Марго в ресторане, и каждую ночь новые модели, в твоей постели... А "АФК Система"- это трамвай, самогон, и твоя мама ...
Как новость назовешь, так она и поплывет. Вот попался заголовок: "Радикалы из С14 избили адвоката в зале суда Киева". Видите, как просто! Вместо "бандитов" напишите "радикалы" и новость заиграет другими красками.
- милый, о чём ты думаешь сейчас? - о диссертации своей... - какие ж вы всё таки, мужики, эгоисты все. - да я думаю, когда мы с тобой любовью занимаемся, это теплопроводность, излучение или конвекция?
"Не осуждай, терпи, не ропщи, неси крест..." - учит христианство. Раньше я думал, что христианство учит так несправедливо и отягчает бедняков и потому в нём много плохого, а теперь, когда я сам взял дубину и начал притеснять и стяжать, на мысль мне приходит одно: "какая замечательная и правильная религия!"
67
«Трудовой Кодекс» - это такая камасутра… про работу…
- Чем отличается немец от русского? - Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.
Население России 143 млн. - Японии 126. Все равно, что всю Россию упаковать на острова. Какая основная проблема японцев? Страдают, суки, от одиночества. При этом требуют наши острова. Видимо, чтобы страдать еще больше.
- Как государство справится с наплывом на рынок труда недопенсионеров и раньше освободившихся заключенных? - Как справится, как справится... Сажать больше будет! ГУЛАГ возродит!
27
- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго. - Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски! - Это с кусочками лошади?
Благодаря рекламе мы узнали, что если вы постучались в комнату взрослой дочери, вам открыли, а там какой-то незнакомый, смущенный парень жует жвачку известной фирмы и протягивает вам руку для знакомства, значит, они только что трахались.
- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются? - Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.
Если ты пришел домой грязный, с головы до ног, или принес с рыбалки 50 кг улова, или собрался устроить грандиозную стирку, или у тебя пронесло, или у вас был домашний прием с кучей грязной посуды, или ты вечером приехал из леса с огромным количеством грибов, значит, вам тут же отключат, без предупреждения, воду.
Курят два хирурга после операции. — Слушай, это правда что от онанизма на ладонях волосы растут? — Да ладно, предрассудки, детей только пугать! — Вот и я так думал, пока с женой не развелся. Сейчас хоть плачь. Как операция, так приходится ладони брить. Стерильные перчатки на щетину ладоней не налазят.
СМИ: Япония заявила протест российской стороне в связи с размещением истребителей на южных Курилах. Наш комментарий: Извините, уважаемые самураи и гейши! Не хотите на Южных Курилах - разместим на севере Хоккайдо.
3
Как бы так объяснить ребенку, что Несмеяна и Лесбияна - это две разные царевны?
Омелян сказал, что Украина не будет прекращать грузовое сообщение с Россией, а только - пассажирское. Это означает, что всех украинцев будут перевозить в товарнике, как скот.
- Скажем, если кот оказался бракованный, я могу обменять его в зоомагазине или потребовать возврат денег? - Что значит бракованный?! - НУ.. У него была только одна жизнь.
21
Вот пример мужской логики: Дала сразу-шлюха, не дала-проститутка!
Балтийский флот идёт в Средиземное Море, видит - впереди по курсу туча натовских авианосцев, линкоров, крейсеров, тральщиков и прочего; русский адмирал орёт: - На абордаж! Бились они несколько часов, русскую эскадру в пух и прах разбили, всё потопили, множество мтаросов с адмиралом в плен взяли и допрашивают. - Вы что - сдурели? - Русская эскадра хотела пройти через Ла-Манш и прошла, хоть и погибла! - говорит гордо русский адмирал. - А что - разве вам кто-то мешал?!
10
Мало кто знает , но на самом деле совет директоров Почты России состоит из девушек,которые просто не хотят форсировать события.
Два студента стоят под Сельхозакадемией, жуют шауру. К академии подъезжает новенький внедорожник с молодой девушкой. Один из студентов: - Наверное, любовник богатый. Насосала... - Не, это ж Светка с третьего курса! У неё родители фермеры, картошкой занимаются. Она с десяти лет в поле работает, сама себе на тачку заработала. - Значит, накопала...
1942 год. К украинскому крестьянину заходят люди с автоматами: - Млеко, яйка, курка!! 2018 год. К украинскому фермеру заходят люди с автоматами: - Зерно, кукуруза, подсолнечник !!! Традиции дарить и получать подарки передаются из поколения в поколение.